关于谐音的冷笑话
你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，小编给大家收集整理了关于谐音的冷笑话，一起来学学幽默，收集好人缘吧! 关于谐音的冷笑话【
1】
睡觉(水饺)多少钱? 一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。 朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱? 小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱? 饺子端上来了，我问他要不要芥茉? 他又招来小姐，请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...” 耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!” 接稳了，接稳了 学校开完新生联欢会，我让一个男同学和一个女同学把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳了吗?”。“接稳了!接稳了!”两个人异口同声回答。其他同学哈哈大笑。 今天是两位同学大喜的日子 我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 我坐在龟头上，你给我照张相好不好? 一个周末，我和几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻，其中一个是乌龟驮着一块石碑。一个女生跑过来对我说：“我坐在龟头上，你给我照张相好不好?”。 关于谐音的冷笑话【
2】
有“机”可乘 有一个业务员去上海出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一个手机短信：“有机可乘，乘否?” 经理收到短信，以为是成交“机”会已到，便立即回短信：“可乘就乘。” 这个业务员出差回来报销差旅费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。业务员出示经理手机短信，经理看了，口瞪口呆。 您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么 我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。 大吃一斤 老师让小明用“大吃一斤”造句。 小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。 老师赞叹：“海量，海量……” 只有一个音道 宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。” 关于谐音的冷笑话【
3】
一次性交4600元 新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。 对越自卫反击战 在对越自卫反击战时，有一天，越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了!”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“打”!经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走……” 校长发火 校长在学期结束时的'校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事; 身为干事的又不干事!” 社经不及格…… 中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛…… 下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……您可能感兴趣的文章：
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