法律小笑话大全爆笑

　　

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1、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”

　　当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”

　　律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”

　　当事人对律师说：“我的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”

　　律师说：“你以为是在分期付款买汽车啊?”

　　当事人说：“没错，你在我这里分期付款买汽车。正好互相抵消”

　　

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2、“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在检察院工作，有一年，他决定司法考试。他考了法理学、法制史、宪法、经济法、国际法、国际私法、国际经济法、刑法、刑事诉讼法、行政法、行政诉讼法、民法、商法……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“民法包括：物权法、担保法、、侵权责任法、婚姻法、继承法、收养法…”一科还没说完，老婆又睡着了……

　　

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3、天若有情天亦老，人学法律头发少。青冥浩荡不见底，宪法刑法和法理。桃花潭水深千尺，民商诉讼法制史。商女不知亡国恨，不过司考没法混。风萧萧兮易水寒，律师书记大法官。一骑红尘妃子笑，学完法律没人要。

　　因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十。

　　“这太不公平了!”委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十!”

　　法官地喝道：“你不知道猪肉早涨价了

　　

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4、女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”

　　法官：“请陈述理由。”

　　女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”

　　法官：“结婚前你没见过他?”

　　女：“见过，不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”

　　

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5、第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意：“孙主任早!”我两眼一黑，就什么也不知道了

　　

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6、有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人，因为我觉得他极有黑道气质，就想当然的`叫他“刘老板”。他对这个称呼可能很不满。因为有一天，他终于打电话到我的办公室问：“请问丁老板在不在?”

　　

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7、离婚案是很头疼的事情。有一次办离婚，对方代理人居然是我女友。我的一个同事长得很有魅力，代理一个离婚的女方，开完庭回到家发现男方手持菜刀尾随至家。说服教育30分钟后该男子哭泣着离去。同事一身冷汗发誓再不做离婚案。我总觉得他说服教育时一定很象唐僧。

　　

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8、之前做了一宗专利产品侵权的案件。是一个手电筒侵权的案子，当时我抱回一箱侵权产品。

　　结果被大家偷偷给瓜分了，等我开庭时居然发现一个都不剩了。没办法，只好硬着着头皮自己买了一个样子差不多的电筒。

　　开庭时我把电筒拿出来，“这就是对方生产的侵权产品。”对方律师拿过去看了看，“不是!这根本不是我们生产的!”本来到此为止呢，我就以为铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都大吃一惊。

　　对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，“这才是我们生产的手电筒!”

　　

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9、法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这社会啊，大案看政冶，中案看影响，小案看关系…话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢我不学了!教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律……

　　10、翰森："多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。" 多纳尔："有没有成就不知道，反正政府很看重他。" 翰森："怎么回事?" 多纳尔："警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。"