曹操把吕伯奢一家人全部杀死。陈宫非常生气地问曹操:“既然误杀了吕伯奢一家,你为何还要杀死吕伯奢?”
曹操说:“人太多,把他们杀了就不会和咱争肉吃了。”
最近老觉得牙疼,去看牙医。
我:“医生,我最近喝冷饮时老是牙痛,请问我需要接受治疗吗?"
牙医:“不需要,你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”
我:...
先生,为什么每次,你都能从饭中吃出苍蝇?
邻桌客人掩面道:因为他是用脚拿筷子的。
小明的爸爸总是爱吹牛,这天他又对小明吹道:“你老爸我可是无所不知,有什么问题尽管问我。”
小明惊讶道:“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。 这时小明问:“爸爸,金字塔怎么形成的。”
小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿,只好编了一个理由:“这……这个,金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便,经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。
哪知小明竟说:“我知道了,原来黄河是盘古撒的尿。”
长途车上,一男跑向前去对司机说:“麻烦停一下车,我快憋不住了。”
司机:“这个路段查得很严现在不能停车,再坚持半小时就有厕所了。”
男实在忍不住,一脸苦逼地哀求道:“真的憋不住了,会搞身上的。”
于是,司机无耐地递过一袋子,并示意就地解决,男接过袋子遮遮掩掩地拉起来,完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话,“请再给个袋子好吗?这小的拉完了,大的还没开始呢......”
允许的坏行为
抄:抄是普遍反对的行为,可是,抄底就是值得肯定的大胆行为。
偷:偷是道德法律禁止的行为,可是,偷光千百来被传为佳话。
砍:砍是伤害的暴力行动,理应被制止,可是,砍价却是消费者的必修课。
杀:杀是牺牲生命的罪恶行径,杀人尝命,可是,网购就经常上演秒杀。
抢:抢是破坏秩序得到想要的东西,为人们所不齿,可是,抢时间却无人管束。
碗对饭说:“没有我,你将没有了依靠。”
饭对碗说:“不会,我可以傍大款!锅比你大方!”
锅听到了说:“你呀,虽然白,但太没味道了,我还是喜欢菜!”
菜听了后生气的说:“锅,都是你惹的祸,本来我嫩嫩的皮肤,和你在一起之后,一直生活在水深火热中,你看我的皮肤,又黑又老的!”
这时火叹了口气,瞪大眼睛说道:“菜,其实我也喜欢你,可是锅把你罢占了,所以我怒火丛生,我要和你们同归于尽!”
“火呀,没什么大不了的!你还有我呢!虽然我们天生相克,但我不会屈服的,我要爱你到海枯石烂!”桶里面的水听了后安慰火……
母亲:“今天的数学作业是什么?”
儿子:“根据自己的见闻,编写一道应用题。”
母亲:“你怎么编的呢?读给我听听。”
儿子:“1+1+1-1=1”
母亲:“你编这个式子是怎么想的呢?说明一下吧。”
儿子:“我老爸原来有过一个老婆,这就是‘1’;他娶了你,就是‘+1’;他后来又养了个‘小三’, 就再‘+1’了;后来你把这个‘小三’打跑了,就‘-1’;现在俺老爸就剩下你了,所以‘=1’。”
<完美女人>总决赛前三甲出炉了.
凤凰传奇歌曲名串烧
《我从草原来》,一路《大声唱》着《最炫民族风》,看见《奢香女人》唱着《我们的歌谣》《等爱的玫瑰》,当时《天蓝蓝》刮着《绿旋风》。
她看见了我唱一曲《郎的诱惑》,从此我们成了《大漠情人》,共唱《溜溜的情歌》,一起《策马奔腾》心中《全是爱》。在草原上《自由飞翔》不知不觉来到荷塘边,《荷塘月色》真美,远远看见《月亮之上》的嫦娥在翩翩起舞,再唱一曲《天籁传奇》赞美这美丽的夜晚。
女皇:御弟啊,你我郎才女貌,何不留在我女儿国,你为国君,我为王后,从此双宿双飞。唐僧心有所动,默许。女皇暗喜。
女皇:想我如此大国竟无一男丁,从此,你我二人,要共同努力,造就一国男丁。
唐僧一听,一身冷汗:那我岂不是要精尽人亡,英年早逝。
于是婉言谢绝,继续上路。
唐僧默念:待我取得真金,重返女儿国。那时我也是不死之身,有何惧哉!
公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。
小龙:妈妈,那个阿姨的头发咋那么黄啊?
妈妈;漆喷的
小龙:阿姨的脸好白。
妈妈:增白剂增的
小龙:阿姨的咪咪好大。
妈妈:气吹的
小龙:阿姨的腿也好白啊!
妈妈:漂白粉漂的。
小龙:阿姨说要把他的座位让给咱们!
妈妈:妈妈都是说着玩的。
女友对男友说:“我想吃童子鸡!”
男友:“鸡?”
女友:“嗯!”
男友:“本是同根生相煎何太急!”
女友:“去死!”
一次,为了调动,我去找局长给我盖章。
我买了一条中华烟放在挎包里,计上心来:只要他给我盖了,我就把烟拿给他,我可不做亏本的生意……
我见到局长说明来意,局长打量了我一下,说:“章在副局那里。”我庆幸,幸好没先把烟拿出来,否则章没盖成倒亏一条烟。
我径自朝副局家去,心想:这回是靠得住的,得先上礼了。
我见到副局,先呈上“薄礼”,说明来意,副局笑纳了。对我说:“章在局长那里噻,怎么会在我这里呢?”
我又重新买了一条中华烟,见到局长,先呈上,这回盖得相当顺利。
推卸责任甲:你的狗把我的鸭子吃掉了。
乙:因为你的鸭子吃了我的蚯蚓。
甲:你的蚯蚓吃了我家的肥料。
乙:你的肥料是我拉的屎。
甲:你拉的屎是你吃我的饭消化后排出的。
乙:……
前几天,我把一直居住在乡下的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。
一天,我开车带着老妈出去玩。
当天中午,我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。
晚上,当我们回到家后,老婆问我老妈:“妈,中午您娘俩吃的啥?”
老妈笑呵呵地回答:“也没吃啥,就在一家外国餐厅吃的肉夹馍,喝的红糖水!”
老师:如果到了一个岛上,你会选择和谁住在一起?
A猪八戒
B沙僧
C唐僧
学生甲:我选A猪八戒,因为我只吃得下去猪肉。
学生乙:我选C唐僧,因为吃了他的肉,可以长生不老。
学生丙:我选B沙僧,因为有了他,我可以天天吃海鲜不要钱!
老师拍桌:全是笨蛋,全是吃货!选了唐僧之后,直接念紧箍咒找孙悟空,要啥没有!
同桌一到冬天就整天的流鼻涕,于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸,他还没有用完就扔的习惯,总喜欢二次利用,一次,我终于忍不住了:“你恶不恶心啊?”
结果那货很2的对我说:“有什么恶心的,我的鼻涕和别人的鼻涕不一样,我的鼻涕都是水,干了就好,不像别人的那么粘。”(
一天,一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何,谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼
刘备夺了刘璋的巴蜀,气的刘璋大骂:“小备,我日你先人板板,你个龟儿子,等老子再起雄兵,打不死你狗日的。”
小郑挖了很多蚯蚓,准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。
小郑的女朋友说:“我们才带一包油炸方便面,钓不到鱼你吃什么?”
小郑拍拍胸脯说:“依我的水平,钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!”
小郑钓了一天的鱼,但一条鱼也没钓上来,肚子饿得咕咕叫。
他女朋友问:“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”
花果山,猴子众多,菩萨可有妙计?玉帝问。
观音微笑,从盘中扔下一颗仙桃。
众猴见天落仙桃,纷纷来抢。
观音见状,低喝:汉中离!
汉中离点点头,表示明白。扇子拍了下去。
这下猴子死伤无数。
玉帝大叹:还是聚划算呀!
一对高中生在公园约会。女:你想知道接吻是什么感觉吗?
男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。
女:你去摩擦你的物理书吧!
火车上,儿子饿了,老公见乘务员推着盒饭过来了,就准备买一盒,一打听竟40元一盒。
老婆大怒:“把车给老娘倒回去,老娘家盒饭才卖八元一盒。”
老公劝慰老婆说:“别生气了,一成语不是‘乘火打劫’(趁火打劫)吗?这乘火车啊注定被宰哟。”
肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了,他的妈妈说:“你是败家子,怎么敢买那么贵的笔盒?”
他说:“这不是我的错,是爸爸的错,他买了一根名贵的钢笔给我,我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”
他妈妈说:“远真,现在,要是你不小心把笔盒丢了,可是会亏大了。”
他说:“妈妈,你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包,我要保护好笔盒里的笔。”
他妈妈:“你要再花钱在这根破笔上,我还得花钱雇保镖保护你。”
老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 :
两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐?
老虎就回答我郁闷啊,我家有个母老虎。
狮子就抢答我家有个河东师。
跟着老虎和狮子报头疼哭。
突然狐狸也哭了。
老虎和狮子就问老兄你哭啥?
狐狸答我家有个狐狸精!
一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金:喂,你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
电话那头就听见老公有气无力地回到:你个傻逼,你不把我老婆放回来,我哪知道我家银行卡在哪?绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗?
老公大惊:擦!你又傻逼了吧!我老婆不在家谁敢借我钱?
某小偷刚从监狱放出来,因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世,对什么都不懂。一次,他溜进了超市的仓库,看到吊灯挺好,便偷了六七个。不久便被逮捕,原来他偷的不是吊灯,是摄像头。
"交警同志,我没喝醉."
"都醉成这样了,还没醉.把驾照拿出来."
"给."
"车牌号多少?"
"F4287."
"车牌号不对?"
"啊!我说今天这车怎么开,都不顺手."
一美女被迎面走来的一男子撞倒在地上,美女又惊又气。
美女:你走路不长眼睛啊?
男子:不好意思我最近低血糖,晕倒了。
美女:你晕倒你撞我干嘛呀?
男子:我突然就晕了,没想好晕哪!
秋天到了。
松树讽刺银杏树说:“岁月不饶人啊,这秋天一到,你就又开始脱发了。”
银杏树反击道:“再怎么说,我每年也能换两身衣服,不像有些人,一年到头就一件儿绿皮子,寒碜啊。”
松树又说:“你一年换几身儿都无所谓,可也别换着换着就跳起脱衣舞呀。”
蚊子甲抱怨道:“每天的伙食都一样,没胃口!”
蚊子乙回答说:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”
女人是什么?
文学家:女人是书,想看时看看,累了就趴上面。
数学家:女人是勾股,往往回构造出完美不破的三角。
外语学家:女人是语言,在人与人的唇舌交合间发出各种骇人的声音。
物理学家:女人是交流电,不仅时刻发生着突变,还会产生一个又一个大波。
化学家:女人是剧烈的化学反应,有的发热,有的发声,有的出红色液体。
生物学家:女人?不过是大自然的造人工具罢了。
历史学家:女生犹如历史长河,无论再强大,总会有被大波淹没的那天。
地理学家:女人是大地,人们总是希望前往那些高山和低谷来满足自己的欲望。
官员:女人是文件,在各种各样的官人手中折腾,传递。
商人:女人是钱,在所有不同人手中被蹂躏、摸搓。
老师:女人是教材,无论看了多少遍还得看。
学生:女人是手机,想摸就摸,想捏就捏,想按就按,想换就换。
农民:女人是锄头,在手里抡了几十年,都还是原配好。
乞丐:女人是饭,吃到的,总是别人吃剩的,甚至吃了又吐的,更至于是吃了无数遍又吐了无数遍的。
狗、鸡、驴在一起聊天。
狗:你们知道吗,人间有一个成语与我们有狗有关,叫‘狐朋狗友’。
驴:那有什么,难道你没听过‘驴友’吗?
鸡:你们先聊着,我有事,先走了。
一工厂正招聘在大门口值夜班的保安,一壮汉闻讯前来应聘。
工厂老板问他:“你觉得你有什么优点?”
壮汉说:“我这人做什么事都很踏实!”
老板面露喜色,说:“我就喜欢踏实的人,那你具体说说你怎么个‘踏实’呀?”
壮汉说:“晚上睡着了,就是在我头顶上放炮,我也不醒,睡得那是相当踏实!”
屎壳郎对蚊子说:“有一次去一家专卖店买东西时,那家店的工作人员说什么也不卖给我!”
蚊子很是不理解,问:“奇怪了,这是为什么?”
屎壳郎说;“人家说我使用他们的产品,就会给他们品牌的社会信誉度抹黑!”
蚊子问:“你到底去买什么?”
屎壳郎回答:“香水啦!”
市长贪污被抓去坐牢,过一段时间后,记者去采访。
记者:请问您现在有什么感想?
市长:我过去做错太多,曾经有人向我举报,可我没有理睬,现在我终于知道他说的是对的,并且深有体会。要是早听他的,我现在也不至于沦落到这个地步。
记者:那人跟您说了什么?
市长:他说监狱的伙食太差。
阿Q家的笼物狗死了心里很难受,自己不忍心扔掉,于是找来邻居阿P帮着拿出去埋掉,阿P抱着死狗一边往外走一边说:这一个抱着不方便,要是两个挑着可省事多了。
这话让阿Q的老婆听到了,她找到阿P的老婆说:你看你家阿p多不会说话,人家死了一个就很难过了,他还说要死两个……
阿P的老婆说:就是啊,我们家阿P太不会说话了,等你家以后再有这事可不能找他了!
一头发发白的老太在医院里的挂号处排队,看着排着长长的队,老太自语道:“今天怎么没有叫号的啊?”
过了一段时间,终于轮到了老太,谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘,说:“闺女,给我存5000,活期的!”
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