曹操把吕伯奢一家人全部杀死。陈宫非常生气地问曹操：“既然误杀了吕伯奢一家，你为何还要杀死吕伯奢？”

曹操说：“人太多，把他们杀了就不会和咱争肉吃了。”

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最近老觉得牙疼，去看牙医。

我：“医生，我最近喝冷饮时老是牙痛，请问我需要接受治疗吗？"

牙医：“不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”

我：...

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先生，为什么每次，你都能从饭中吃出苍蝇？

邻桌客人掩面道：因为他是用脚拿筷子的。

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小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。”

小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。 这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”

小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。

哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。”

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长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。”

司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。”

男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”

于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗？这小的拉完了，大的还没开始呢......”

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允许的坏行为

抄：抄是普遍反对的行为，可是，抄底就是值得肯定的大胆行为。

偷：偷是道德法律禁止的行为，可是，偷光千百来被传为佳话。

砍：砍是伤害的暴力行动，理应被制止，可是，砍价却是消费者的必修课。

杀：杀是牺牲生命的罪恶行径，杀人尝命，可是，网购就经常上演秒杀。

抢：抢是破坏秩序得到想要的东西，为人们所不齿，可是，抢时间却无人管束。

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碗对饭说：“没有我，你将没有了依靠。”

饭对碗说：“不会，我可以傍大款！锅比你大方！”

锅听到了说：“你呀，虽然白，但太没味道了，我还是喜欢菜！”

菜听了后生气的说：“锅，都是你惹的祸，本来我嫩嫩的皮肤，和你在一起之后，一直生活在水深火热中，你看我的皮肤，又黑又老的！”

这时火叹了口气，瞪大眼睛说道：“菜，其实我也喜欢你，可是锅把你罢占了，所以我怒火丛生，我要和你们同归于尽！”

“火呀，没什么大不了的！你还有我呢！虽然我们天生相克，但我不会屈服的，我要爱你到海枯石烂！”桶里面的水听了后安慰火……

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母亲：“今天的数学作业是什么？”

儿子：“根据自己的见闻，编写一道应用题。”　　

母亲：“你怎么编的呢？读给我听听。”

儿子：“1+1+1-1=1”

母亲：“你编这个式子是怎么想的呢？说明一下吧。”

儿子：“我老爸原来有过一个老婆，这就是‘1’；他娶了你，就是‘+1’；他后来又养了个‘小三’， 就再‘+1’了；后来你把这个‘小三’打跑了，就‘-1’；现在俺老爸就剩下你了，所以‘=1’。”

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<完美女人>总决赛前三甲出炉了.

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凤凰传奇歌曲名串烧

《我从草原来》，一路《大声唱》着《最炫民族风》，看见《奢香女人》唱着《我们的歌谣》《等爱的玫瑰》，当时《天蓝蓝》刮着《绿旋风》。

她看见了我唱一曲《郎的诱惑》，从此我们成了《大漠情人》，共唱《溜溜的情歌》，一起《策马奔腾》心中《全是爱》。在草原上《自由飞翔》不知不觉来到荷塘边，《荷塘月色》真美，远远看见《月亮之上》的嫦娥在翩翩起舞，再唱一曲《天籁传奇》赞美这美丽的夜晚。

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女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。

女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。

唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。

于是婉言谢绝，继续上路。

唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！

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公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。

小龙：妈妈，那个阿姨的头发咋那么黄啊？

妈妈;漆喷的

小龙：阿姨的脸好白。

妈妈：增白剂增的

小龙：阿姨的咪咪好大。

妈妈：气吹的

小龙：阿姨的腿也好白啊！

妈妈：漂白粉漂的。

小龙：阿姨说要把他的座位让给咱们！

妈妈：妈妈都是说着玩的。

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女友对男友说：“我想吃童子鸡！”

男友：“鸡？”

女友：“嗯！”

男友：“本是同根生相煎何太急！”

女友：“去死！”

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一次，为了调动，我去找局长给我盖章。

我买了一条中华烟放在挎包里，计上心来：只要他给我盖了，我就把烟拿给他，我可不做亏本的生意……

我见到局长说明来意，局长打量了我一下，说：“章在副局那里。”我庆幸，幸好没先把烟拿出来，否则章没盖成倒亏一条烟。

我径自朝副局家去，心想：这回是靠得住的，得先上礼了。

我见到副局，先呈上“薄礼”，说明来意，副局笑纳了。对我说：“章在局长那里噻，怎么会在我这里呢？”

我又重新买了一条中华烟，见到局长，先呈上，这回盖得相当顺利。

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推卸责任甲：你的狗把我的鸭子吃掉了。

乙：因为你的鸭子吃了我的蚯蚓。

甲：你的蚯蚓吃了我家的肥料。

乙：你的肥料是我拉的屎。

甲：你拉的屎是你吃我的饭消化后排出的。

乙：……

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前几天，我把一直居住在乡下的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。

一天，我开车带着老妈出去玩。

当天中午，我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。

晚上，当我们回到家后，老婆问我老妈：“妈，中午您娘俩吃的啥？”

老妈笑呵呵地回答：“也没吃啥，就在一家外国餐厅吃的肉夹馍，喝的红糖水！”

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老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？

A猪八戒

B沙僧

C唐僧

学生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。

学生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。

学生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！

老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！

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同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用，一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊？”

结果那货很2的对我说：“有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”(

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一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何，谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼

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刘备夺了刘璋的巴蜀，气的刘璋大骂：“小备，我日你先人板板，你个龟儿子，等老子再起雄兵，打不死你狗日的。”

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小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。

小郑的女朋友说：“我们才带一包油炸方便面，钓不到鱼你吃什么？”

小郑拍拍胸脯说：“依我的水平，钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧！”

小郑钓了一天的鱼，但一条鱼也没钓上来，肚子饿得咕咕叫。

他女朋友问：“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么？吃不吃油炸蚯蚓？”

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花果山，猴子众多，菩萨可有妙计？玉帝问。

观音微笑，从盘中扔下一颗仙桃。

众猴见天落仙桃，纷纷来抢。

观音见状，低喝：汉中离！

汉中离点点头，表示明白。扇子拍了下去。

这下猴子死伤无数。

玉帝大叹：还是聚划算呀！

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一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？

男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

女：你去摩擦你的物理书吧！

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火车上，儿子饿了，老公见乘务员推着盒饭过来了，就准备买一盒，一打听竟40元一盒。

老婆大怒：“把车给老娘倒回去，老娘家盒饭才卖八元一盒。”

老公劝慰老婆说：“别生气了，一成语不是‘乘火打劫’（趁火打劫）吗？这乘火车啊注定被宰哟。”

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肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？”

他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”

他妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。”

他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。”

他妈妈：“你要再花钱在这根破笔上，我还得花钱雇保镖保护你。”

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老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 ：

两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐？

老虎就回答我郁闷啊，我家有个母老虎。

狮子就抢答我家有个河东师。

跟着老虎和狮子报头疼哭。

突然狐狸也哭了。

老虎和狮子就问老兄你哭啥？

狐狸答我家有个狐狸精!

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一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？

电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？

老公大惊：擦！你又傻逼了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？

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某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。

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"交警同志,我没喝醉."

"都醉成这样了,还没醉.把驾照拿出来."

"给."

"车牌号多少?"

"F4287."

"车牌号不对?"

"啊!我说今天这车怎么开,都不顺手."

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一美女被迎面走来的一男子撞倒在地上，美女又惊又气。

美女：你走路不长眼睛啊？

男子：不好意思我最近低血糖，晕倒了。

美女：你晕倒你撞我干嘛呀？

男子：我突然就晕了，没想好晕哪！

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秋天到了。

松树讽刺银杏树说：“岁月不饶人啊，这秋天一到，你就又开始脱发了。”

银杏树反击道：“再怎么说，我每年也能换两身衣服，不像有些人，一年到头就一件儿绿皮子，寒碜啊。”

松树又说：“你一年换几身儿都无所谓，可也别换着换着就跳起脱衣舞呀。”

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蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”

蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

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女人是什么？

文学家：女人是书，想看时看看，累了就趴上面。

数学家：女人是勾股，往往回构造出完美不破的三角。

外语学家：女人是语言，在人与人的唇舌交合间发出各种骇人的声音。

物理学家：女人是交流电，不仅时刻发生着突变，还会产生一个又一个大波。

化学家：女人是剧烈的化学反应，有的发热，有的发声，有的出红色液体。

生物学家：女人？不过是大自然的造人工具罢了。

历史学家：女生犹如历史长河，无论再强大，总会有被大波淹没的那天。

地理学家：女人是大地，人们总是希望前往那些高山和低谷来满足自己的欲望。

官员：女人是文件，在各种各样的官人手中折腾，传递。

商人：女人是钱，在所有不同人手中被蹂躏、摸搓。

老师：女人是教材，无论看了多少遍还得看。

学生：女人是手机，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想换就换。

农民：女人是锄头，在手里抡了几十年，都还是原配好。

乞丐：女人是饭，吃到的，总是别人吃剩的，甚至吃了又吐的，更至于是吃了无数遍又吐了无数遍的。

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狗、鸡、驴在一起聊天。

狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。

驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗？

鸡：你们先聊着，我有事，先走了。

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一工厂正招聘在大门口值夜班的保安，一壮汉闻讯前来应聘。

工厂老板问他：“你觉得你有什么优点？”

壮汉说：“我这人做什么事都很踏实！”

老板面露喜色，说：“我就喜欢踏实的人，那你具体说说你怎么个‘踏实’呀？”

壮汉说：“晚上睡着了，就是在我头顶上放炮，我也不醒，睡得那是相当踏实！”

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屎壳郎对蚊子说：“有一次去一家专卖店买东西时，那家店的工作人员说什么也不卖给我！”

蚊子很是不理解，问：“奇怪了，这是为什么？”

屎壳郎说；“人家说我使用他们的产品，就会给他们品牌的社会信誉度抹黑！”

蚊子问：“你到底去买什么？”

屎壳郎回答：“香水啦！”

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市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。

记者：请问您现在有什么感想？

市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。

记者：那人跟您说了什么？

市长：他说监狱的伙食太差。

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阿Q家的笼物狗死了心里很难受，自己不忍心扔掉，于是找来邻居阿P帮着拿出去埋掉，阿P抱着死狗一边往外走一边说：这一个抱着不方便，要是两个挑着可省事多了。

这话让阿Q的老婆听到了，她找到阿P的老婆说：你看你家阿p多不会说话，人家死了一个就很难过了，他还说要死两个……

阿P的老婆说：就是啊，我们家阿P太不会说话了，等你家以后再有这事可不能找他了！

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一头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”

过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”