新发型罗丝烫
做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。
老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”
下次办离婚也是在这里吧
我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续……出门时还不忘回头问了一句：下次办离婚也是这里吧……
现在在家跪搓衣板呐……
我帮你凑个整吧
钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。然后她就拿走了800，我靠！
老婆没心情减肥
老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆：“没心情！”
老公：“那你什么时侯有心情。”
老婆：“吃饱了的时侯。”
重新再装一个
晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：“老子要把微信卸了！”
我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！”
我看到一个包包
“老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………”“说重点……”“三千……”
好欢乐的一家子
前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！
我我我……
老婆做的菜
一天，老婆神秘兮兮地对我说：老公，请你品尝一下我做的菜！我支吾了一下。
我只好坐下来、低着头慢慢地把筷子伸向盛菜的盘子。
老婆一看我这样，大怒起来：老娘为了给你烧顿好吃的，查遍所有烹饪网站。你就连吃一口都不肯？
我一看老婆生气了，立刻夹了一口菜放进嘴里说道：老婆烧的菜最好吃了！你看你烧的这盘鸡蛋炒鲤鱼多鲜啊！对，还有这红烧洋葱，这火腿肠炖花菜，这清蒸粉丝大白菜。多好啊！我真的很喜欢吃！
不过，老婆呀，你昨天烧的那个西红柿炒猪肉就不用了，因为我的肚子都抗议一天了，这拉的……
我们还是有办法的
和老婆吵架后，老婆自个在客厅玩电脑，我回屋睡觉生闷气。灵光一闪，掏出手机，连接上WIFI，登陆路由，断了网络。
过一会儿再连接上，反复如此。
那边听见老婆在自言自语不知所措。
然后继续断掉不连接，不一会儿。
看老婆乖乖的回来求我，此时心里无比顺畅痛快。
你好深的计谋
本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。
他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……
放个礼炮庆祝一下
半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。
就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？
老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。
放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……
以质量论价
老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？我说是的。
老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。
我说可以这么说。
老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？
我点了点头。
老婆顿时开心起来。
我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。你是以”量“论价，我给你算的是体重！
你老公数学真好
老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。
结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…
亲，你太自觉了好吗亲。
你这不算惹我
朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
夫妻减肥
为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。
但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。
在那里，用小号字体写着，“六人份”
说年龄
和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。”我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”
话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。”
我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”
饱嗝做铃音
那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”
对所有男人的忠告
有句话对所有男人说：“和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变…得不偿失啊！”孩纸，倒霉催得呀
今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问：“什么情况？”
这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。
我就把这个新号编成－新老婆。
结果被老婆发现……
宝宝，抓紧肚子里那根绳子啊
怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”
有这样机会的人不多吧
朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。
一起留在结婚证上了。
奶奶，你听我们说……
我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月…我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。
朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们“哗”全体起立。
冲过去把朋友老婆围住，都说：“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“给爸爸笑笑”
就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶…
当然是别人的老婆穿的越少越好
今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”
然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
孕妇喝酒
一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。
她拿起酒瓶使劲地喝……她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”
好像是被反调戏了
昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃醋的样子，就说“哇塞美女耶”。
你以为我被打了吗？错！我还没反应过来，我那老婆已经冲后面去了
说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！
好不容易把她拉回来，却发现老婆乐的都快抽了！
外出旅游
上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”
“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”
老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
媳妇瘦了
早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
这叫帅得掉渣
这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”
老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
傻子结婚
一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？
傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。
可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！
我花钱多也没娶个好的
一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！