最新最火的十万个冷笑话大全
1、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。 袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料? 冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系? 袁隆平手捻着稻穗一脸凝重的说：当然，灰化肥挥发会发黑。
2、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗?” “一定要在周一出发。” “为啥?” “那天最长。”
3、解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。项，脖子也;移项，脖子移走了也。元，头也;消元，削了头也。 一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的克星啊。
4、一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。 俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了!于是问：大爷，谁惹您生气了?跟侄子说，我替您出气去! 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头(约90多)拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
5、听我妈说的..... 我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。 有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很 嗨皮的往上面一跳....... 我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁(被踩扁了...)的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊!!!’.......”
6、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
7、我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~” 于是全班23个小朋友齐声大喊：“草泥马!”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...
8、世界杯揭幕赛，学校英语角的'大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷 动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........
9、最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效? 爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛 妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的? 结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的....... 10、本人正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起来立正敬礼，一气呵成!我打心眼里很佩服他! 11、刚在公交车上，听见一女生打电话。 “喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊!” 。。。。。(他爸爸的话，我听不见) “哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。” 。。。。。 “我现在 11、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了! 遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。 电视：我们都没有饮水机惨。 遥控器：??? 电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水! 遥控器：…… 12 、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。” 同学说：“是吗?我早就觉得你恶心了。” 13、摄影师Duncan Usher在荷兰动物园拍到搞笑一幕，一只土拨鼠慢慢靠近旁边的“女友”，最后扑上去偷亲一下，但是显然这个很浪漫的动作效果微小，因为对方完全无动于衷啊有木有!!于是，土拨鼠。。它。。惆怅了。。。 14、昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好?很漂亮的!”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗?!”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗?”我说：“烫!”于是他就给我烫起了头发。。。 15、学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……” 16、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊?这都能看出来，为什么?” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”