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小段子:你们都没尝过怎么知道淡
笑话 无题

2023-03-06 01:00:00

1
小外甥特别迷恋看老版西游记,这几天回老家,一会不见他人,
找到他的时候,发现他正拿个棍子在猪圈里使劲打猪~~
一个劲的说:呆子,你还睡,师傅被妖怪抓走了……
2
有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!
3
不知道大家有没有试过天黑的时候用手电筒从下巴处往上照,伸着舌头,挺吓人的。
一次和我弟弟在家睡觉,我闲着无聊就用手电筒照着自己脸伸着舌头把他拍醒了。
他睁开眼嗷的一嗓子都变声了,直接照着我脸就是一巴掌,接着对我拼了命的拳打脚踢,还继续嗷嗷乱叫,给我吓的啊!
心想可毁了,结果就是我不但脸被打肿了还被我爹一顿揍……
4
儿子今年三岁半,最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说:“爸爸我是饺子,你把我吃掉吧!”
于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
儿子边笑边问:“爸爸我好吃不?”
老公说:“好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀,宝贝你是什么馅的饺子呀?”
儿子突然就不笑了,想了想很认真地说:“爸爸,我是屎馅的!”
5
那是小时候,那时冰淇淋5角一根,天热的我很口渴,于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋,条件是给他吃三口,买回来后我看他两眼放光就说“讲好的,先让你吃三口吧”,他妈的两大口就被吃光了,完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了,那是我见过最贱的人。
6
六级考场,旁边某男生一直睡觉。
监考老师好心提醒:同学,就算没复习也就当做一次真题了,重在参与。
该同学淡定地说:老师,我六级早过了,我是来占自习座位的。
7
化学课上,同桌问:“问个问题,你几号生?”
“几毫升?不知道!”
“你没搞错吧,连自己几号生都不知道。”
“靠,哪有那么大的量筒啊。”
8
本人经营一家影楼,某日,来了一对母女,曰:给女儿拍写真。
接单门市给她们推荐980元套系,麻麻说:我觉的这个1280元的不错。
女儿说:不,我要980的。
麻麻:你傻B啊,给你拍贵的你不要。
女儿:你才傻B呢,我就喜欢980里面的那个7寸水晶樽。
麻麻:说你傻B你不信,1280里面不是有16寸水晶樽,而且还可以和你麻麻我合拍一张。
女儿:谁要和你这傻B合拍,我就喜欢7寸水晶樽。
最后好不容易俩傻B才达成一致。
你以为这就结束了吗?
不!最后门市的一句话才是GC。
门市:好了,套系定下来了,你们哪位傻B签下字!
9
念初中3年级的时候特别喜欢一女生,我们教室在2楼,所以经常从我们楼上朝外看,希望能看那美女几眼。
有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现,我急不可耐的朝窗户边跑去,把头伸向窗外,
MD,忘开窗户了……一下就把玻璃撞碎了,整个头都伸出去了。
10
大四毕业陪同学一起卖书,过来一学妹翻了一会儿,拿了本书的上册说:“我要这本”
同学:“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”
学妹:“我只要这一本”
同学:“你要三本吧,不然剩下两本我怎么卖呀”
学妹:“那要不我要中册吧,给你剩个上册下册,这样就好卖了”
同学……
11
过年,相约和朋友一家去超市采购,五岁小正太同行。
小正太指着货架上的瑞士糖:妈妈,我要吃这个,你给我买吧!
友妻断然拒绝!太甜,牙齿会坏!
小正太笑的很甜:妈妈,你是世界上最好的妈妈!
无效,依然被拒绝!
妈妈,你是世界上最漂亮的妈妈。
依旧无效,被拒绝!
妈妈,你要是给我买了你就永远不会老!
还是无效,被拒绝!
Gc,小正太朝我和朋友走过来,朋友对我言道:看着,又过来求我了!
不成想,小正太过来没求他爸,而是直接把他爸雷击了:"爸爸,你二吧?结婚这么重要你也不好好挑挑,你倒是挑个好的娶啊?
12
我们物理老师温文尔雅,自持甚高。
一哥们儿去问关于惯性的问题
“老师,您看这个题怎么解啊”
“XXX,XXXXX,XXX(说了一大堆),懂了吗”
“嗯,懂了”
“其实这个还有其他的解法,但是以你们目前的知识层面,只能先这样了,以后上了大学就知道了”
“那大学里怎么解呢”
“这个先不给你们讲,很深奥,搞不好会把你给讲糊涂”
“没事儿,您给我讲讲呗,我不会糊涂的”
“这个不能讲,很复杂”
“真没事儿,我不怕”
“说不讲,就不讲”
“我就是要听,不怕糊涂”
顿时,老师一拍桌子,一脚就踹上来:“你他妈的听不明白啊,老子说了不讲就是不讲,给我滚”
13
某天刚进QQ群,群内成员纷纷发QQ表情表示欢迎....接二连三.....群主突然大怒:发文字!
于是,我急忙打上:蚊子!
14
李老师平时酷爱穿高跟鞋,一日心血来潮,穿上了运动鞋。
这日,李老师去上课,进教室后发现小明仍在打闹,便批评道:小明,没听见上课铃吗?
小明回答:听到了,但没听到你的脚步声。
15
今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。
同学说:是吗?我早就觉得你恶心了!
16
“李爱卿,朕命你写诗助兴。”
“皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。”
“哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”
17
四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事:
大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;
二小猪用了三天时间盖了一个木房子;
当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时,女儿说了句话:“三小猪真有钱呀!”
18
坐公交车,人多,一美女在我旁边,我一时心动就牵了她的手,她骂我神经病!我机智的大吼一声“我不在意孩子不是我的”果然全车人的眼光啊!只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过?”这时你以为就完了?如此机智的我又吼“我哪点不如咱爸”?
19
伸手不见五指的小巷子里,花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱去衣服,少女无奈的脱掉毛衣,心想这下下面就该脱内衣了,不料歹徒又说穿上。少女不解,但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他,你到底要怎样?歹徒沉默片刻后说,别说话,你看静电多美
20
有个人农夫爱讲笑话。
一天,一群人闲聊,他便讲起笑话,讲完后,大家都说:“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。
他接着说:“今早我在城门看到一个挑粪的人,不小心滑倒,一担粪散落一地。”
大家又说:“这也淡。”
这个人笑着问:“你们都没尝过,怎么知道淡?”

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