最新爆笑段子

　　最新爆笑段子一：

　　

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1、乘客A：这趟公交车可真暖和。

　　乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。

　　乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊?

　　

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2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。

　　患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊?

　　医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

　　

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3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，

　　他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。

　　

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4、张震拍《赤壁》，他熟读三国;拍《建党伟业》，把民国史熟记于心;拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照;拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段;《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。

　　最新爆笑段子二：

　　

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1、看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

　　

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2、公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。

　　一车人那个藐视啊。

　　一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。

　　老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。

　　

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3、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。

　　我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。

　　于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。

　　然后那货就下车了……

　　

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4、妹妹在某国际机场当秘书，自己有一间办公室，毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。

　　一天，安保人员正在询问一个男人的时候，突然收到通知，去处理另外一个突发事件。

　　让我妹妹和她的'同事感到害怕的是，那个男人被单独留在处置室，门并没有锁。

　　几分钟之后，处置室的门打开了，他走了出来。

　　一女同事鼓起勇气，大声喝道：“回房间去，不叫你不要出来!”

　　男人退回房间，“砰”地把门关上。

　　安保人员回来后，她们报告了所发生的事情。

　　其中的一位安保人员什么也不说，马上走进房间，带出一位吓得要死的电话修理工。