乐呵呵爆笑笑话

　　如何表明自己身份

　　郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡。”

　　非洲人吵架

　　两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基!”妻子说：“阔挖尼尼 !”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡! ” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡!!”而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的。

　　你从来都不孤单

　　当你一个人躺在床上孤单地睡不着时，不妨静下来想一想，在你家看不见的角落，数以千计的蟑螂卵正在孵化。关灯后，蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你，有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。被子里还有上万只螨虫拥抱着你，给予你温暖。所以，你从来就不曾孤单，振作起来!

　　先生你几个蛋

　　去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果要等。等就等吧。

　　五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋?”

　　我TM硬着头皮回：“我一个蛋……!”

　　被鄙视了

　　地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。

　　过了一会儿，我就跟男孩说：小朋友，巧克力吃多对身体可不好。

　　男孩轻蔑看我一眼，说：我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗?

　　我好奇地问：为什么?因为吃这个?

　　男孩回答说：他从不管闲事。

　　军训中

　　大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。哥哥大。。

　　A：报告，上厕所!

　　教官：大的小的?

　　A：小的

　　教官：小的憋成汗!

　　后面悠悠飘来句，大的憋成饭，，不说了，我继续看那家伙抱头深蹲

　　看不下去

　　昨天我去买衣服，看见别人左试一件，右试一件，我终于看不下去了，大喊：“老板，有最大码的吗?”

　　气喘怎么办

　　家住四楼，每天回家都是爬楼梯，今天和老婆一起回，到家了她喘的厉害，问我：老公我好气喘怎么办?我：把舌头伸出来，然后呼气哈气。呼气。哈气。她照做了，3秒后她好像发现了哪儿不对劲。特么差点没把我笑断气了!

　　不带这么玩的

　　小时候跟小伙伴玩捉迷藏，他们怎么都找不到我，我以为是我躲的太好了。尼妹啊!到吃饭时间也不喊我一声。我能说我猫了几个小时么，不带这么玩的……

　　挨撞赔的`多

　　刚跟个2货过马路，天杀的突然推我一把，差点撞上电动车，疯了吧，问她发什么神经，她说走人行横道挨撞赔的多...

　　是不是插得太深

　　上学时候恶作剧流行千年杀。就是双手食中二指合并，称同学不注意往肛门猛的那么一戳。话说有一课间，一同学就这么被另一个同学偷袭了。结果被偷袭的这个同学“嗷”的一声，回过头去就跟人打起来了。后来我们把他们拉开后还说：开个玩笑而已，至于吗?结果这哥们怒容满面，大吼起来：这B玩意给我把屎戳出来了!全班哄堂。哥们，你屁股都不擦就开始报仇了。

　　看够了没有你

　　一丑女，在候车大厅等车，看到对面你老男人一直盯着自己，丑女心中暗喜，嘴上又学别的美女叫嚷道：看什么看，没见过美女!旁边一流浪汉插嘴道：姑娘，他是瞎子，要不然，看那么久早吐啦!