會計的妻子怒氣沖沖的闖進經理辦公室，

然後把一個女人內褲扔到了桌子上「我實在無法忍受了，

他不但是個酒鬼還是個色鬼，昨晚穿了個女人內褲回來了!

經理你是管還是不管了經理收起內褲說：

「你先別著急，我先瞭解一下情況再做處理。好不好」

晚上，經理回家睡覺，妻子在經理脫褲子的時候發現了褲兜裡的內褲。

很不滿的說道：「以後不要再和我開這樣愚蠢的玩笑好不好?這條內褲我都找了兩天了。」

有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。

妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」

丈夫：「有四年了吧！」

妻子：「年紀多大了？」

丈夫：「應該有三十幾了。」

妻子：「長得漂亮嗎？」

丈夫：「普通。」

妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」

（其實她是想知道服飾的品味)

我去提款機領錢的 時候，看見上麵貼ㄧ張字條，上麵寫『不要插壞了』！

我心裡想，白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…

然後我就小心翼翼的把卡插進去，ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動，

我的卡也拔不出來，我也不知道該怎麼辦﹏﹏

突然，眼睛餘光又瞄到那張字條，上麵是寫『不要插,壞了』 。

哇咧，賽林涼(台語)~

逗點可不可以逗大ㄧ點，

你逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦！

乞丐開了家分公司

某條街有個乞丐，每天都在那裏乞討生活，

壹日某人忽然發現乞丐身邊多了壹個碗可又沒人,

好奇便上前去問：「為什麼妳放兩個碗那乞丐笑笑道：

丫不知怎麼滴最近生意特別好，所以開了家分公司。

老婆

上週一，公司派我出差。

剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。

今天咱們社區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」

我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」

「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。

還丟了什麼東西，我正在清理，員警下午來看過了。

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老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：

「好在那幾個賊已經被員警抓住了，

現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣，趕快命令老婆：

「快去看看床頭掛的那張結婚照。

畫框後麵有一個用雙麵膠粘住的紅包。」老婆擱下電話。

兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」

如此神仙難料的地方都能找到，

看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。

我趕緊叫老婆再去衛生間看「馬桶水箱靠牆那麵有個縫，

塞了一個塑膠袋，你看看還有沒有。」

十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」

我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。

整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。

那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」

「就這些了嗎，還有沒有忘記的」

老婆在電話裡追問。

「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟員警講清楚。」

我提醒老婆。老婆笑道：「好的。感謝你在本次 家庭防盜演習中的出色表現。」

幽默夫妻

要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼？

找一位新妻子。

你丈夫愛你嗎？

愛，非常愛！他和我形影不離，連上班也不去。

你妻子反對你在家裡吸菸嗎？

哦，她反對我在任何地方抽菸，她說兩個人抽菸比一個人抽菸費得多。

只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底裏麼？

不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。

我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。

怪不得你的孩子個個身體棒!?

女：醫生，我丈夫老說夢話。

醫：噢，那不要緊，我可以給你開一張能治他病的處方。

女：你敢！那是他同我談話的唯一時刻。

我想找一位會做飯，會洗衣，會收拾房間而又不吸菸、不會生氣的姑娘做妻子。

那你只好到墳地裡去挖一個。

一次帶兒子出去旅遊，賓館的隔音太差了，傳來了隔壁的叫C聲。

兒子：「媽媽，小姨在隔壁呢。」

我：「瞎說，小姨在家裡呢。」

兒子：「真的，以前你不在家的時候，小姨在爸爸房間裡就是這樣叫的！」

我好像知道了什麼！

臉瞬間就綠了....

吃飯的時候問老公:你們如果遇到一個女的，對你有意思，你上不上？

老公說，如果女的不醜，乾淨沒病，還不要錢，上上也無妨，我心裡一陣激動，

老公，我上班的地方有一個小帥哥，長的不醜，白白淨淨，青春活力，

他約我今天晚上看電影，

我晚上就晚點回來啊……。