精品小笑话集锦
精品：同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!篇一：精品小笑话
1、少年小时候全家被仇人所杀，少年发誓要为全家报仇。 十年后，少年变青年，找到仇人，被仇人打败，青年说：“再给我十年时间，我一定杀了你!”仇人放走了他。 十年后，青年变中年，找到仇人，被仇人打败，中年说：“再给我十年时间，我一定杀了你!”仇人放走了他。 十年后，中年变老年，找到仇人，被仇人打败，老年说：“再给我十年时间，我一定杀了你!”仇人放走了他，说道：“真不知道你这么多年练的是什么武功。” 十年后，一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前，冷冷的说到：“我练的是养生!”
2、哥们和女友出去旅游，哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。 哥们回过头对女友说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧!” 女友不屑道：“不用了，我自己就行了。” 哥们不放弃继续说道：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢!” 女友火了，啪一个大嘴巴子：“给我闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊，快走!” 哥们垂头丧气扛着两大箱缓缓的走着!
3、一老板买通一个杀手，让杀手杀一个人要神不知鬼不觉。 杀手跟踪了这人好几天，发现这人经常去水果摊买水果，于是此人就在这人买的水果上涂上了无色无味的毒药。 然后杀手就回去向老板复命，老板十分满意。 可是三天后，这人竟然还活得好好的，老板骂道：“你是怎么办事的?” 杀手疑惑道：“不对啊，我亲自给他买的水果上涂了毒药啊。” 老板：“他买了什么?” 杀手：“香蕉，石榴，西瓜……” 老板掏出手枪，指着杀手骂道：“你个瓜皮!”
篇二：精品小笑话
1、有一对十分吝啬的'夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便一下。” 妻子严肃地说：“肥水不流外人田!” 丈夫只好放了几个屁，看老婆不悦，忙解释说：“我先放几个屁，解解急!”
2、以前我不知道晒干的橘子皮可以泡茶，看到楼下有好多橘子皮，就想：怎么现在的人这么没有公德心到处乱扔垃圾。 然后就吧呢些橘子皮全部扫走扔进了垃圾箱。之后就上楼休息了。 过了一会看到楼下的老大爷生气的喊，谁扔了我的橘子皮，我还留着泡茶喝那。 我躲到的家里一天没敢出去。。。
3、甲：我判断美女的标准是漂亮，比较漂亮!非常漂亮! 乙：我判断美女的标准是硬，比较硬!非常硬!
4、小明和几个哥们聚一聚，每个人都带着自己的女朋友。 小明看着别人的女朋友不住夸奖：“你看，你女朋友真可爱!” “你女朋友一看就是活泼调皮型的。” “你女朋友最性感!” 这时，哥们们都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，问道：“我女朋友怎么样?” 大家呵呵一笑，：“你女朋友弹性真好!”
篇三：精品小笑话
1、男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。 女：就你这破玩意，难道还怕别人偷? 男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉?
2、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾，我先给他倒好大半盆温热水，然后帮他脱光衣服，正想把他放进大盆时，他却高挑着小jj，稀里哗啦往盆里撒起尿来! 我气不打一处来，一边训斥他，一边准备更换热水。 没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我;“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿!”
3、甲学生：我看上校花姗姗了，我一定要把她追到手! 乙学生：算了吧，很多富二代、官二代都试过了，可姗姗都没一点反应。 甲学生：我老爸是出了名的鬼不缠，我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧! 一个月之后。 乙学生：哥们，你追姗姗结果咋样呀?她对你有反应了吗? 甲学生：反应老大了! 乙学生：她咋反应的? 甲学生：上周，她已被我缠得转其他学校了!
4、张三和老婆吵了一架。 张三：你这娘们纯粹是胡搅蛮缠，我不理你总成了吧? 老婆：算你有种，行，你我以后形同陌路。 晚上，老婆觉得自己可能有点过分，就想和张三亲热亲热，缓和一下气氛。 张三：当心，我只是个陌生人。 老婆：靠，许你们男人在外面花天酒地，老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了?