1、昨晚和老公一起逛超市，看到杜蕾斯的时候想起来白天看到的一条微博，说对着杜蕾斯的logo扫一下会有红包，于是我拿起一盒杜蕾斯，老公赶忙问我:“家里不是还有两盒？”
我:“我不买，我就扫个红包。”
老公松了一口气说:“腿都给我吓软了。”
我……
2、今天和闺蜜去逛街，看到一家火锅店，名字为，桑拿式火锅，闺蜜嘴一撇，说到，什么桑拿式火锅，不就吃火锅不开空调吗？额，好像挺有道理。
3、生活小秒招：当天气过于炎热的时候，穿的再少也没用！这个时候我们不妨把藏在衣柜里的棉袄羽绒服拿出来，穿在身上，也许会有意想不到的事情发生！我这么说不是没有科学依据的。当外界温度高于体温的时候，羽绒服棉袄就会起到很好的隔绝空气的作用。热空气进不来，冷空气出不去……动动手指，让更多的人能够感受知识的力量！
4、过度依赖支付宝微信支付后，我发现了一件很恐怖的事。
我找不到我的钱包了，更恐怖的是，仔细回忆，我至少有一个月没见过它了。
5、闺蜜的老公最近一直夜班，俩人每天见面的次数很少。
闺蜜对我说:“有时候我在上班，他发信息说想我了让我回家，我就偷偷跑回家，拉上窗帘跟他啪啪啪完又偷偷跑回去上班，像偷情一样，太特么刺激了。”
6、经常叮嘱朋友们花钱要有节制，至少也要留些存款以备急需，因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。
7、假如从现在开始，你一步一个脚印地去做自己想做的事情，不再幻想，不再懒散，不再悲观，那么你的生活将会迎来一个三百六十度的大转变。
8、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
9、我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手。
10、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？
那求职者脸都绿了，回答说：我叫林昆……
11、一妹子对一闺密说：“我老公下面好硬，还老是逼着让我吃，讨厌死了”
闺蜜说：“我老公就不同了，下面可好吃了！每次我都吃两碗！”
12、走在路上，突然窜出一个满身尘土，40岁上下的一个大叔，
他拦住我道：“小伙子，我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人，乃是百年不遇的奇才，我们工地正好缺人，200块一天，还包食宿，来不咯？”
13、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃…”
14、我在广告公司找了份新工作，
晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！
第二天起来看到朋友回复：在加油站上班注意安全。
15、一个老爷爷牵着一只白狗，狗狗站在树下呆愣地瞪着一坨便便喘着粗气发抖。
我说：“爷爷啊，它都冻得发抖啦，快带它回家吧。”
爷爷说：“它那是气的发抖，这棵树下是它的地盘，不知道哪只狗在这里拉屎了。”
16、睡不着啊睡不着，数羊吧！1只羊2只羊3只羊4只羊，喜洋洋，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，金针菇，虾滑，羊肉，牛肉，烤肠，可乐。。。
特么不睡了，穿衣服下楼吃火锅！！！
17、同桌开学报名第一天来了，第二天就没来了。
电话也打不通，不知道什么情况。
后来有人看见他的空间动态：唉，同桌太丑，不想上学！