校园巨爆笑十万个冷笑话

　　校园巨爆笑：老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗?我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!

　　校园巨爆笑十万个冷笑话(一)

　　

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1、舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。

　　前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了!”

　　我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了?”

　　他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

　　

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2、我跟室友说：“想不想听个笑话?”

　　“好啊。”

　　“你知不知道厕所和冰箱有什么不同?”

　　“不知道。”

　　“你这个人太恶心了!”

　　

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3、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。

　　离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。

　　我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”

　　谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!”

　　校园巨爆笑十万个冷笑话(二)

　　

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1、杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。

　　李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。

　　白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。

　　

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2、甄嬛体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的!

　　

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3、最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……

　　

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4、信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。

　　

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5、金庸版：尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻，只见个个学子笔锋在空中横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。

　　

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6、非诚勿扰版：监考老师，你要想在考场上找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。想在考场找硕士学历以上的免谈，女企业家免谈，省得咱们互相都会失望。监考老师，您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样，看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，在国外生活过几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来考试，人品五五开，不算老实，但天生胆小，即使打小抄不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。

　　校园巨爆笑十万个冷笑话(三)

　　

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1、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了?为什么上课睡觉?”

　　同学说：“我难受…”

　　老师关切的说：“是不是生病了?”

　　同学淡定的说：“困的难受。”

　　

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2、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的'跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”

　　结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。。。”

　　

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3、今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗?”

　　女同学：“还没。”

　　只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”

　　

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4、第一次去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条比较细，大概直径不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”

　　我正想说“绿色的叶子状的东东。”

　　师傅就说：“打卡吧!”

　　可我一看就一块五,感觉不应该这么便宜,就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”

　　“行了行了，龙须面嘛，我听懂了!”