逗人的冷幽默小笑话
1、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么?” 收藏家说：“我想要世界名画!毕加索，梵高。。。” 上帝说：“好吧，你会得到的!你呢?” 商人说：“钱!美元，马克，法郎，英镑。。。” 上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子?” 小偷说：“我想要那两个人的地址!”
2、一天，小黄开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小黄便下车准备换备胎。 在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小黄正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。 这位病患就笑小黄：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。” 当然，小黄就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决?” 精神病患便说：“只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。” 小黄突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院?” 此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨!”
3、说有一个旅店，专为秃子开的，不秃的不要，秃的越厉害越好。有个商人，路过此处天色已晚，到处找不到旅店，好不容易找到这里，却又不能住，因为自己不秃呀。据说混进去容易，只是晚上要查房，被店主发现不秃的话要挨大打的。商人想了想，先住进去再说吧，于是头上包上大手巾，就混进去了。 商人翻来覆去的睡不着觉，生怕被发现挨打，可又想不出好的办法，正在着急，就听到查房的来了，商人赶紧钻入被窝。 只听到查房的从一头挨个查，“这是皮球秃”“这是茄子秃”“这是西瓜秃”，商人听着就快到他那了，突然心生一计，撅着屁股枕在了枕头上，检查的一看就惊呆了，“那了闷了，这是什么秃，干了这么多年从没见过呀”，一个嘟囔道。然后他们反反复复观看了好一会，另一个说：“就叫他‘两半秃’吧”。 商人松了一口气。
4、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”
5、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。 发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果? 小明妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。 于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
6、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。 “教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢?” “还能得到什么?!当然会得到诺贝尔奖啦!!”
7、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
8、燕子太太正与邻居聊天… 燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是… 邻居：真是的`……好恶心喔!! 燕子太太：更恶心的还在后面… 邻居：怎么~~ 燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。
9、单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。 10、小陈是作家，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小陈他爸，他手机没身。’。 一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小陈：我是小陈他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀? 11、某小饭馆。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 过几日，这几位伙计又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了?” 12、在网店上给买了床四百多的被子，迟迟不见到货。今天，发现我前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子!我赶紧登录到的淘宝，杯具啊：收货地址居然默认的是她。 13、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛?”， 舅妈回答：“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”， 女儿：“不会，她会打我” 14、猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。 野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。 正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。 他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了!” “不，它不是陈货!” 两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。 猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!” 15、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。 贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的?” 贼师父说：“根据我的经验， 这里是个保险箱仓库。” 16、“听说你孩子叫鲁尼，你个球迷吗?” “不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。” “......” “不明白?听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”