新小学生爆笑笑话大全笑破你的肚子
会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看新小学生爆笑笑话大全笑破你的肚子，看看你的幽默指数吧! 新小学生爆笑笑话大全笑破你的肚子一1、儿子：“爸爸你要风还是雨?” 爸爸：“要风。” 然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风。。。 爸爸又说要雨。 然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。
2、孩子花钱大手大脚，我说：“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊!” 儿子：“爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊。。。”
3、表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习! 这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!
4、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?” 儿子思考片刻，说：“我看动物园最好。”
5、教女儿识数，书上画的是鸡鸭鹅，指着鸡鸭鹅问她一共有几只? 她回答说：这是肉肉，这是肉肉! 新小学生爆笑笑话大全笑破你的肚子二 1：早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫!” 满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊!不吃滚。。。” 2：一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子，当她老公刚进一间房间的时候，她闺蜜就说：快把门踹开。她说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。结果闺蜜说：不行，等几分钟的话，估计什么也抓不着了。 3：“来，吹吹!” “不会!” “我教你，张开嘴。” “唉呀别说了，我脸都红了。” “那更应该吹!快点含着。” “不嘛，不嘛，你这个太粗我害怕。” “少TM废话!再不配合，直接当酒驾处理了啊!” 4：老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。” 5：趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。” 小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。 6：哪吒他爹大怒：早知道三儿这么不听话，老子就把他射墙上。悟空他爹深沉的说：没用的……戒他爹说：喝多了可千万别去猪圈旁边啊……葫芦娃他爹笑了：我就是拿片叶子擦擦……沙僧他爹：下水道也不安全啊!女儿国国王：现在还有放心水吗? 7：一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意! 学长：好的，以后你做我家保姆! 8：回到家，我：爸，我妈在那里干嘛? 爸：在那生气呢! 我：这次又是为啥呢?? 爸：别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。 我：啥意思? 爸：一打开全是气!!!! 9：放学铃响了，老师微笑的.对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。 10：晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛! 她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢! 然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总!你就别闹了! 但那双手仍没松开!他亲了她的秀发松开了手。 她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。 那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董!您听我解释啊张董!