冷笑话吧
同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
我在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。
他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。”
我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？”
他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！”
看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”
“老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。
妹子：男人没有一个不花心的。
男：你以为女人不花心啊。
妹子：你见哪个女生比男生还花心了？
男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不？
我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。
实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。
大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。
大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”
他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
男：“你敢不敢和我打赌？”
女：“打赌就打赌，赌什么？”
男：“赌你嫁给我还是我嫁给你！
女。。。
高僧死了叫圆寂；皇帝死了叫驾崩；无烦恼死了叫涅盘； 军人战死叫马革裹尸；亲人死了叫仙逝； 小孩意外死亡叫夭折；得急病死了叫暴毙； 美女早死叫红颜薄命；罪大恶极死了叫死有余辜； 极不甘心死了叫死不瞑目；贪官死了叫欧耶....那谁，你死了叫活该............
路边听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。”
我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”...
一室友酷爱动漫，一天他在宿舍突发奇问：为什么日本的电影里都是小孩儿在拯救世界？？像柯南，铁臂阿童木，圣斗士星矢……大人都干嘛去了？
正在想怎么回答他，只听我上铺飘来一句：大人都忙着拍片去了。 半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间，烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，………哼哼，它知道的太多了……
医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！！ 今天同学聚会，
有个女同学说她有儿子了，
已经快一岁了，而且还离婚三年，
这个题目我怎么不会算啊。 司仪是这么介绍新郎和新娘的：
新郎就像左手，强健而有力；
新娘就像右手，温柔而贤慧。
不平胸何以平天下，
乳不巨何以聚人心。
我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，
我想跟您请几天假。”
老板说：“别来这一套，
我知道你已经结过婚了。”
我说：“没错，可是我女朋友不知道。” 胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，
结果因为安全带扣不紧被请下来。
胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。 死神来了，他央求着死神能饶他一命。
死神告诉他，命只能交换，如果饶他不死，
必须用他最爱之人的性命来换。
他凝视着妻子的照片，手不住的颤抖，
犹豫了许久，最终他还是决绝的选择
了用挚爱的性命来换取苟且偷生。
谁料，片刻后，他气绝身亡。
死神临走前轻描淡写的说：
果然，你还是最爱你自己。
“喂？电视台吗？你们那１００元新闻爆料奖是真的吗？”
“是真的。”
“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”
“好的，你也在现场吗？”
“在，正准备往下跳呢。”
我家是黑龙江的，今天我出去溜达，
在一望无际的雪地里留下了我的足迹。
黑龙江的雪很美，很白，就像姑娘的大白腿，
细腻嫩滑。触之让人欲罢不能，
很容易勾起我的欲望，
所以我就脱了裤子在雪地里尿了一泡。 我一直憧憬这样的生活：
和你相亲相爱，互相信任，
允许彼此有自己的空间和圈子。
上班就各自埋头苦干，
偶尔想起对方会心里甜蜜；
假期就出去旅游，
去看最美丽的风景和最精彩的世界。
我们偶尔去雅致的西餐厅约会，
生日的时候为彼此制造浪漫。
我们做着最令人羡慕的情侣，
花着你老公的钱，而你老公却不知道。
今天去医院看病，向医生描述病情：
浑身无力，什么都不想做，没兴趣。