看来看去做什么
某人去上厕所的时候，看到前面写着：看左边；他就看左边。左边写着：看右边；他就看右边，
右边写着：看后面；当他转到后面。
后面写着：你到底要不要上厕所了。
看来看去做什么！！！
改名了
和朋友吃火锅，我很牛的告诉大家：“要把王老吉喊成加多宝了！”接着我对服务员大喊：“来罐加多宝！”
服务员应声喊到：“6号桌一罐王老吉！”
（服务员你是故意的吧！）
一举两得
昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
对未来儿子的祝福
甲：恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。乙：谢谢。
甲：对你未来的孩子，你有什么祝福？
乙：希望他是我的儿子。
甲：……
不怕老虎的原因
丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。记者去采访。记者：先生，你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和一只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
记者：……
两个醉汉
两个醉酒汉喝醉一起掺着回家，路上两人谈起了人生。甲酒汉：“要是等我以后有了钱，我就把车厢后面买满XO，天天开车喝，”
乙酒汉：“那有什么！我要是有了钱，就把游泳池里灌满茅台酒，没事泡泡澡，酒可以杀菌消毒，茅台酒香，泡澡顺便还可以喝酒，羡慕吧！”
甲酒汉：“这肤浅，你在家别人怎么看的到，我们应该想李白那样，喝酒都能喝出名来，”
乙酒汉：“那感情好，我顺便再池边立个牌，欢迎大家一起来游泳，小孩也不用担心，酒精密度大不会淹死。”
饭一定要吃干净
我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。
结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”
然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”
酒驾害人害己
昨晚喝多了。刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，我一直在想我的车停哪了……
大学里那些女人
我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心开始荡漾。
我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
遇见好心的姑娘
刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：“一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。”
真是叫我太感动了！
后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：“钱都给了，就别惦记人了！”
你只是比我多了一个“二”
一天人才和天才碰面了！天才说：你是人才？
人才道：是！
天才说：你是人才我可是天才啊！
人才笑道：是没错，只是比我多了一个“二”字。
闭嘴和麻烦
有两个人，一个叫闭嘴，一个叫麻烦，他们两是一对冤家！一天闭嘴买东西，人家找钱给他，无聊的麻烦跑出来把闭嘴的钱抢走了！
闭嘴追着麻烦来到了警察局附近！一个警察走出来问他：你叫什么？
闭嘴说：闭嘴！
警察无奈的又问了一遍！
闭嘴又说：闭嘴！
警察愤怒的说：你是来找麻烦的吧！
闭嘴说：是啊!麻烦那家伙把找给我的钱抢走了！
医生会救死扶伤
医生来到一个体育场看摔跤比赛，他拼命地喊：“加油，加油！摔死他！”旁边的人问：“你能这样当摔跤比赛的裁判员吗？”
医生说：“不是，我是骨科医生，他们出了事，我会救死扶伤的。”
生日
这天小明生日，他一个人沮丧地坐在草丛上。小刚跑过来问他：今天你生日，为什么不高兴呢？
小明说：哎！你不知道啊！
小刚：是什么原因呢？
小明生气地说：太阳那么大，我能把他生下来吗我！
我就是喜欢看男人拿拖把的样子
暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”
她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子……”
有机蛋
早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。
借书不还的人
海马先生到他朋友家里，想借本书。那位朋友说，“很遗憾，我从不借书给别人。”
“为什么？”
“因为借书的从来不还书。”
“您很肯定么？”
“绝对肯定。这是经验之谈啊！我的全部藏书都是这么弄来的。”
对不起，您的电话已欠费
那天下着大雨，我一个同事被领导打电话骂了。因为他把彩铃设为：“对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。”
那么大雨，你懂的，领导去缴费路上，他摔了。
你的林也分的太开了吧…
一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？
那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！
然后整个办公室在3秒内一片静寂……
复印的优惠券
有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。我把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”
服务员说：“这里是肯德基。”
有阵子没洗澡了
有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
真正的成功人士
某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片；
2、自己不开车；
3、衣服没logo；
4、没有小区名，只有门牌号；
5、每天午睡；
6、经常在郊区活动；
7、包里现金很少……
旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”
扬声器
那晚，宿舍人快要进入梦乡，突然，窗外马路上一辆摩托车飞奔而过，声音巨响，我愤怒地说：“真是气愤，这车真得安个消声器，吵死了。”另一个舍友接了一句：“哎，我看他安的是扬声器！”
梦中的对话
那晚，宿舍有一女孩子说梦话，一直在喊同学名字，我接了一句："喊什么喊，她在隔壁宿舍呢！”她竟然回应一句：“噢，叫她过来！”
登记室不许抽烟
今天和女友去民政局办结婚证。工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”
求签
有座庙很灵验，很多人前去求签。这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。
他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。
不料数月之后，他被双规了。
办事效率
信访办的李主任上班总是迟到，但处理问题却以快速著称。这天，他照例来晚，见办公室里一堆人等他，便不慌不忙地坐下，然后说：“你们这些事儿，事大的我管不了，请直接找法院，事小的不归我管，请回去找单位，没事的就在这里围着了，该干什么干什么去。”
老年痴呆
邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”
我真不是故意的
最近身体不舒服，老是想吐。一天，在公交车站等车，闻到了一辆轿车的尾气……要吐了……
我转身看了一下后面的人，应该喷不到她——后面站的是一丑女……
看完转过身就吐了，那丑女见我才看他一眼就吐了，当街泪奔……
总与三和四沾边的丈夫
两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”“说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四。”
“那为人处世呢？”
“交友不三不四，对人说三道四。”
“那对你好吗？”
“对我还好，在我面前一贯低三下四。”