精选冷笑话

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　　爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。”儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。”

　　婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?”

　　美女：“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢! ”

　　圆规为什么能画圆?因为它的心一直没变。

　　友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，青春的小鸟说飞就飞，好好的爷们儿说弯就弯!

　　女人就是总想凭借女人身份获得某种特权和福利，遇到不顺的时候，又总是抱怨女人身份的动物。

　　朋友介绍了个非常刺激的夜店，听说里面的“特殊”服务会让人终生难忘。出于好奇和工作的'压力，我决定去那里放松一下。进入夜店，老板娘马上上来搭讪，选了一个感觉最漂亮的姑娘，我们来到了一间小房间。进去之后，姑娘穿着一件单薄的内衣和一条宽松的裤子，我想伸手上去，可是她却示意我别急，让我趴在了床上。“准备工作结束了，我开始咯~”按摩了一阵，她在我耳边说。“嗯...嗯?你!啊...”房间内回荡着我的惨叫。第二天，我请了假...那个夜店果然让人终生难忘...

　　有一女性朋友在做微商，卖什么抗皱护肤品的，问我要不要买，lz当时的内心独白是(我一大老爷们，又没女朋友买了有个蛋用啊 。恩? 是了)机智如我马上问了一句：蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后就没然后了

　　第一次和男朋友去约会，在路边看到一个土堆，想要扮可爱跳上去，尼玛结果是个粪堆!!!结果Duang就陷下去了。。。下去了。。。去了。。。了。。

　　现实告诉我，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

　　男人做什么事都不要跟女人争，不要跟女人抢，礼让三先，女士优先，要有绅士风度。在这方面，我就做的非常好，比如吃饭，要让老婆先吃饭，老婆吃饱了，我才开始吃饭!

　　女人痛苦，大多是因为：上床前太天真，下床后太认真

　　之所以有辣么多人喜欢看苍老师了，不仅苍……白!而且苍……忙!

　　当只有声音，才显出文字的苍白。比如那一年军训，教官只发出不怎么标准但要求我们听从、不怎么明晰但要我们执行的口令，我们听到即执行了，好像是:立-正!向右看-齐!向前-看!，听含糊而果断的口令感觉好MAN!

　　当换为播音主持系的女班长当教官，以标准普通话发出口令……，好一个阴柔美啊!就像老鸨在训鸡们。

　　星期天揍了男朋友一顿，第一次打人，下手还挺重的，感觉好内疚 怎么办 有什么办法解救一下吗?让我不要再那么内疚

　　———————隔三差五揍一顿你就不会内疚了。

　　女:老公，如果我生病了急需去医院，而你又排位赛刚开始，那你选择什么呢?

　　男:我当然选瑞文了，我告诉你啊，我瑞文玩的特别溜。

　　男生享年20岁

　　上午去看医生，医生给我量了体温，查看了伤口，用很痛的药水清洗了伤口，然后认真地告诉我说，回去先把药吃了，防止伤口感染，然后帮老婆把指甲剪了，不要骗我说是菜刀切到了手了，我当医生这么久了，难道还分不清指甲抓的还是菜刀切的吗?!

　　“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话，对于穷B来说是：“女友喜欢我，是不在乎钱的。”

　　对于土豪：“女友喜欢，我是不在乎钱的。”

　　跟朋友一起抽烟，他的打火机怎么也打不着火了，我说是不是不通气了，让他放耳朵边听听，因为车间噪音很大他直接对着耳朵打火，然后我就看到一团火在他右边脸着了，之后闻到一股燎猪毛的味道。。。

　　早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了。。。

　　“真想拿硫酸泼他!”“硫酸不与杂质反应。”