包你开心的十万个冷笑话

　　

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1、出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好伐?”

　　说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻!她肯定早就躲在被子里了!变魔术能不能走点心!”

　　

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2、今天我同事问我：要是我女朋友毁容了，我会不会抛弃她?听到这句话，当时我就不乐意了!你把我当成什么人了啊?

　　女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊?就算是倾家荡产也要治好她啊!自己的手不治好怎么行啊?傻B么?

　　

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3、我邻居女，谁找她啪啪啪她都答应。有天没有忍着叫问她：你怎么那么随便啊，和谁都可以啪啪啪?

　　她：都老邻老舍的，能帮就尽量帮。

　　说的好像很有道理。。。

　　

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4、一个男人爱你，一定是有原因的。

　　如果你好看，他也许是爱你的美貌;

　　如果你有钱，他可能是爱你的钱财;

　　如果你懂事，他多半是爱你的知书达理;

　　如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。

　　

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5、“如果你男朋友出轨你会怎么办?”

　　“顺其自然。”

　　“没别的了?”

　　“浇桶汽油点火，然后顺其自燃。”

　　

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6、高中的'时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。

　　终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。

　　

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7、“杂不开心呢?昨天相亲不是挺开心的嘛!”

　　“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”

　　“昨晚她不还主动要你手机号码的么?”

　　“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

　　

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8、一对小情侣闹矛盾。

　　女孩说：“你让着我点是会少块肉吗?”

　　男孩无奈地说行行行，让你让你。

　　女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。

　　

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9、睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗?”

　　我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软?”

　　她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”

　　10、忙碌一天下班回家。女友说：交给你个任务。去把菜洗了。

　　我说，今天经验刷满了，我不接任务了。

　　看她脸色我知道完了，我忙说：我准备花钱跳过这个任务。。。

　　唉!我的钱包。。。

　　11、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”

　　她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么?”

　　另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”

　　12、终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”

　　“啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的?!”

　　13、老公出差晚上发短信问老婆：睡了没?

　　短信回复：睡着了。

　　老公又问：睡着了还能发信息?

　　短信回复：你老婆真的睡着了。

　　14、今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。

　　这时闺密说：你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。。。

　　15、“我喜欢你，我追你那么久，你不喜欢我你直说啊?”

　　“我不喜欢你!”

　　“你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了!爱咋咋地!”

　　“我们真的不可能的。”

　　“有啥不可能的，我刀都带来了!”

　　16、跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下，我给你1000块!”

　　她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯。”

　　脱了之后，我看了很久，直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了?”

　　我淡定的说：“你还是穿上吧，我今天忘带钱了。