暴强冷笑话

　　

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1、郭敬明找工作被拒之门外只因公司门槛太高。

　　

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2、一个吃货的呐喊：气吞山河的饿啊!!!!

　　

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3、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了， 拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙(常杀)人”。

　　凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。

　　

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4、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。

　　

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5、两个发小儿，A和B，后来反目成仇。

　　A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?”

　　谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥!”

　　

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6、我摸了摸空空的脖子，才意识到项链被人抢了。前后张望，除了正在逃跑劫匪和我，别无第三者在场。

　　叫吧?明摆着不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家对手，还可能招来别的伤害。哎，也只有强装淡定。幸好没抢手机。。。

　　不料劫匪忽然掉头回来了：“靠!没钱戴什么金项链!”然后把项链摔在我面前，表示极大的鄙视。

　　眼看着劫匪留下一个不屑的背影，我赶忙捡起项链。好险!这可是我在小摊上买的如假包换，价值100多元的真金项链哦。

　　

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7、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。

　　

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8、H7N9背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。

　　同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了?鸡是生病了，可孩子是无辜的呀!”……

　　

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9、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样，会死得比较有尊严一点……

　　10、“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”

　　“不会吧，我吃了两三根就挺有效的'呀。”

　　“吃?”

　　11、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”

　　12、呀，你感冒了啊?看起来挺严重的，人都憔悴了。听我的，赶快去买点药，多喝点热水，晚上早点睡，风扇就先别吹了。还有，你TM离我远点，别传染我了!( 笑话 )

　　13、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。

　　14、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。

　　小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

　　15、“你开开门好吗，我爱你啊!我那么多次鼓起勇气敲响你家的门

　　你明明有听到吧!为什么你从来都不开门?”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。

　　与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外

　　“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。

　　16、食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。