男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了？”

男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了？”

男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼!上哪儿鬼混去了？”

男人下班就回家，老婆骂：“死鬼!回来这么早，做了啥亏心事了？”

男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼!就知道在家混吃！”

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第一次出差，时间长，路途远，出门前对老婆交待，如果我回不来死在外面了，你就找个男人嫁了不要守寡。。。

老婆很伤心的说：你放心好了男人我已经找到了，就等着你死了~

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结婚前我摸摸老婆的头发，我丁丁都竖起来了。

结婚后我老婆摸摸我的丁丁，我头发都竖起来了。

唉。。。

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临出门前，我对老婆说：“中午帮我给鱼缸换换水。”

老婆似乎没听清，我便大声说：“换水！”

下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：“已经换了啊。”

“哪儿换了？”我指着鱼缸问。

老婆拿过一个瓶子，说：“你看，这是我今天上午刚换的法国进口香水。”

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老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？

老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。

老公：她终于说实话了！

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早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。”

同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！”

我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。”

同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”

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“老公，帮我按按手腕，有点痛！”

“好的！”

。。。

“嗯！这样舒服多了”

“老婆，你怎么会手腕痛呢？”

“可能是今天打你太用力闪住了。。。”

“。。。”

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老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”

我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”

10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”

真怀疑他是怎么长这么大的！

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看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验？”

我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。

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我：“老婆，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片！”

老婆：“你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片！”

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女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”

女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”

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A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。

B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

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今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”

“那还用说？当然玩过！”

谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说！谁TM是家家？”

瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的。。。

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结婚3年了，有一天在床下发现300大钞，我没有拿出来，而是默默关注着，发现攒到1000元的时候一起拿出来了。。。

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昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”

我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”

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老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！

我：你说的让我洗碗的啊！

老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！

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老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。

“我可以解释的！”

“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”

我。。。

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和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。。。”

“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”

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刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。

一家人挤在30平米的地方。。。

经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5！

谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好！！！

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儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去。。。

我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！

儿子含着泪立刻就乖了。可我TM不淡定了！！！

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老婆：“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。”

老公：“啥法子？”

老婆：“以后出门你别穿内裤啦！”

老公：“啊，那我穿啥？”

老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”

老公：“苍天啊！！”

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我这人特迷信，比如眼皮跳，我笃信：左眼跳财，右眼不管怎么跳都是因为没睡好。

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吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样？

女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！

我。。。这架吵的人猝不及防。。。

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昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女的好像不满意，回称：“不好意思，我手机坏了。”

我拉着她的手说：“走，买手机去！”

她很懵B。。。

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上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新的一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情：厕纸扔啦。。。

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女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”

我。。。

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每当独自一人在饭馆吃饭的时候，我都会默默地想，如果能有个女朋友在身边，那我可要多花不少钱啊。

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女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。

一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了。。。

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大家是不是很想知道那些说“马上就到”，结果半天不到的人到底骑的是什么马？我告诉你们，是旋转木马。

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每天都要从一堆混乱的袜子中挑出那原本一起的，穿在一起！感觉是在给它们做媒。。。

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一哥们撩妹，妹子问：“我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？”

哥们：“。。。呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换口味。”

妹子。。。

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“大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗？”

“哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫放生。”

“哦。。。”

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前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个B，选择了英文操作。

结果吞卡了。。。

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女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”

男友：“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。”

女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”

男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”

女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”

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前两天网购了两样东西：衣服和腊肠，结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上：尺寸刚好，很舒服。

卖家回复我：注意安全！

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闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧！

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记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”

她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”

“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

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近日，发现我又胖了许多，做诗一首纪念之：离离身上肉，一岁一繁荣。平素减不尽，春来吃又生。

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今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。

我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！

妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗？我害怕。。。

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同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。

我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。

后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

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以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。

我一直不信，直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗？

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只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。​