你邪恶了
家附近有一卖烧饼的，每次路过阿姨都会问：“吃过阿姨的饼没？阿姨的饼可好
兄弟，哥就能帮你到这了
去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。
那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。
到二楼我出去的时候把345678楼都按了。
兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
一晚上白忙了
昨晚做梦要结婚，各种忙啊，累的半死，可到了早上婚礼快要开始了，我却华丽的醒了，再也睡不着了。一晚上白忙活了！
我们到底要不要上梁山
深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。
大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。
面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。
两个天秤座绝对不可以结伴逛街
两个天秤座绝对不可以结伴逛街，不然过程就是：“这两件你觉得买哪件好啊？”“都不错啊，你自己看吧。”“我决定不下，你帮我看一下吧。”“我也不知道呢，两件都不错啊。”
“那到底要哪件呢？”“我也不知道啊，你自己觉得呢？”
“不知道啊，你觉得呢？”“我也不知道啊，你自己觉得呢？”
师傅，你小心点
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。
说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
这么洗车，亏他能想得出来
就今早上，洒水车华丽丽的在前面欢快的洒着水。一小轿车跟在洒水车右面就是不超车，过了会，又跟到左面，他这是在洗车呀，我去……
我的命好苦啊
刚刚发生的事，早上地铁人多，最后一个挤上去的。包带夹在门缝了，应该关不上门的，坑爹的是门就关上了，我就这么夹着，
gc是车上报了一句……本站将开启对侧车门。
下不去了，还在夹着不知道这边啥时开门！
打呼声
今天凌晨上的火车，一大爷睡觉打呼那叫一个厉害，好不容易熬到天亮，上来一个大叔，晚上两个人交替的打呼，
卧槽，让不让人睡觉了……
gc是一会儿大爷被大叔的呼声吵醒，开始吹口哨，打响指，怪叫，大叔毫无反应，
大爷大喊一声，技不如人啊！！当晚就只听到一个打呼声。
假黄金链子
有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。
老实交代
Pol.ice：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到李女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
Pol.ice：“问题是你拍人家李女士的屁股干嘛？”
姐，你别谦虚了
我有一姐们，属于美人迟暮，最近有些发福，所以就跟我感慨说：“你说人家那小女孩，现在都是瓜子脸，都有个小尖下巴，你看我，这脸圆的连个下巴都没有。”
沉默是一种病
身边的人越来越沉默了，QQ上在线的人不少，却很少有人主动找我说话。有的时候又总是突然觉得不知道该说些什么话题，于是只好沉默。
有些话不想说给有些人听，有些话说给有些人听他们又不懂。
沉默是一种病，而我们都慢慢的患上了这种病，这种病还有另外一个好听的名字，叫成长。
是我想多了
今天坐在公交车上，车子停在站牌时，看见窗外一个美女对我抛媚眼，又撩头发的。瞬间哥快喷血了，对着那美女大喊：我的电话是：159……
那美女一愣，我才发现那女孩是对着公交车窗子玻璃照镜子，镜子，子……
然后哥在整车人异样的眼光中：装作若无其事，若无其事啊！
我又不认识他们
我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的，票呢？他们都指了指后面说：票在后面那位手上呢……
到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？
他说了一句让检票员吐血的话：擦，我又不认识他们……
学员去考路考
教练说的，他以前的学员去考路考，路考不是要进行三次“报告长官”什么什么的才能上车嘛。结果，那学员一紧张就说成了：“报告太君”，结果就华丽丽的挂掉了。
学弟，学长只能帮到这了
昨晚听见一女孩说：快点送我回去吧，要不宿舍该关门了。男生说：好远啊，现在应该来不及了。
女孩说：少废话，快点骑就行了。
看到男孩卖力的样子，我随手拦了一辆出租车，顺着这条笔直的公路，
在他前方500米的地方下了车，撒了一把钉子。
加油吧，学弟，学长只能帮到这了。
老板，来份青椒肉丝不要辣子
跟老公出去吃饭，旁边两个大叔喊服务员：这宫爆鸡丁里怎么没有花生米啊！一会服务员华丽丽的端来了一盘炒花生米……拌拌。
顾客嫌菜上的慢
朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？
朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！
服务员：四号台结账！
公厕
公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！
扔鞭炮
厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”
然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”
下次记得换软包装的
其实抽烟还是有好处的。比如上厕所忘带纸，烟盒就可以拿来代替。
哎，不说了，走路好疼。
对付骗子有高招
今天我一个表弟的qq被盗了，骗子在q上向我的家人们借钱，那理由真是相当的逼真，管我借一万五，我说ok没问题，在外面也不容易，我给你拿两万吧！骗子相当的高兴，告诉了我一个工行卡号，结果，我直接上网银登陆他得账号，随便输入了几次密码……
结果，骗纸的银行卡锁了……
这人我们绝对不认识
大学去春游，结果一货喝多了，整个人已经喝的不醒人事了。在回学校的路上醒了过来，我们都以为他要吐了。
结果……结果……他真接在公交车上尿尿了……尿了……他真尿了……
你永远猜不到结局
卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？”
周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。
一定要当，上海，贼王
一上海小偷被捕时高喊着自己的理想：“一定要当上海贼王！”这还没什么，底下回复竟然都是：
“一个小偷也想当海贼王？！”
“当海贼你到陆地上来干嘛？”
“不要侮辱海贼王！”
忽然觉得……断句很重要……
晚上的朝霞
下午17:00点多的时候和男友去逛街，发现天边布满了晚霞。我正想开口说话， 二货男友却先来了句：哇 好漂亮的朝霞啊。
街边的人群集体往我这里看， 我是那个凌乱啊， 恨不得找个洞把自己埋了。
我帮你开锁……
我今天去二手市场买自行车，结果， 老板说没现货，让我跟他走。我还以 为他要带我去仓库，结果丫带我到一 超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”
我顿时无语了
一天半夜四点多， 一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。“我顿时无语了。”
中午不睡下午崩溃
今天中午没睡觉，一下午在办公室浑浑噩噩。一般我在办公室很少出去，出去不是去厕所就是去打水，厕所跟水房不在一块。
刚才突然想要嘘嘘，直接开门出去，然后直奔水房，到了水房还纳闷怎么没拿杯子出来。
然后才意识到：擦，我他妈是出来解手的……