唐僧参加达人秀，要求展示个人才艺。唐僧想：个人才艺，表演什么呢？除了念经还是念经啊。可不能不表演啊。

于是，唐僧念一段紧箍咒。

“尼玛，师傅发什么神经啊，都这么晚了，还念什么紧箍咒啊！”头疼厉害，赶紧去看看怎么回事。一个筋斗云来到唐僧身边。

台上台下，评委、观众掌声一片，这个才艺了得，大变活人啊！

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随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。

蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，你妈为什么不同意我娶你。”

蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”

蜗牛：艹。。。

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七公，帮中的八袋长老是如何评定的？

这个嘛！必须撑握八项技能。

哪八项？

代人购票，代人排队，代人考试，代写论文，

代人讨债，代人哭灵，代人受孕，代人顶罪。

如果是九袋呢？

那你就要学会代人牺牲。所以从来就没有十袋长老！

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老师布置作文写“我的爸爸”。小刚写道：我的爸爸厚得载物，自强不吸。……

老师找他说：“你把厚德载物，自强不息写错了。”

小刚说：“老师，我没写错。我的爸爸是货车司机，为了丰厚的所得，他经常超载货物。原来，我的爸爸烟瘾很大，我和妈妈劝他戒烟，他都失败了，可是，为了开货车，他硬是把烟戒了，所以，他自强不吸。”

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1.你名花有主，我移花接木。

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2.精神病院，你的地盘，你做主。

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3.感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。

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4.想喝西北风，可嘴都冻得张不开了。

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5.别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。

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一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。

男孩问：新郎是龙吗？

妈妈说：是的...

男孩又问：新娘是鸡吗？

妈妈：...

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书记、乡长、办公室主任、秘书四人打麻将，每次都是秘书赢钱。

办公室主任问秘书，“每次打牌你稳赢，有什么诀窍？教教我。”

“没有，没有，纯粹运气！”

“兄弟！告诉我没关系，我请你喝酒，而且肯定不告诉别人！”办公室主任又是诱惑又是发誓。

“真地？”

“那肯定！”

“我告诉你，书记是麻子，乡长是瘸子。两人尿不到一个壶里。他们打牌时，你没发现吗？书记不听牌也要打七饼，并说是‘拐子’，而乡长每次必打九饼，说是‘麻子’。你听牌时，什么都不要听，就听这两张，稳成牌！”

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小明屋里有很多玩具，这天，叔叔又送给他一组玩具士兵。

夜里，玩具们开始活动了。

“通通不许动，双手抱头，趴在地上，现在，这里所有的一切都是属于我们的。”玩具士兵们举起了枪，包围了屋里所有的玩具。“若谁敢妄动，别怪我们强拆了你。”

玩具们哪见过这阵仗，吓得哆哆嗦嗦，一个挨一个趴在地上。

士兵队长满意的环视了一圈，突然，他看见一个玩具老人双臂抱胸，悠闲地站在那里。士兵队长顿时怒冲斗牛：“好你个老东西，今天我就来个杀鸡儆猴，来人，把它拆了。”

一堆士兵冲上去抓住老人，一边拆零件一边说：“嘿嘿，让你不趴下，让你充英雄……”

老人惊叫连连:“冤枉啊，我是不倒翁！”

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儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？

儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？

儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是说谎！

妈妈...

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兄弟.听说你已经结婚了!

是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了.

什么后果?

电闪雷鸣之后便是倾盆大雨.

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老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？

我说是的。

老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。

我说可以这么说。

老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？

我点了点头。

老婆顿时开心起来。

我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。你是以”量“论价，我给你算的是体重！

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一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。

但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。

十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？

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小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？”

蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”

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柱子把木门窗都换成了塑钢的了，姐姐来了夸奖柱子也会收拾家了，柱子嘟嚷说：那有啥办法！

姐姐笑着说：都换新的了还是没办法，你也会说大话了！

柱子说：要不是家里没有烧的了我才懒得换呢！

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几个人没事在一块闲侃。甲：那天我不小心闯了一次红灯，结果罚了二百。

乙：那天我闯了三十次红灯，一分钱没罚。

甲：怎么可能？

乙：真的，那天高考，我送监考老师去监场，所以红灯可以大胆闯。

丙：那算什么?我不但敢闯红灯，还敢撞人，而且还没事。

甲乙：您是？

丙：哼哼，我开的是消防车。

戊：你们那算什么，我不但敢闯红灯，还敢撞警察，而且没有任何事。

甲乙丙：您是？

戊：我玩的是游戏。

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开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明。

妈妈：小明，你做了什么事，让老师这么生气。

小明：没什么。小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。

妈妈：。。。。。。。

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小相声《加减乘除》

甲：生活离不开“加、减、乘、除”。

乙：一天挣多少得加呀，一天花多少得减去。

甲：我说的不是数字的加减，而是生活上的。

乙：生活中也常用到。

甲：是啊，你看汽车要加油、工作要加班。

乙：这是加，那减呢？

甲：捡了一毛钱……

乙：这是谐音的减，你也不多捡点。

甲：你也捡的着哇。还有面碱、剪衣服……

乙：这都减，还有乘除呢？

甲：乘车、乘凉，除灰、除尘、出去……

乙：出去也算啊！

甲：你要去饭店吃顿饭都离不开加减乘除。

乙：噢，吃饭也离不开？

甲：你走进饭店点好菜，服务员拿着菜单送给了“厨”师。

乙：厨师就是除。

甲：你刚往那一坐，又遇上一个熟人坐在你跟前，你又跟服务员说，再“加”一个菜， “剩”两碗饭。

乙：这乘除和加都出来了，那还有减呢？

甲：等客人吃完，服务员上来把桌子上的残羹剩菜、盘子、碗筷全都“捡”走了。

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一个乞丐在十字路口乞讨，突然向他走来一个身穿城管制服的男人。

男人：你在做什么？

乞丐：大哥，我在乞讨！

男人：乞讨？那出示乞讨证！

乞丐吃惊：乞讨还要证？

经过半小时争执，乞丐无言地离开了！

次日，乞丐又来到了十字路口乞讨，昨天的城管又来了。

男人：怎么又来了，有乞讨证？

乞丐：有！于是拿出了乞丐证。

男人：光有乞丐证可不行，你无照经营！

乞丐挥了挥手拿出了乞丐专用经营执照。

男人气急：你占有公用土地。

乞丐又掏出了土地所有证。

男人愤怒：你没有交税。

乞丐掏出了交税收据。

男人暴怒：你他妈的长得太丑了！

乞丐无言，掏出了帅哥证！

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我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上A、B、C、D……

这样当五岁的儿子想看哪一部动画片时，我问他英文字母就可以了，顺便还可以让他这些记英文字母。

一天，儿子嚷着要我给他放动画光碟，我问他：“儿子，想看哪部片子？”

儿子干净利落地说：“A片！”

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我始终不明白红豆与相思有什么关系，邻居一女有孕在身，尽管家里很穷，妻子还是把家里仅有的几个鸡蛋和几斤红豆给了她。我长期吃不到红豆，渐渐地，我发现红豆与相思还真有关系。

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牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。”

牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。

一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。”

说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”

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“孩子多大了？”

“三个月了？”

“啊，才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊！你真行，我的孩子生出来就将近十个月大了。”

“不是，我说的是生了三个月了。”

“生了三个月，绝对的难产啊。”

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老板，你这片是盗版的吧？

怎么会！

同学们都说只有动作没有声音。

你们是怎么看的？

当然是我戴着耳机，他们围观啦！

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和你同桌，最起码的标准是什么？——首先做完试卷后给我抄，其次成绩得好！

现在有人追你吗？——有，她在用手机玩游戏，我抢了她的iPhone5！

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眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。

金环蛇对眼镜蛇说：你天天戴副隐形眼镜装斯文，其实你做事很毒，咋好意思说我呢。

美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。

响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。

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顾客：我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果？

摊主：这样的才甜啊！

顾客：为什么？

摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜...

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男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物！

女友：亲爱的，你最好了....

女友：亲爱的，你买套了吗？

男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！你等会儿我去去就回来.....

五分钟后

男友：买了盒杜蕾斯，给.....

女友：老娘说的是手机套！！！！

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女儿最喜欢看动物世界，有一次播放的是蚂蚁王国，讲蚂蚁是母系社会，蚁后是最高领导者。

女儿看着看着，突然回头对我说了一句：“爸爸，雄蚁跟你一样。”

我纳闷。女儿接着说：“怕老婆。”

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六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？

奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…

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中.美.日.三个国家的特工在一咖啡馆碰面了.

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一日，村长的儿子突然跑进院子。

对村长说道：老爸，村里来了一个大学生村官。

村长：我知道了，我也正烦着呢。

儿子纳闷道：这有什么好烦的？不就是你和隔壁李寡妇的事吗？村长摇摇头。

儿子又问：难道是你和李婶的事？村长又摇摇头。

儿子急了：难不成是你和张大娘的事？

村长摇摇头，咬牙切齿地说道：我是怕我和你媳妇的事！

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一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。

两个门上分别贴着 W和M，老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M“的门里走了出来。

老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”

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一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了，于是他大叫：隔壁的！今晚能不能歇一晚！这个星期你每晚都做能受的了吗？

说完这话，隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。

这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼：。。。。你给老子说！我今天晚上才回来！这个星期谁来过！

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潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎高兴地说：“我武大郎终于有武小郎了。”

潘金莲说：“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀！”

武大郎说：“我希望儿子长得帅气。”

潘金莲说：“长得像西门庆那么帅，好吗？”

武大郎说：“像他那么帅好，但是不能像他那样风流。”

潘金莲说：“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。”

武大郎说：“世上就你潘金莲最聪明，生一个儿子要取那么多个男人的精华。”

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西游记开篇：东海傲来国花果山上一块巨石突然裂开，里面蹦出一个石猴，石猴两眼射出两道金光，直刺苍穹。

这两道金光非常闪亮，接下来是孙空正式登场，从此就有了“闪亮登场”一说。

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一乡下大叔来到城里，他走路特别累，于是招手搭公交车，公交车不停，他就骂：“这年头的人，素质真尼玛低，想五六十年代，半路遇到拖拉机就搭上了，现在开个公交车还不让坐，草泥马。”

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一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？

妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？

丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？

妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！

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秋晨时，孔子，孟子，老子三人上山打猎，路上遇到一坨屎，孔子曰：“我回去牵狗来吃，你们守护！“

不一会儿，孔子牵着狗回来了，但是却发现屎已经不在了。于是问道：“你们，谁吃的？“

孟子曰：“不是我，我乃德高望重之人，先贤惠德之辈，怎么可能是我？“随后，孟子又进行了一番解释。

听了许久，孔子怒视老子，老子吓得直哆嗦：“不，不……“

孔子大怒：“老子，肯定是老子了，是老子吃的！“

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我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已！”

我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？”

儿子回答：“什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转！”

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生活总感觉不上道，除了烦恼就剩怎么赚钞票，日子像白饭加开水平平淡淡。富裕的人一天也是三餐，贫穷的一天也是三餐，不差！被问最想干的工作是什么？“左掌生死权，右持聚宝盆。每天开怀一笑！”