相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己

我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”

女：“我愿意嫁你这个丑B。”

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马上就要被执行死刑了，我现在很紧张，想问问大家，怎么才能让自己看起来经常被执行死刑？

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我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！

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早上起来称体重，妈呀！我居然轻了2公斤！

转头一想，不对，原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了……

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“打劫！”

“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”

“少废话，给我搜！”

“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”

“劳资劫财不劫色，你特么肛裂，管我屁事！”。。。

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都说女人现实，其实真正现实的是男人。

比如说我男友，一直就叫我宝贝，不直的时候就叫我名字。

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刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？

我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”

姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”

难道我又说错了吗？？？

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今天想跟心仪的女孩表白，想说的含蓄点：“我们都长大了，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩替我们要吧！”

大家觉得我这么说行吗？

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男士钱包就像男士乳头一样，没什么用。

男朋友过生日，我送了他一个名牌男士钱包，他欣喜地接受了，并感动万分。

殊不知这是我在他柜子里翻出来的，前年生日我送他的。。。

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A：有没有那种特别土味的撩妹问答，快给我呈上来没！

B：我说一个，我想在你那买一块地。

B：买什么地？

A：买你的死心塌地。 ​

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陪老婆逛街，她突然问我：“我和你妈掉水里你救谁？”

我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：“游泳健身了解一下。” ​​​​ 

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要毕业了，室友感叹：校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影。

二货室友说：地球还是你和她唯一的家园呢！

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A：男和女开房叫滚床单，那男和男开房呢？

B：滚蛋！

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在和闺蜜聊天…

闺蜜“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”

我：“说人话！”

闺蜜：“真的是因为想你才吃不下饭的。”

我：“5 4 3 2…”

闺蜜：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”

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大多数人目前的状态就是，学不进去、玩不痛快、睡不踏实、浑身不对劲、吃得 还特多。

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今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的 十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。

这岂不是还挣了一块钱...?

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下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。

男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没想法，睡觉吧！

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未婚的大小姐们，今天没事去路上转转，铲雪的小伙子都是机关事业单位的，看中谁，脚一滑，往谁跟前一跌，缘分就开始了，不用谢，我是雷锋。

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我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。”

然后女神问我：“像什么书，”

我随口答了一句： “像新华字典。”

结果好几天了女神都不理我， 什么嘛，是我说错了什么吗？

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地铁排队等包过安检，排我后面的人，非要冲到我前面去等包出来，请问你是哪来的自信，你家包包跟你一样傻X到会插队？

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我一哥们长的瓜子脸

有一天出去玩，梳了个中分发型。

走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。

还都这样夸他：“我说日本鬼子都投降好几十年了，从那又出来一个汉奸啊？”

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哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”

我：“好哥们！替我牵红线呢。”

果然哥们走后没多久，妹子就上来了。

拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”

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我是个无神论者，但如果晚上停电了而我却一个人，那就不一定了！

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我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！

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寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。

我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。

这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦～

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闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。

我说：“真不明白，你为这种贱男人哭成这样值得吗？”

闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了……”

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我和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。

表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！

听了这话，我心里久久不能平静。

凌晨，他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。

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实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。

这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。

我的钱包啊，你能否再鼓一点？

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我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭

每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂

后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”

哎，男人的心思真难捉摸……

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女友要去逛街，翻箱倒柜的找衣服，半天还没从衣柜里出来。

我敲敲柜门：“咋啦？准备住里面呢？”

结果女友说：“是啊，准备在里面蹲监狱呢。”

我就郁闷了：“为啥要蹲监狱啊？”

女友：“因为美丽是一种罪。”

我。。。

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兄弟们，我是湖北的，是来深圳工作，到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。

不久伤口开始肿胀，消毒吃药都没用，眼看没办法了，偶遇一位道士。

道士说：你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精，若是想解此毒，还得去寻找它的天敌。

所以问大家：龙华观澜附近哪里有鸡？

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下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火 候太大了。”

我：“菜烧坏了？”

女友：“锅烧干了。”

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在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。

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元旦节去见异地男朋友

以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心，忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药，吃一片就行。。。”

还别说，这药果然有效，吃完一会儿就睡着了！

就是，妹子我的手机和钱包被偷了！

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怎么优雅地解释自己胖？

神回复：因为有许多事放在心里不好瘦。

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有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己 的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。

难道我摸的方式不对？

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甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？

乙：你当画家最好了？

甲：为什么呢？你看过我画画？

乙：不，我看过你的作文。

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今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。

我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！

女友：？

我：真凶！

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女友：“《千里之外》这首歌的高潮部分声音真好听，我要设成铃声。”

二货男友来句：“你高潮时的声音也很好听！”

女友：“尼玛！”

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无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”

她的回答很吓人：“她说要截屏告诉她姐！”

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我从酒吧里晃悠出来，进了我的车。

透过后视镜看自己，我说：“你可喝太多了，开不了车。”

然后我又想：“去TM的吧！我才不会听一个醉鬼的建议呢。”

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夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。

是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

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小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”

姑娘：“什么事？”

小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”

姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”

小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

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等下就要对喜欢的女生表白了，对于表白的结果我很不确定，可能会被礼貌拒绝，也可能会被粗暴拒绝。

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下班以后跟同事去K歌，唱了一会我也是累了。

心想放个屁缓解疲劳，再说包厢那么吵大胆放也没人听到。

也不知哪个不要脸的把话筒放在我屁股旁边，整个包厢里面的人都被我吓到了！

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小时候感冒发烧，总是找一位老医生诊治，就能很快康复。

期间也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。

记得老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，外科也能治好，以后你不用再来儿科治疗了。”

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男同事夸女同事面相旺夫！

女同事心中大喜！

女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”

男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”

。。。

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堂哥因为跟前任联系了一下，堂嫂两天没理他。

今天堂哥带着堂嫂逛街买了不少东西，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。

回到家堂嫂又开始心疼钱，于是堂哥安慰说：没事，有钱任……

堂哥话没说完堂嫂一拳打过来：你特么还敢提有前任……

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早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。

我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？

她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子……

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我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。

一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”

我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”

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第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。

我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”

她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，

我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三心卖家，已卖出十多斤了。。。

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老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。

这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。

半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗？”

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跟女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不由有些别的想法，走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她，“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们去酒店？”

“好啊！”她答应了，这是欲拒还迎啊！

机会来了！我兴奋的看着火车过来，准备胡乱数一通。

然后，只开过来一节孤单的火车头……

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女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”

男：“见一次打一次！”

女感动：“你就这么在乎我啊。”

男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”

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在男人看来，女朋友就像是充电器，款式单一，一旦插上就无法移动；

备胎就像是充电宝，款式多样即插即用方便携带而且随意更换，充电器一个就够，充电宝绝不嫌多。

你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗？充电宝！

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我这么能吃，身材还这么苗条，感觉自己瘦之有愧。

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昨晚梦见她，梦里我们在一起了，但是今天上班遇到她，她好像什么事也没发生一样，完全没提昨晚的事，我该怎么办？

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昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！”我 懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。

然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放……

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和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。

我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。。”

然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

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晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去我家蹭网下载个东西”。

平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！

我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包。。。

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哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。

女生羞羞问：“你为什么喜欢我？”

哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”

“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。

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两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。

谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上好的快”。

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和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。

吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”

只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

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大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。

我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”

妹子：“不，我步行挺好！”

我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”

妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

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我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。

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A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”

B：“没错！可是你怎么知道的？”

A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。。。！”

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第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”

老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？

我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？

老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？

我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……”

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在哥们家吃饭，忽然停电了。

哥们说：“我去买蜡烛。”

当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”

他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”

我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

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某大厦楼顶。

女：“我们分手吧。”

男：“为什么？我那么爱你？”

女：“我爸知道我们的事之后一直反对，你又不是不知道，现在都不让我回家了！”

男：“我相信我们的爱可以感动你爸的，你是知道的，我是真心爱你的！”

女：“我知道！但是我们真的不能在一起，我们的爱不会得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公 回来，他一定会跟你拼了的。”

男：“我儿子什么脾气我会不知道？他没那个胆子！”

哎，这一家人！

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今晚是我人生颠峰时刻，与五个女人在屋里睡觉！

不错，是五个！回首往昔，不禁感慨万千，我一个当初一名不文之人，通过自已不懈的努力拚搏和奋斗，一步一个脚印，吃了无数的苦，受了无数的罪终于....护士来换药了。

“家属先出去一下！”

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一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。

今天，我又点了他家的溜腰花。

商家送餐的大姐已经认识我了，笑着说：“妹子，看你皮肤白亮、容光焕发。”

我正开心中。。。

大姐坏笑着又说：“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”

我。。。

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我喜欢的一个女同事喜欢爬山，我灵机一动，约她去爬山。

我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。

如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。

如果遇到她滑倒，我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里，美滋滋。

......

她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。

我爬不动了，身体好累，心更累。

我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家!

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逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。

切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！

唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！

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昨天去相亲，对方穿的很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬。

女：“有房吗？”

我：“三房两厅，一环内”

女：“还行，车呢？”

我：“奥迪A6”

女的收起手机抬头：“存款呢？”

我：“7位数”

女的面露喜色：“工资呢？”

我：“税后月薪5位数”

女的媚笑道：“我很满意”

我：阿姨，你的女儿呢？

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今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”

她哽咽道：“我失恋了。”

我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”

女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”

那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

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我降低要求了，我的意中人不用身披金甲脚踏祥云来找我，只要穿着围裙穿过油烟给我端上一碟糖醋排骨就行。

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以前只听说过“成绩不太稳定”，“工作不太稳定”，“感情不太稳定”，随着时代的发展，我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点：“长相不太稳定。”

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本人男，和几个同事一起去公共浴池洗澡，洗完后，同事甲问同事乙：你是怎么长的呀？丁丁为什么长这 么大？只听同事乙幽幽的回了句：小时候家里穷，没钱买玩具！......

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开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子

她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？“

女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。

第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇，要那么大的瓶子干嘛？“

我委屈的说：“我量大。

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鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！

男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”

我。。。