令人意想不到的幽默笑话

　　

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1、某君嗜酒如命，整天过着“喝半天酒、睡半天觉”的生活。

　　有一天，一个人问他为什么老是喝酒，他说：“我只有喝了酒才能安心睡觉。”

　　这个人又问他为什么老是那么爱睡觉，他理直气壮地说：“只有睡了觉才不寻思喝酒啊。”

　　

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2、人贩子张某在列车上认识了一个美女。

　　张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。

　　谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

　　

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3、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。

　　几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

　　胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯

　　

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5、妈：去学学跳舞吧，一点气质都没有

　　我：学什么舞啊

　　妈：那个叫什么来着，钢管舞!

　　

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6、吃饭时我玩手机，

　　妈抒情的说：把你的小机机收起来……

　　

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7、中午在一个武侠风的'饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二;菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。

　　我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!

　　

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8、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”

　　老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙!”

　　老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”

　　

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9、一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。

　　服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。

　　她似懂非懂的点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。

　　临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗?”

　　10、女演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。女演员皱起眉头说：“难道你不知道，需要敲门吗?要知道，我有可能没穿好衣服呢。”

　　“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。”

　　11、一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了!”

　　众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了!”

　　12、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。

　　这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”

　　阿呆的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!”

　　13、一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?

　　某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?!

　　服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°

　　14、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了!我又拿出第三张时，空气都停止了流动!

　　……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声!”

　　15、男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。

　　我：我现在只有两个小愿望……

　　男友打断我：嘘，说出来就不灵了……

　　16、今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较