开心爆笑小幽默段子

　　

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1、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

　　于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?”

　　女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!”

　　

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2、三八节不要随便祝别人快乐，早上发短信给一堆女性朋友，到现在得到以下回复：

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1.滚

　　

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2.你发错短信了

　　

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3.死一边去

　　

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4.你肯定是昨天发的，短信延迟了

　　

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5.我才十五，不到法定年龄

　　

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6.你妹妇女，你们全家都妇女!

　　

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3、有一老外来华赴任。吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告知就是去WC的意思。

　　敬酒时，另一人说希望下次出国能给予方便，老外纳闷不敢问。

　　突然一电视台美女主持说：在她方便的时候安排老外做专访。

　　老外惊问：怎么能在你方便的时候?!

　　美女主持笑着说：那在你方便时也可以。老外当即晕倒。

　　

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4、晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。

　　人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股!”

　　

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4、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”

　　拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气地说：“啥都不敢夸，刚夸完就变成最糟糕的桥了。”

　　

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5、新编成语：顶帖助长

　　古时候某论坛有一个人，他总是嫌他发的帖子没人顶，上午去瞧瞧，下午去看看，觉得帖子下沉的太快了。他心想：有什么办法能使帖子总在首页顶上呢?

　　有一天，他登录到论坛，把帖子一帖一帖地自己往上顶。中间还不断换马甲顶，真费了不少的力气，等他顶完了所有的帖子，已经累得筋疲力尽，可是他心里却很高兴。回到家里还夸口说：“今天可把我累坏了，终于把帖子都顶到首页了!”他儿子听了，赶忙跑到论坛去看，结果发现他爸爸发的帖子都被删除了，连IP也被封了。

　　

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6、新编成语：疑友盗斧

　　从前有个年轻人玩网游，丢了一把顶级神斧。他以为是经常和他一起玩的朋友偷去了，于是处处注意那人的'一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。后来，他玩游戏时无意中找回了斧子，原来是前几天他到山谷里砍怪的时候，一时疏忽失落在山谷里。找到斧子后，他又碰见了一起玩游戏的朋友了，再留心看看他，怎么也不像贼了。

　　

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7、“我是你小学同学，记得我吗?”

　　“哪个，不大记得了。”

　　“三年级的时候拿市大赛一等奖的那个。”

　　“没啥印象。”

　　“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”

　　“还是没印象。”

　　“六年级的时候我掀过老师的裙子。”

　　“哦!原来是你啊!”

　　

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8、一位戏剧评论家对导演说：“先生，你的戏太嘈杂了，枪声太多。”

　　“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。

　　“那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”

　　

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9、一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。

　　最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢?”

　　那人回答：“属于原本送礼那个人。”

　　禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”

　　10、同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”

　　11、“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”

　　“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”

　　“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

　　12、一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。

　　当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：噢，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!

　　13、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥(bug)

　　14、初中政治老师：“这次考试不及格的，放学后到学校后操场等大雁给你们做饭吧!”

　　15、医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”

　　护士一会儿回来后说：“病人说，不用了，家里人知道她的名字。”