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幽默故事爆笑
故事 笑话故事

2022-05-22 01:00:00

幽默故事大全爆笑

  幽默故事大全爆笑一:

  飞吻

  楚大俭怒气冲天地对孙女晶晶斥责道:“你为什么在大庭广众之下向那个陌生的男青年丢飞吻?真不知羞耻!”

  孙女晶晶对爷爷楚大俭说:“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它丢回去,难道您让我留着它不成?”

  把柄

  丈夫阿仁喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进卫生间,找来一些创可贴,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口贴上,然后悄悄爬上床。

  第二天早上,他被妻子杏花摇醒了。

  杏花叫嚷道:“你个死鬼,你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨天又喝醉了。你瞧,卫生间的镜子上,横七竖八地贴了多少创可贴!”

  成功秘诀

  亚明问父亲李吴仪:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢?”

  父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧,你在写诊断书时,字迹尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”

  紧急措施

  护士:“医生,不好了,刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了。”

  医生:“赶快把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”

  先学游泳

  一位江湖游医治死了人,被这家人捆绑住,准备押送公安局。

  夜里,游医乘人不备挣脱绳索,游水过河逃回家中,见到自己的儿子正在读医书,便忙说:“儿子啊,读书可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”

  说明

  在车站的餐厅里,进城打工的李老汉问服务员:“这块炸猪排我已经嚼了十多分钟也没嚼烂!”

  “别着急,大伯。你乘的这班火车晚点大约3小时!”

  阴差阳错

  俊子的女友安妮问他:“你乘火车遇到过事故吗?”

  俊子说:“有,当火车进入山洞时,我以为吻的是小姐,却吻到她的父亲。”

  通电的好处

  电力公司在一个大山深处交通不便的山村供电之后,派了一位调查员去访问该地居民,访问供电以后他们是否比较方便。

  一位老太太说:“我非常感谢你们,以后我找火柴点油灯,再也不必摸黑了。”

  记忆力好

  弟弟二娃子今年光荣应征入伍。在新兵连打靶时,排长发现弟弟的视力很差,生气地说:“像你这样的视力怎么能入伍呢?”

  “排长,因为我的记忆力好!”

  “凭记忆力就能打死敌人吗?”

  “不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”

  万事俱备

  张广去一小诊所看病。医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状况糟透了!你肝里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”

  张广生气地说:“现在你只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子!”

  出差的.时候

  姜广明对陈国中说:“你知道吗?我和老婆田凤娟结婚前,从来没有和她亲吻过。你呢?”

  陈国中说:“偶尔,当你出差的时候。”

  恰恰相反

  王大牙拎着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。

  行人很不高兴地说:“你没眼睛吗?怎么看不见人?”

  醉醺醺的王大牙说:“恰恰相反,我把你看成两个人啦,我是想从你俩中间走过去的。”

  蛮快的

  一老总老婆吃醋:“你那个小秘书来公司多久了?”“两年了。”老公答道。老婆又问:“长得漂亮吧?”老公:“一般!”老婆:“身材呢?”老公:“还行!”老婆:“穿衣服呢?”老公:“蛮快的!”

  原电池

  今天化学老师讲了一件真事儿,说有一老太太去镶了一颗金牙,结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙,俩金属放一块儿成了一原电池,整天满嘴电流能不头晕吗?

  学校挺漂亮

  高考招生咨询。家长打电话问:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考分数有点低,能进你们学校吗?”

  工作人员回答她:“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。”(下转第70页)

  大喜事

  上级要来检查,单位安排我们加班,每加班一次,补助100块。

  为了避人耳目,发加班费的时候,财务都会给我们找个信封套上。每次发了加班费,我都会带儿子和老婆出去吃一餐。一日单位发放备课用品,一包A4打印纸、10本稿纸、10支签字笔,还有80个信封。

  傍晚,当我拿着这些东西歪歪斜斜地走进家门时,儿子一下从沙发上弹起来,惊讶地瞪大了眼睛,嘴里嘀咕着,噔噔噔地朝厨房跑去,边跑边喊:“妈妈,不要做饭了不要做饭了。大喜啊,爸爸今天带来一个大信封,估计得有好几千。”

  所言极是

  病人:“别人似乎认为我是急性子,爱挑逗别人,而且太主动追求异性。”

  医生:“我已经十分了解,小姐,现在我想将一些要点记下来,是否能够请你先不要坐在我的大腿上?”

  一个问题

  牙科医生约翰每次给患者治疗前总要同他们谈一会儿话,尽可能解除他们的紧张感。有一次,他同一位当警察的患者谈了几句后,便问他是否有什么问题。

  “我只有一个问题,”警察不安地说,“我从没给你开过罚单,是不是?”

  幽默故事大全爆笑二:

  做好事

  小强去桃园偷桃子,不料却被园主抓个正着。

  园主问:“喂,你在树上千吗呢?”

  小强灵机一动说:“爷爷,我发现地上掉了几颗桃子,我现在把它们重新挂上去。”

  缺点

  老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”

  学生:“认识到了。”

  老师:“缺点是什么。”

  学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”

  性别的确定

  母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。

  在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”

  “母的。”母亲回答说。

  “你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见这只嘴上涂了口红吗?”

  害怕出事

  8岁的莉莉最近在看电视剧《花木兰》。

  过了几天,邻居阿姨见到她便问:“《花木兰》演完了吗?”

  “还在演呢,但是我不敢看了。”

  “为什么呀?”阿姨不解地问道。

  莉莉掰着小拇指说:“花木兰上战场了,我怕她出事,就不看了……”

  想象力

  军事演习中。

  军官对士兵们说:“这里是一座假想的桥,想象一下敌人现在从桥上攻过来,你们应该怎么做?”

  士兵们马上埋伏起来,只有一个新兵原地不动。

  军官冲过去问他:“你为什么还不隐蔽?”

  新兵回答:“报告长官,我正躲在一棵假想的大树后面!

  比韩愈厉害

  萌萌问爸爸韩愈是谁,爸爸告诉他:“韩愈是中国古代伟大的文学家,25岁就考中进士了。”

  萌萌不屑地说:“爸爸,我比他厉害!我今年才6岁,就已经近视了。”

  为何这样对我

  在儿童医院,一个5岁的小姑娘被爸妈摁住抽血化验。她一边狂哭一边对护士说:“阿姨,我可不可以不扎针,求你了!”

  护士说:“不可以哦!”

  小姑娘委屈地说:“我和你无冤无仇,你为什么这样对我啊!”

  悄悄话

  有一次,小乔尼偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”

  “说吧!”爸爸回答。

  “我认为妈妈不会照料小孩。”

  “你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。

  “我是亲身到的,”约翰说,“在我不想睡的时候,妈妈偏要我上床;而当我睡得正香的时候,她又把我叫醒了。”

  验钞

  今年过年,妈妈给7岁的冬冬五十元压岁钱。

  冬冬拿着那张钞票看了又看,摸了又摸。

  妈妈有些感动地说:“没想到你会这么珍惜!”

  冬冬说:“不是啊,我是检查一下是不是假钞!”

  医嘱

  一艘客轮触礁遇险正在下沉,而一位年轻旅客却若无其事地吃着面包。

  船员:“先生,船要沉了你怎么还在吃东西?”

  年轻旅客:“我的私人医生嘱咐过我,千万不要空腹喝水!”

  还没收到

  一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇地问他。

  护士:“你要写给谁啊?”

  病人:“写给我自己啊!”

  护士:“那你都写些什么啊?”

  病人:“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

  读卡

  莹莹刚上公交车,司机就对她说:“请读卡。”

  莹莹就照着公交卡上的字读了一遍:“四川省成都市公共交通卡。”

  司机又指着读卡器说:“到这里读卡。”

  莹莹只好过去又读了一遍:“四川省成都市公共交通卡。”

  多猜了一个

  儿子将成绩单递给爸爸看。

  爸爸看了后大怒道:“天呢,你怎么才考七分!?”

  儿子:“放心吧,这不是我的成绩单,是我同桌的,我考了一个非常吉利的数字。”

  爸爸:“66分?‘六六大顺’?”

  儿子:“不对,爸爸,你多猜了一个数字。”

  叠被子

  班长:“为什么你的棉被总是叠得比小武差,看起来总是一团团的。”

  士兵:“报告班长,小武家里是做豆腐的,我家里是做麻花的。”

  随机应变 一个农夫带着老婆和3个孩子进城。

  他在公路上拦了辆的士,问司机:“到城里要多少钱。”

  司机说:“大人每人100,孩子免费。”

  农夫高兴地说道:“孩子们,你们坐的士去吧,我和你妈去坐公交车。”

  找子弹

  战场上,正在手术的伤兵突然苏醒了,他看看医生不解地问:“你为什么在我腿上动刀又动剪?”

  医生:“找子弹。”

  伤兵:“怎么不早说,我口袋里多的是!”

  让敌人感受你的可怕

  新兵向军需处抱怨:“上尉你看,发给我的军服像什么样子?两条裤腿一长一短,上衣的袖子一肥一瘦。这太可怕了!”

  上尉:“这就对了,作为军人就是应该让敌人感受你的可怕。”

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