客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”

服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

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“请问，今天是几号？”

“看一下你手中的报纸就知道了。”

“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”

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今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？

我说要不你发我吧，我帮你用掉！

他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！

我说那你光抢，不发啊？

他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！

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据我多年观察，造成婚外恋的根本原因是结婚。

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咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。

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下雨天真的不适合户外运动，今天下雨时我去游泳，身上都湿透了！

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刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。

服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

尼妹。。。同事全都笑趴了。。。

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最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！

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一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？

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我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去？

我问：你刚申请的吧？

他说，不是啊，我刚刚自己随便想的。。。

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回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。

大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

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弟弟：“哥，咱家门口打架呢？”

哥哥：“你打110啊！”

弟弟：“110是多少号啊？”

哥哥很嫌弃地说：“110多少号你不知道啊，你TM不会打114查啊！”

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某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”

服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

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老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。

一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”

没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

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看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。

我又问：“干嘛挖俩洞？”

他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”

我勒个去啊。。。

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到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Pol.ice过来告我一声。。。

不久，果然Pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！

尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！

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女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”

唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。

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刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。

诶，别走啊，我真不是故意的！

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坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！”

全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣，正欲上前称赞，

只见司机师傅骂骂咧咧道：“草泥马！抢麻痹劫，挡老子后视镜了造不！”

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Pol.ice拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”

“我……我犯了什……么事儿？”

“你不知道不能酒后驾驶吗？”

“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”

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早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，

我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”

阿姨说：“这倒有。”

我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”

阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”

 

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一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。

这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”

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“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”

“应该很少吧！”

“为什么啊？”

“因为去过的人都喊那边缺痒啊。。。”

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今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？

服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？

服务员：已经包好了。

朋友说：上吧。

服务员：哥，还煮吗？

哥几个笑到喷饭。

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刚在街上被捅了一刀，还好我跑的快，不然刀子就被要回去了。

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炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。

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今天突然听人说蛋蛋也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀？！

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收到法院判决书的朋友变的愁眉苦脸，我们劝他说缓刑两年已经很不错了，又不用去坐牢。

他说：我知道啊，可是。。。我刚刚把房子出租了两年！

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看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？

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在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。

后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。

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丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。

他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

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同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”

同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”

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今天在挤公交的时候听到两傻B的对话，A说：你看我嘛，一百多万的汽车，每天包接包送。

B说：可惜就是没座位。。。。

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70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！

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有个傻子，一天有人问他：你数数能数到多少？

傻子扳着手指说：能数到10。

那人鄙视：只能数到10啊。

傻子不服：如果让我手插到裤袋里我能数到11。

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昨天看一逗比打麻将 ，对面打个东风他有三个却不杠。

我说你傻B啊怎么不杠！

她白了我一眼说，就你话多，我等着起暗杠呢！

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屌丝：“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点...”

Pol.ice叔叔对我说：“滚蛋，唱的真TM难听！”

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一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”

女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”

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肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。

一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”

哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。

好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”

尼妹啊！！！

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霍金经常批评他的学生工作不严谨，学生不服气，恼羞成怒地侮辱霍金：“你凭什么批评我？你这种一半是动物、一半是植物的东西！”

霍金说：”我就说你不严谨吧，其实我一小半是动物，一大半是植物”

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情人节和愚人节只有一线之差！

一男对一女说：“你真漂亮。”

女的对男的说：“你真帅啊。”

路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”

那人回道：“不，他们在过愚人节。”

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出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？”

儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”

这时候我看老婆在一旁羞愤交加，

走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”

 

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一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”

员工结结巴巴地说：“可是。。。可是。。。我下班早啊！”

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某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。

而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。

结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

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公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。

会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。

我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”

阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

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各种花的花语：玫瑰花代表爱情；康乃馨代表亲情；蔷薇花代表思念；百合花代表纯洁；没钱花代表穷！

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口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。

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“去KFC吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”

“这就是你尿我们餐厅的借口？”

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A：我的拖延症越来越厉害了。

B：这毛病治不好吗？

A：说有人研究过，发现拖延症很难根治。

B：为什么？

A：多数患者拖着不肯治。

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想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你TMD不知道一夫一妻制吗。

现在想想。真TM是神算啊，左手算一个，右手算一个。

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晚上有个乘客简直就是十万个为什么。

问我：师傅，服务卡上是你吗？我说是的。

问我：我看你开车技术很好啊？

我回答：还行吧。

又问我：技术好是因为你以前开过赛车？

我嫌烦干脆也回答是的。

最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？

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一天，一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案：你因何喊冤？

农夫说：我明天丢了一头牛，今天特来报案。

糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔！大胆刁民！你明天丢牛为啥明天不来申冤？

两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。

当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：大老爷不信请搜！

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在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，

“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”

他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

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哥们：我和我老婆离婚了。

我：为啥？

哥们：讲了个笑话她没笑。

我：没笑也不至于离婚啊。

哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。

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多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了！

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我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前他已经成功被Pol.ice击毙。

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昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌的说：“让您久等了！”

我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”。。。

然后，店员硬生生的把我撵到队尾去了。。。

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整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”

“看样子？连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了！”说完她又跳了下去。。。

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两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”

“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”

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今天在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。

估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。

结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！”

然后。。。

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有个小偷去一户人家偷东西，就在他拧保险箱的时候，保险箱发出了很大的声音，后来才知道，他拧的是音响。。。

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昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”

为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”

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中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。

就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”

她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”

 

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山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。

晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

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Pol.ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？

受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！”

Pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是．．．”

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在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。。。

一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”

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别人都是担心去洗浴中心会不会被老婆发现，怎么我却是到了洗浴中心发现老婆了呢？！

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冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。

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“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”

“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

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一位新推销员在一位老推销员面前诉苦：“这工作就TM不是人干的，我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”

老推销员深表同情，说：“在我这么多年的推销生活中，我拿出去的产品曾被人扔出窗外过，我自己也曾经被人无数次的轰出去过，还曾被人打过一顿，但我从来也没有被人侮辱过。”

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在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论，没错，那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。

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昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来。。。

刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了。。。

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我们这里有个小吃叫“羊杂碎”！

每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”

“四个！”

“四个都是纯杂碎吗？”

“是的！”

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女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近。。。

今天女友给我说他撞车了。

我就随口问了一句谁的责任？

女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。

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男人挣了很多钱都给老婆了。后来离婚，男人身无分文。

再婚后，新老婆责怪：这么大个男人咋就不会留点私房钱！

男人：是啊，是啊，我今后一定改。。。

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一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗？(女厕标牌丢了)

屌丝男回答：不知道我没有进去过。

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今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。

尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！

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昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。

然后，过了一会大喊一声：我手机被偷了！你TM给我站住！

不说了，明天得去医院看他去。

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美女同事刚上班，一进门就说：“哇，好香啊。”

我自豪的说：“哥的体香！”

接着美女说：“我都好久没吃臭豆腐了，好馋。。。”

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我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。

我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？

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他们那里有一条蛮宽的路通过他们村，在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西，就请来一个道士。

只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发，最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖，然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...

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有个厨子，耳朵不太好使。一天，他要去人家帮厨，他老婆说：给我带根香肠回来吃。

他到了之后，就用油纸包了根香肠放在灶台底下。

结果被一小孩看到，那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面。

到了晚上厨子才忙完回家，老婆已经进被窝，他把“香肠”递给老婆。

老婆大喊：“好臭！”

厨子说：“是好肉。”

老婆又喊：“像大屎橛子！”

厨子恼道：“你TM的就拿着吃吧，还想用碟子！”

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在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，

拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！

高兴地换了之后，才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街，是多么二的一件事……

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昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。

刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”

 

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海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？”

“一个月”水兵反问道，“那么您在海军多久了？”

上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。”

水兵同情地说道：“很难受，是不是？”

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老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。

电视台：什么节目？

老外：整点新闻！

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约到一个妹子，去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡。

我两分钟洗完澡后，她说：这么快啊。

我微微一笑：待会还有更快的呢！

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昨天老婆欺负我，我对她说你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛就要说到做到！

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做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。

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大家听说过“人有三盏灯”吗？ 就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就。。。

就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头。。。

突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了？”我妈怒吼道。

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父因盗窃入狱刚放回，听讲儿也进监狱了。

众议论说：“真是一代不如一代呀！”

父听后说：“谁讲一代不如一代？我才蹲了三年，这小子一下就弄了五年。这是青出于蓝而胜于蓝嘛！”

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昨晚很迟才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。。。

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昨晚我表弟用我QQ号玩游戏，后来他说我QQ名字不霸气，我说：“那你给我起一个霸气的。”

然后我就去睡觉了。

今天早上起来登QQ，上面显示：早上好，齐天大吊！

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“老板，两杯粥”

“好，四块”

“给，五块”

“找你三块”

“不是四块吗”

“不好意思啊，再给你一块”

老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！

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今天要去加油，加油站就在小区门口，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了。。。

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有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。

一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊！！！

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今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不？

理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。。。

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朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”

客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”

几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写eMail的货就是你啊！幸会幸会。”

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“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”

“可以的，只要他还没打断你的腿。”

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请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。

正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了...

老外傻眼了：这也太难了吧？

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主人命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。

厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。

把烤鹤端到筵席上的时候，主人问道：那一条腿怎么没有了？

厨子答道：白鹤只有一条腿。

第二天，主人和一群随从去郊游，厨子也在其中。

走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对主人说：主人，您看，我昨天说的是真话吧？

主人没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。

主人对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？

厨子答道：大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。

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村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”

小贩也没听过王八叫，就答应了。

吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。

他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”