生活中的搞笑口误笑话
生活中的搞笑口误笑话一： 1， 在某个菜市场，卖鱼的小贩对顾客说，您先把钱交了，待会儿我就给您收拾了。 2， 一次，化学老师讲到:我闻到无色无味气体。 3， 中学时我们校长开会时说:有的同学赶时髦，穿一双黑色的大红皮鞋.我倒! 4， 有一次我吃完饭,向服务员大喊:服务员,拿包卫生巾!, 5， 上高中那会，当时课堂有人说话，老师就说谁再说话我就让他站到黑板上去。 6， 一次， 我去公园玩，问门票多少钱一斤? 7， 刚刚上班的时候，我一个同事，因为第一次处理客诉特紧张，突然问了句：“王先生您贵姓?” 8， 大学时候，学习委员上课前点名，说到：“没来的同学举一下手”。 9， 前两天，有两人斗嘴，其中一位脱口而出，我啐你一脸耳光。大家全乐了 10， 高考之前我妈想问我北航多少分，结果她张嘴就说“北航多少钱?” 。 11， 我们老师特爱打麻将，有一天没人擦黑板，老师就问：今天谁坐庄啊，咋没人擦黑板。 12， 我们老师说过一句:不管黑猫白猫，抓着猫就是好耗子。 13， 有种饮料叫脉动,有一次我问售货员,请问有动脉吗?当时那人有点愣。 14， 因为天天看经济报,基金股票天天听,但我不买也不炒.我是生物老师,一次在课上讲到考试重点是：“基金(基因)的遗传规律”下面学生“啊………? 15， 初中课有篇文章《苏州园林》有个句子是苏州园林的审案美，老师叫我读书，我却读成了审美案。老师笑曰：还轧美案呢。 16， 一妇女抱狗上公交，售票员喊到：“那位抱姐的大狗，请往里走。” 17， 一生产队长组织社员政治学习念报纸：马克思恩格斯列宁斯……大林--嗯?后面怎么没有“斯”了呢? 18， 一次我接电话没听清对方姓啥我就大声地问“姓多少”家人哄堂大笑，我脸这红的。 19， 军训时连长说,有困难我们要上,没困难自己制造困难也要上 20， 有回我在操场上喊队，我喊“向后转”全体人员向后转，一紧张我不知怎么让大家转过来，情急之下，大喊了句“向前转!” 21， 上小学六年级的时候偶然看到当时正在走红的歌星景岗山，我激动得跟我旁边的同学说：快看，景阳岗! 22， 一天我对老婆说，我刚买的茶叶，十两一斤的!倒。 23， 我可爱的女儿造出绝句：干旱冲毁了万亩良田!乌云照耀着辽阔大地 24， 我奶奶有一次斗我家狗(豆豆)，对它说：来把手放奶奶爪上 25， 一名医院的收费员， 一次中午休息同事问她现在几点啦? 她看着手表回答她:现在十二块四毛二。 26， 有一次下午我姥姥看报纸没开灯，我问她看的'见吗，她说：“大字儿看不见，小字儿还行!” 27， 原来单位领导给我们开会时说，田中已经来了，角荣马上就到，大家要提高警惕，不能乱说乱到。 28， 一次和老婆去吃饭,进门老婆就问:有素馅的肉饼吗? 生活中的搞笑口误笑话二：1、碗掉下来，头大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
3、老虎不发猫，你当我是病危呀!
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”
6、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿?我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师!”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~!” 13、上学的时候，有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈妈的。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”。大家狂笑我被笑了4年。 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线!”完了还加一句：“多下点米线啊!”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了!” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去?我随口说了句：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊!” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊?” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了!” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉!”现在想起来，那个寒啊! 31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新。