口误笑话大全 爆笑
口误笑话大全 爆笑一：1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科 又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.
2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!
3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍 睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全 体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX 同学加入我们这个神秘的组织中来……
4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着 头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢 ?再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计 FAINT!
5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说 ,我又不是不傻!
6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2 个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗 ?吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看 ,是"少女的祈祷"……
8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂 不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"
9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"good morning ,student" 全班皆倒... 10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来 的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴 就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… 12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸 警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!" 13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找, 不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一 辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云 14.上课一女生扭过头来: 你看我的胸毛美不美?? 后排大惊! 女羞涩,解释道: 我是要说你看我的眉毛凶不凶 15. 一小学生,看到被老师点到念的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了. "某某,把你的`作文给大家念一下! 小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......" 16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利. 17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文) 我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒. 口误笑话大全 爆笑二： 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......(枫叶红了) 第二个： 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某，把你的作文给大家念一下! 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......" 第三个： 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前缓煤米急妇痛颐Φ翘?恕? 演出依次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......" 第四个： 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。 第五个： 有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 第六个： 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 第七个： 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 从此以后终身被剥夺政治发言权利! 第八个： 小时候我爸就给我讲书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦?!"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了?” 第九个： 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......(原文) 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 第十个： 全体起立!奏国旗,升国歌... 第十一个： 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 第十二个： 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。 第十三个： 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿? 第十四个： 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 第十五个： 我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀：我天天拿洗面脚洗奶(我天天拿洗面奶洗脚)! 第十六个： 我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套，于是她急忙大喊：前面的，你的袜子掉了! ?说完后知道语误忙捂嘴。 第十六个： 室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少” ??????极其汗啊，僧吃肉的吗???!!!! 第十七个： 晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀 第十八个： 某小孩不听话 妈妈一激动直接蹦出一句 给老子脱了屁股打裤咯!!! 第十九个： 寒假在家时，妹妹叫我打羽毛球，我在厕所里，妈妈回来看见妹妹站在院子里就说：“你不是喊羽毛球打你姐姐吗?”我和妹妹狂笑 第二十个： 高中时我们班叫李煜的同学，学校广播站的，朗读极佳.上地理课读课文，朝鲜人民生活那一段，进门就是火炕，结果他就念，进门就是火坑～～～ 第二十一个： 读中学时，同学常笑我毛丫头，实在气愤，我嘲他们喊到：“有什么了不起!人美在羽毛!鸟美在心灵!”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。 第二十二个： 我是个中学老师 一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 ?随口?**隽恕案?Ц九?男『⑷米??班里给笑翻了 ?同时 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。 第二十三个： 有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。 第二十四个： 长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。 第二十五个： 某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!”