妹子坐空调车
太原813路公交换了空调车。刚才车上一妹子开心地打电话：“老公，813路换成空调车啦，可凉快了！咱们不用买车啦！”
全车人瞬间与妹子同乐。
看奥运会的变化
以前看奥运会：“哇，长大了我也要这么厉害！”现在看奥运会：“擦，这帮小孩怎么这么厉害！”
中国最好的声音
在中国好声音的舞台上，一位选手刚开口唱了一句，天籁般的嗓音就让台下四位评委将座椅全转了过来。这位选手是这么唱的：“是中国人就转！”
美女盖章
早上坐公交，一美女坐我旁边，拿出一个章要盖印。可能盖得不是很明显，她用嘴巴对着哈气。
哈着哈着，司机突然一个急刹车。
只见她往自己嘴上盖了个大大的XXXX有限公司的大红章……
说二就二了
甲：听说你在家里是说一不二，是一把手啊？乙：哪里，因为我在家里很少说话。
甲：那为什么你媳妇说你是说一不二？
乙：说一就是一，坚决不能二。
甲：为什么？
乙：说二我就二了。
雨天带什么雨具
甲：现在动不动就是百年一遇的洪水、台风、暴雨。乙：那是地球气候变化吧。
甲：现在遇到下雨天气外出时，不知道带什么好？
乙：带雨伞或是雨衣喽。
甲：还是带救生衣好，遇上百年一遇的暴雨还不会被淹死。
乙：……
没用过套，我是处男
30岁奥运名将鲍威尔在牙买加奥组委发布会上说：没用过套，我是处男。逗的底下400多个记者全笑疯……
身家上亿的女婿
潘长江女儿潘阳大婚，女婿武石磊身家上亿。神评论：恭贺潘家武家再次喜结连理。
公园里躺着听歌
在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。
一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”
就看见一个秃子
出差到达某城市，当地安排接机的司机打电话问我在哪？我说：“刚从到达厅出来，哪一个是您啊？”
他说：“在对面停车场招手呢！”
“哪一个呀，我只看到一秃子招手。”
“那秃子就是我……”
穿什么会被搭讪
好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”
姐姐的礼物
朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”
治哑巴的药我这儿没有
牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声，示意老板给拿点治牙疼的药。老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
整点新闻
老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。电视台：什么节目？
老外：整点新闻！
你的海龟同学在做橱窗模特
爸爸带着儿子去逛海底世界，儿子在玻璃窗前说；“爸爸，你的同学。”爸爸说：“赶紧说叔叔好啊，你和他太有缘分了。”
儿子说：“我向海龟问什么好。”
爸爸说：“我的海归同学在海底世界工作吗。”
爸爸挤到橱窗前，儿子说：“爸爸，你看你的海龟同学在做橱窗模特。”
偷几个奥特曼而已
几个小偷想偷取ATM，结果被警察捉住了。警察说：“这你也敢偷，胆子不小。”
小偷们可怜地说：“哪里哪里，偷几个奥特曼而已。”
说话总爱用加法
一老头说话总爱用加法，去打保龄球，服务员问他用多重的球，他回答“20磅”，其实他是要用两颗10磅的球；
3.0”，其实是两眼相加；
有一次在公园，有人问他高寿几何？
他回答“老喽，150多喽”，其实又是和老伴的岁数相加啦。
街上卖报的好方法
一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买一份。
可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案。
正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来： “骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”
越来越觉得你像……
我：哎呀，猪啊，我越看越觉得你像一种花。朋友：什么花？
我：夜来香，简称夜香。
朋友：哎呀，我越看越觉得你像一个湖。
我：什么湖？
朋友：夜壶啊！
我：哎呀，我再看怎么觉得你像一条鱼啊？
朋友：什么鱼啊？
我：痰盂啊……
易爆品
公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！
地铁有缝吗？
宝2岁半，宝妈带他坐地铁，某站上来了几个黑人，宝两眼放光，大呼“外国人，外国人！”，地铁上的人皆笑，黑人也招手，宝妈贴宝的耳朵悄声说“宝，不能这样嘁，没礼貌”，宝看看妈，又转身冲非洲朋友喊：“黑人、黑人！” 所有全部看向宝妈。
心唉！地铁有缝吗！让宝妈钻下呗！
好朋友妻、车都借
一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”
答：“朋友的。”
问：“车上是你老婆？”
答：“也是朋友的。”
警察感慨：“多好的朋友啊！”
六一散
一同事说自己离婚了。就问：“前段你们还好好的，怎么就突然离婚了呢？什么时间离的婚？”
同事说：“六一儿童节那天。”
“你们真会选日子，怎么选择在那天打离婚？”
“咳，都怪上次我给她拿错药了。”
“你上次给她拿的什么药啊？”
“六一散。”
是不是可以去变性？
甲：杀人偿命乙：等我死了就算偿命了
甲：欠债还钱
乙: 等你死了给你烧纸钱
甲：是金钱如粪土
乙：原来你家里的别墅式用粪土换的啊
甲：人在做，天在看.我站不更名坐不改姓
乙: 那是不是可以去变性？
假发、假牙、假肢不是假货
张文带着儿子去逛街，儿子牵着张文进入一家店铺，儿子看到了一顶假发要张文买给他。张文说：“你的头发好好的，买这个去没有用。”
儿子说：“我拿着这个假货向消费者协会投诉。”
张文说：“假发、假牙、假肢等都是人体配件，凡是身体有损坏的可以买这些装上，它们不是假货。”
做鸭子很累
刘那带着一个男同学参观爸爸的养殖场，男同学说：“你的爸爸养了这么多的鸡和鸭。”刘那说：“你看我爸爸在喂鸡，过去看一看。”
男同学看鸡吃着精饲料和虫子，感叹地说：“在你家里做鸡吃得真好。”
刘那马上带同学转移到水塘边看鸭洗澡，鸭子拼命追赶。
男同学说：“做鸭子很累呀，它们气喘吁吁。”
饮水机
送水工进了小明的家，边换水边说：“为何您家的饮水机换水换得这么频繁，您很爱喝水吗？您这饮水机干嘛放在卫生间啊？”小明：“什么！饮水机！！！我一直拿这个洗澡用的啊！”
要饭还给钱吗
市场里有个人要了份快餐，不一会送快餐的进来就喊：谁要的饭、谁要的饭……？一个摊主说那是我要的，送餐的把快餐交给他后索要10元钱，这位摊主却说：怎么要饭还给钱吗？
再不进，长大就没机会了
阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街。上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕。
哪晓得，小家伙死活不进来，还说：“妈妈说，我是男孩纸。”
我实在憋不住了，一急，就对他说：“你长大以后就没机会进了！”
不是商量好的么
话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI。正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！
整个过程动作流畅自然，尼玛啊！！！！