有意思的搞怪冷笑话很爆笑
笑一笑十年少，可见笑的作用之大，下面是YJBYS小编为大家整理的有意思的搞怪冷笑话很爆笑，希望你能喜欢!1、唐僧师徒来到了女儿国。 猪八戒看见满街穿裙子的美女，口水都要流下来了。 猪八戒：“猴哥，我很热，快刮风。” 孙悟空：“好的。” 孙悟空说完，就施法刮起了大风。 猪八戒：“猴哥，风向不对。” 孙悟空：“那要刮哪个方向的风?” 猪八戒：“由地上往天上刮……
2、如来嘱咐观音：“无论如何，你定要确保孙悟空来安全来到西天!” 观音奇怪道：“佛祖是不是说错了，重点保护对象不是唐僧吗?” 如来笑道：“唐僧只是我欺骗众妖的幌子，唐僧肉什么的哪有孙悟空珍贵啊!” 观音道：“孙悟空要哪里珍贵啊?” 如来：“当然是他的猴脑，而且还是灵明石猴的猴脑，天下仅此一份啊!” 观音大惊：“佛祖要吃猴脑?” 如来：“那当然，不然我干嘛给你金箍箍去箍紧那猴头，还不是为了促进猴脑生长!!”
3、苍蝇想跟蜜蜂借点蜜当甜点，蜜蜂看不起它，骂道：“你个吃屎的家伙，不配吃我们的蜜。” 苍蝇却是大笑道：“你们这些蠢货，辛辛苦苦从千千万万的花朵中收集花蜜，自己还没来得及吃，就被人类给采去了，你们就是一群傻叉的奴仆。哪像我们苍蝇，人类辛辛苦苦吃遍天下美味，生产出来的精华：大便，专供我们苍蝇享用，这简直就是领主待遇，你们这些可怜的奴仆，继续做你们的奴仆吧!!!”
4、甲：你们不是已经考过了吗?你怎么还要考啦? 乙：你说什么?考过了就不用考了?谁规定的?要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精”嘛!
5、甲：今晚加班吗? 乙：不加! 甲：那去搓两把? 乙：好啊!你老婆会同意吗? 甲：没事的! 乙：没事?会不会又来掀桌子啊? 甲：保证不会! 乙：肯定? 甲：当然! 乙：不怕老婆了? 甲：怕她过屁!TMD回娘家了... 乙：会不会电话查岗? 甲：查就差呗，你们别哼声就是! 乙：会不会突然回家? 甲：放心吧，下午才走! 乙：要是她没回娘家，故意设的套呢? 甲：妈的，这个倒是没考虑...那咱还是别打了吧.......
6、妈妈：儿子，叫你爸做饭! 儿子：爸爸不是在跪搓衣板吗? 妈妈：叫他做完饭再跪吧! ……… 儿子：妈妈，你过来一下! 妈妈：咋啦? 儿子：爸爸站不起来………腿跪僵了，做不了饭! 妈妈：我有叫他用腿做饭吗? ………
7、儿子：爸爸，怕老婆是不是也会遗传呀? 爸爸：不会! 儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈? 爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因! 儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的!
8、绿化带上的小树被折断了，绿化工人说是刚才折断的，我没理他们继续往前走; 马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走; 路面上的窨井盖没了，城管说是刚才偷走的，我不乐意了，偷东西这可是违法的事，就跟城管的吵起来。。。 警察来了问：“这关你什么事?” “我就叫‘刚才’!”
9、老公：老婆，去做检查回来了啊? 老婆气呼呼的：尼玛，现在都什么医生啊? 老公：怎么了啊? 老婆：我看他给我做了检查，想问问是男孩女孩的，他说没把握…… 老公：哈哈，老婆，人家不都告诉你了? 老婆：告诉我什么? 老公：没把握，不就是女孩吗? 10、一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。 这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。 吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说：“兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天都搭你的车，给你添麻烦了。” “别客气，这不是顺道吗?举手之劳。”我红着脸说。 “兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。” “不用，不用，我老婆不上班的!”我连忙回道。 11、甲：我被炒了。 乙：为什么? 甲：前段时间开会，老总说2月初，于是我买了2月4号的飞机票。 乙：时间选的合理啊! 甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的.高铁票，其间退票时扣了200元。 乙：那有点儿亏。 甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。 乙：最终抢到票就好了。 甲：好什么好?今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。 乙：啊?这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢? 甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗? 12、凤姐走在街上，她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球，还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动，两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。 一熟人见她这个样子，就不解地问道“你咋对自己的鞋子如此装饰?” 凤姐闻听，无奈地接话道：“唉，别提了。我这不是面部自然灾害吗，想把别人的目光往下转移一下，好为灾区排忧解难!” 13、老婆：亲爱的，今天把房间好好整理一下! 老公：如何整理呀? 老婆：把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉…… 老公：遵命!老婆，搓衣板也丢掉吗? 老婆：尼玛，搓衣板是你的吗? 老公：是我天天要跪的肯定是我的呀…… 老婆：你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那!! 14、上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天，一位老太太要买一副手套，玛丽歉意地告诉她，店里没有货。 老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩：不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。 昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩，就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿!” 15、一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡，然后杀吃了。 事情败露后，村治安主任责问道：“你偷了人家这么多的的鸡吃，就没有一点点恐惧吗?” 窃贼闻听，如实回答道：“是有点恐惧，我一直担心这些鸡是不是有害禽流感!” 16、甲：听说你女儿生了个大胖小子，恭喜! 乙：多谢，多谢! 甲：她结婚不是刚刚5个月吗? 乙：哎，都怪我从小娇惯她，没受过任何罪。她这是吃不了十月怀胎之苦，所以就提前生了! 17、老师：同学们，这是我们来自日本的友人，他们父子俩这次到我校访问…… 那日本爸爸用中文接道：我叫龟田一郎，请多多关照!这是我…… 小明大叫：我知道我知道!这是你的龟儿子!…… 18、老婆：“亲爱滴，今天有银上门来推销。” 老公：“推销啥?” 老婆：“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品!” 老公：“充气娃娃?” 老婆：“充你妹，方便面!” 19、老婆：“亲爱滴，你有木有闯过红灯?” 老公：“小时候有过!” 老婆：“为嘛闯红灯泥?” 老公：“因为有个大美女一路对俺紧追不舍，非要跟俺滴屁屁发生亲密关系，俺宁死不从才不得不闯红灯。” 老婆：“到底咋回事泥?” 老公：“她一边追俺还一边叫唤：‘小兔崽子别跑，看老妈不揍滴你屁股开花!’ 20、甲：“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还，气死俺了!哥们儿你给想想法子呗!” 乙：“这有何难?俺精心推荐以下几种讨债良策：一、请讨债公司滴银帮你去讨。” 甲：“不行，太贵，得不偿失!” 乙：“二、请律师发律师函，再不还钱就告他。” 甲：“不行，太贵，得不偿失!” 乙：“三、雇几个小混混儿，告诉他不还钱就轮了他。” 甲：“不行，太贵，得不偿失!” 乙：“你买张大字报贴你们单位大门口，曝光他欠账不还滴无耻行为。” 甲：“不行，太贵，得不偿失!” 乙不耐：“俺说大哥，他到底欠你多少钱?” 甲：“一块!” 21、老婆：“亲爱滴，俺想去纹身。” 老公：“你想纹嘛?” 老婆：“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟!亲爱滴，你也把俺滴脸纹在你身上好么?” 老公：“好滴，不过纹在哪里俺自己做主行不?” 老婆：“行啊，你想把俺纹在哪儿?” 老公：“脚底板!” 22、老唐病了躺在床上，小孙子围在床边问：“爷爷，啥叫‘重于泰山，轻于鸿毛’?” 老唐语重心长地讲了一大通关于生死的理论，小孙子迷惑地说：“壮壮的爷爷让车给轧死了，赔了好多钱，是不是就是‘重于泰山’?” 老唐苦笑了没说话，小孙子接着问：“你要是死在床上，没人给咱钱，应该是‘轻于鸿毛’吧?” 老唐一下子噎住。 23、老唐在楼下和一邻居老头聊天，老头兴奋地说：“我今天一大早捡了一百元，怪不得左眼老是跳!看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛!” 老唐听了，忙说：“别只顾高兴，很可能是假的。” 那老头拿出来仔细一看，还真是假的，问老唐：“你怎么知道是假的，你丢的?” 老唐：“这还不简单，因为你的左眼是假的!” 老头摸摸他的假左眼，郁闷的不吱声了。。。 24、一位小伙子急匆匆的赶路，突然前面的大娘滑到在地，小伙子正好在大娘的身后，见此景小伙子立刻倒在地上。大娘很惊讶。过了一会儿小伙子起来了。 大娘惊讶道：“你怎么自己起来了?” 小伙子：“我内急，要上厕所，总不能尿裤子吧!” 突然旁边走过来一位男子对小伙子说道：“儿子，学碰瓷也要积累经验，下次爸爸给你买几个尿不湿穿上。” 25、一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。 突然头上落下一泡鸟粪。正好落在了男子的头上。 男子对着天上的麻雀大声喊道：“没看到这里有两个人么?” 麻雀笑道：“不好意思，我看到了两个人，但是我一次只能拉一泡屎。”