笑破你的肚子的几则冷笑话

　　经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里小编收集整理了笑破你的肚子的几则冷笑话，一起来看看吧!

　　笑破你的肚子的几则冷笑话(一)

　　1

　　女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父?” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”

　　2

　　和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。 ……

　　3

　　女友在床上玩游戏，叫我把刚买的鸭脖子拿过去给她吃。

　　我看她在玩游戏，怕她吃的时候把油抹到手机和床单上去了，就说不要在床上吃东西啊!

　　她装可怜求我，我还是不肯。

　　然后她变脸了，对着我说道：行，我以后再也不会在床上吃东西了!

　　我：哎!别生气，我跟你闹着玩的，吃，我帮你擦手……

　　4

　　高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。

　　5

　　大哥出差半年了，一年到头和大嫂见不了两次面，为了不让嫂子自己在家待着无聊，我经常带嫂子出去逛街，没事去她家吃饭，为的是不让嫂子觉得她自己孤单，最近也不知道怎么了，也许嫂子有点讨厌我了，都给我做了一个多月的饺子了，我都说我不爱吃饺子，还是每次去她家包饺子给我吃，算了以后不去了 。

　　6

　　情人节过了，接下来就是妇女节。

　　意思是情人节后，把你变成一位妇女。

　　妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。

　　愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。

　　劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。

　　儿童节后是建党节，于是悲催的发现这一切竟然是组织上早就安排好的!

　　人生步步是陷井啊!

　　7

　　昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了!我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----

　　我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》!

　　8

　　跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗?我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪?”当时车上的'人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了”。有这样的媳妇真给力!有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。

　　9

　　一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思!钱，我随便花有的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊!”

　　大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。

　　女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”

　　大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊!!”

　　笑破你的肚子的几则冷笑话(二)

　　1

　　“一个男人，总是用下半身思考，说明什么?”

　　“说明他有慧根。”

　　“一个女人，总是用下半身思考，说明什么?”

　　“说明她有洞插力。”

　　2

　　我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味?”

　　老公：“有!”我窃喜，继续问：主要是从哪方面体现的?

　　老公：“从小便姿势中……”

　　3

　　闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。

　　于是便对他男友说外出汇演几天。晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。

　　连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。

　　闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了”。

　　4

　　老婆指着考了5分的儿子对我说：这就是你当年指挥的亿万精兵，攻破了我守卫了二十多年的城池，留下的精兵中的精兵?!

　　5

　　老公躺那玩手机，三岁儿子叫了半天爸爸，他也不回应。

　　儿子问我：“妈妈，爸爸不说话?”

　　“爸爸哑巴了。 ”

　　只见儿子抬起脚，咣当一脚踹在了脸上，只听老公，撕心裂肺的一声低吼。

　　儿子转头对我说：“妈妈，爸爸没哑巴。”

　　儿子快跑啊!

　　6

　　男的回家晚了，老婆大怒，把男的手机往沙发一摔，手机套里掉出300元，女的问，这怎么回事，男的说，你摔的太用力，话费都摔出来了，然后拿起女的手机一看，有暧昧信息，男的愤怒的往床上一摔，结果床下爬出一个男人，男的问，这他么怎么回事?女的说，谁让你用那么大力摔手机，联系人都摔出来了。

　　7

　　一个老中医对小编说，夏天了，你们做小编的，不要坐出租，能走路就尽量多走路，不要喝饮料，多喝开水，不要吃大餐，粗茶淡饭就可以，千万不要去做大保健....小编忍不住问为什么?老中医无奈直言道，因为你们太穷了。

　　8

　　一个口音很重的县长讲话：兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦! 翻译，同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦!

　　9

　　酒厂招聘品酒师，来了一个酒鬼，不管什么酒，都能清楚的说出年份和品牌，领导使坏，让秘书尿了一杯，端上上去让酒鬼品尝，酒鬼喝了一口，说，怀孕三个月了，是男孩，领导大惊，酒鬼以为他没应聘上，大喊，再不通过我就说出孩子他爹是谁，一帮领导异口同声的说，你通过应聘了。

　　10

　　生物课，老师端了一杯茶和一杯糖尿病人的尿，让大家观察，然后老师用指头分别蘸着尝了一下，说，搞科研，要胆大，于是同学们纷纷上前品尝，然而老师又说，我用中指沾的尿，我尝的是食指，搞科研，不止要胆大，还要心细......结果，老师被打成了猪头。