单位组织歌唱比赛
今天我们单位组织歌唱比赛，舞台下面坐着都是领导，
二货同事，选的愚公移山，
结果唱到～面对满堂儿孙～的时候，
这货手还向下指着，
下面领导脸都绿了，
我们集体憋到内伤！
你的分都够考清华的了
今天去交警那去消违章，看见一哥们拿着三个驾驶本去问，
看看我有多少分要消
女交警回答说６３８分要消吗，
见那哥们脸都绿了。
和他一起来的男的说，
你的分都够考清华的了，
一屋子人都笑晕了。
盛我自己碗里了
昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，
费了很大劲怎么也夹不上来，
刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，
可能是喝多了！
脑子一抽把牛肉丸盛我自己碗里了，
当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！
拉一个女的就得得瑟瑟的
下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，
磨磨蹭蹭的，也不快开，
司机师傅绕过此车时，
说出了技惊四座的话语，
拉一个女的就得得瑟瑟的，
都不知道咋开了，
我特么拉一车女的也没那样啊…
我真的不是小偷
某日在墙边休息，
只听一人信誓旦旦的说：
我真的不是小偷！
我若撒谎，
现在就飞来一块砖把我拍死！
听到这里，我默默的
捡起一块砖扔了过去。
一声惨呼过后，
几秒的安静。
紧接着是边打边骂的声音：
让你偷！我ＴＭ让你偷！
要注意影响啊
上午我去办公室后，
女同事对我说：
你看我的奶热了没？
我说：要注意影响啊，
女同事说：我就是让你摸摸，
又没有叫你喝……
你们都是我大哥
昨晚，上班的时候，一群男同事在吃饺子，
大家都笑喷了。突然，
这二货又来了句，你们都是我大哥。
他点到了他女朋友
朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。
而且每次都问那些妈咪
有没有叫小婉的，有就点那姑娘。
问他，曰：能缓解心里的愧疚感，，
终于前两天，他点到了他女朋友。。
别碰我
“别碰我”
三个男人对望了一眼，
但还是没忍住把手伸向女人。
“不要碰我啊，
我可以给你们钱”女人继续咆哮道
……男人忍不住了……
大姐，这麻将还要不要打下去了？
有特殊的服务么
跟二货朋友去按摩，
二货朋友跟一个女的
色迷迷的说：有特殊的服务么，
那个女的羞答答的回答到：
哥哥你想要什么样的服务啊，
我们这里什么服务都有，
二货朋友说：恩好的，
给我来碗面，加根香肠，谢谢
欺负女朋友不懂游戏
男盆友说他ｌｏｌ３１级后
今天他在玩游戏的时候我
从背后踹了他一脚因为
我读小学的侄子告诉我，
那游戏最多只有３０级！
我艹他大爷！
你找错新东方了
一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：
你们大学毕业之后想从事什么职业？
妹纸一听激动了，知道自己答案肯定
与众不同于是脱口说：
I want to be a cook（俺想当个厨子）
说完之后坐她旁边一兄弟叹了
口气拍着她肩膀幽幽地说：
妹子，你找错新东方了……
你再找找吧
在路口等上ＷＣ的女友，过来个漂亮ＭＭ，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”
“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”
她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，
谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”
结果她一下扑我怀里，说：“不找了，
就你吧！”这时我女朋友出现了。。
给我一个理由
放假了，无聊，找死党去学吉他，他死活都不肯，怎么劝也劝不出来。
我说，那你要怎样？死党说了一句，
给我一个理由，我思索了很久，
想说什么理她都可以拒绝的，
于是，我转过头，望着他，
一字一顿的说：有……空……调！
她震了一下，走！！爽快的答应了！！
救救我
刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，
喊了声：“舅舅”。
那人回头一脸茫然，
怎么办？好尴尬。
还好我立即捂住胸口倒在了地上：
“救。。救救我。。。”
居然还问了价格
公司组织旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名
单挨个打电话问先生需要特殊服务吗？
我特么居然还问了价格！
后来一直被笑话。。。
过几天可以下手了
天冷了，照常每晚跑步，我是骑电动车到附近的大学操场跑步！！
最近发现一美眉频繁出现在我电动
车不远处窥视着我！暗自庆幸，
过几天可以下手了！果然，
过了几天我的电动车没了！！！
早晚会来的
年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，
有的人运气来的早，有的人来的晚，
但早晚会来的。”“那我还要多久？”
大师闭目一算，食指向下一点。
“你是说马上就要来了？”
大师严肃道，“哎，下辈子。”
挺胸
以前上学的时候长个子有点快，特别不好意思比别人高一截，
所以爱弓着腰。有次拍身份证照片，
我坐那儿接着弓，还吊着个脸。
摄影师说：“挺胸！”
我那时候脑洞挺大的，
以为他说我表情挺凶，
就努力做了个特别萌的表情……
然后一屋子就静了。
我想看你会不会停
大老远看见公交车刚出站点。狂奔１００米才追上公交车，
气喘呼呼的准备上车。
站在车门前准备上车的时候，
转头看了一下左边车号的位置才
发现不是我要坐的车。
呆呆的望着司机，就在这时司机：“怎么不上？”
我：“不坐这车！”
司机：“那你跑什么？”
我：“我想看你会不会停……”
那有效果吗
市场买菜的俩人在唠……“我那邻居也够骚包的了，
上个月他老婆刚死，
第二天就在报纸上登征婚启事。”
“他是怎么写的？
是写刚丧偶还是……”
“这些他倒没写，
只是吹自己多有钱跟可靠而已。”
“那有效果吗？”
“效果老好了，他的征婚一亮，
第二天他儿子就被绑架了。”
“……”
那有效果吗
市场买菜的俩人在唠……“我那邻居也够骚包的了，
上个月他老婆刚死，
第二天就在报纸上登征婚启事。”
“他是怎么写的？
是写刚丧偶还是……”
“这些他倒没写，
只是吹自己多有钱跟可靠而已。”
“那有效果吗？”
“效果老好了，他的征婚一亮，
第二天他儿子就被绑架了。”
“……”
诺基亚就是好
今天在路上，我跑得很快不小心撞到一个阿姨，
她手机被我撞掉了，
我心想不会要我赔吧？
我楞在那里的时候，
那个阿姨旁边的男的（应该是老公）
淡定地说，没事，诺基亚的……
我就放心了
一女同事把出生不久的孩子的照片传到网上。
今天去看时看到一条神级回复：
看到这孩子一点也不像我，
我就放心了。
手机打不开了
悲剧了，手机下载了个中国好声音的锁屏软件，
解锁方式是唱歌直到导师转身……
呜呜呜……手机打不开了！
结果把我自己搭进去了
本人妹子，前段时间参加同学的婚礼，她男朋友不算好看，也是我的同学。
结婚前一天晚上我跟她一起睡，
然后她说，真是缘分啊，
我记得第一次看到他的时候还想，
长成这样以后谁会嫁给他呀？
我还替人家操心，
结果把我自己搭进去了……
网管换个歌成嘛
去网吧上网。通宵。网管单曲循环庄心研的《一万个舍不得》。
我实在忍不住了，网管换个歌成嘛。好。
然后咚咚咚咚，很嗨。达啦'达啦，达，，拉。。。
尼玛换成ＤＪ版的《一万个舍不得》。。。
老娘是教练车
一小三被正房太太逮个正着，该太太大骂：“你个公交车，
真不要脸”。该小三神情淡定回了句：
“挣大你的眼，老娘是教练车！”
我貌似知道了什么了
上次在街上遇到老同学，还有一女人，抱一孩子，
以为是他老婆孩子，就调侃：
这孩子长得真像你啊！
他顿时脸色铁青啊，
问我：一眼就能看出来？
“必须的啊！”回头的一瞬间，
听到 ，内女的问：姐夫，
这可怎么办，姐夫～～夫～～
我貌似知道了什么了！
让每个男孩都感到最痛苦的事莫过于
让每个男孩都感到最痛苦的事莫过于，做梦和别人打架，而胳膊恰好又压麻了！
浑身的力气使不出来！！！