家里还有盐吗
吃饭时大夫尝了尝汤，问道：
“家里还有盐吗？” “当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。” “不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”新老板
客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”
主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”梦
甲：“我太太昨夜做梦，梦见她和一位富翁结婚。”
乙：“那你真幸福，我太太连白天都做这种梦哩！”熨裤子
“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨
呢？” “还不是因为电熨斗的电线太短了。”不能糟踏
一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病
治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈 夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”姓六姓七
阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。本地县令的
妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问： “县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫 人，主薄夫人答：“姓戚。”这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中 止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而 去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：，‘县丞夫人姓陆 （六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意 把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的儿位夫人我幸亏还未 问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！”出气
夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳
光。“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩 子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我 的孩子，我也打你的孩子。”借茶叶
有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添 水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往 里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。 老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走 吧！”难做人
老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。
有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全 都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。 他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你 又这样。我真是难做人啊！”聪明的媳妇
有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回
来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么 啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说 姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人 答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以 对。我不去
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧 被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先 去吧！”快乐的原因
先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母
院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他 说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我 都不用煮饭，做家务……”旧病难改
有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口
就得说吃的东西。 有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎 么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说： “哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。” “雪下得有多厚？” “有锅饼那么厚。” 丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳 光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说： “你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。” 儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给 儿子擦眼泪边说： “好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声 音。”照镜子
从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送
给他的妻子。 他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻 子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地 拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来： “这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。” 她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见 里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一 个老大婆当小老婆的。” 女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个 老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么 关系？”糟了
赵某过桥，偶不小心，竟失足坠河溺死了。旁人见了，便飞跑去
告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？”“没有！”报告 者回答。“糟了！”死者妻说，“房门的钥匙，还在他身上呢！”银子还在
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人 真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……” 丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。” 这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！” 丈夫大惊道：“银子丢失了没有？” 妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角 里呢！”干嘛追公共汽车呀
小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小
王望车兴叹，后悔自己晚到一步。 下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住 了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上， 车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三 站地，也到家了。 进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给 你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听 了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省 了10元钱了。”拔须去黑
一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白
须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉，拔完，老翁用镜子一照，大 吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：“难道少的不拔，倒去拔多的。”时髦服装
妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我
买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。” 丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。” 妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了， 颜色仍然是这样鲜艳。”谁是你的夫人
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的
日记，找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？” 丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫 人？” “哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里 的人为夫人。”抖地毯
“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。
“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。” “那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”旧相识
夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯
马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂： “喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”观点不同
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子
就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看， 他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”没时间
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居张太太。” 丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？” 妻子：“她说没有时间。”补心肝
妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他
说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃。” 这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴 里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？” “是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。先交哪一笔
丈夫无精打采地对妻子说：
“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交 一笔了。你说我们先交哪一笔呢？” “当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的 血管掐断呀！”起名
张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名
字的事。 杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？” 张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。” 小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你 们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。” 张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬 的，叫张威杨，怎么样？” 杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？” 张生：“那叫张雄杨怎么样？” 杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩 子我就不生了。” 张生：“别别，叫张敬杨怎么样？” 杨丽：“这还差不多。”涂药膏
丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。”
妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。不放心
女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”
女乙：“啊！自从雇用了那个好看的女仆进来后，他在家，我倒 也不放心呢！”损失
“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”
“有什么好呢？现在我替他做事情，都不拿钱的白做了。”诀窍
两个年轻的家庭主妇在交谈。
――我找到一种切洋葱不流泪的好方法。 ――真的吗？这是一个怎样的诀窍？ ――让丈夫去切。开门七件事
有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到
手。丈夫说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份 儿？” 妻子说道：“酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在 门里？”另有所图
丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次
高喊我踩你的脚呢？”。 妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧 呀！”煞费苦心
甲妇：“看起来你好像很累！”
乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。” 甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？” 乙妇：“就是因为请了护士啊！”双重得益
先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作
礼物呢，还是想去日本旅游？” 夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”双重得益
先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作
礼物呢，还是想去日本旅游？” 夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”差别
老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于
同一模特儿。 裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然 标价一万元。 老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？” 吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。”同病相怜
一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在
自家房前独自吃晚饭。 教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？” “嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。” “真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看 看。” 还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把 扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声： “滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……” 教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授 走到他跟前，用手抚着他的肩头。 “没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”请夫人阅兵
有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很
为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天 响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫 人的气焰。 夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队 回来了，不知道出了什么事。” 夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问： “你要做什么？” 将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请 夫人阅兵。”随机应变
甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”
班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不 敢违抗，只好给她洗了。” 乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！” 甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。” “你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻 子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”众惧内者
一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正
一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已 知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕 已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位 是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！这倒罢了
张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。
他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开 了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂 谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老 婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是 骂客人，我宰了你！”你是武松
老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话 他： “嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫， 但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！” 老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑 的耳朵，喝道： “你是老虎我是什么？” 老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”“妻管严”轶事
“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一
声。 “我！”妻子威严地问，“干什么？” “不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”酒的作用
妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”
夫：“我听说酒能壮胆。”算他走运
丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说
你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？” 那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”笑不出
老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合
影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要 露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分 钟，好不好？”情急之举
“小张，你的气色不好，出了什么事？”
“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为 什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”布口袋
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏
了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱 帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一 言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口 袋！”葡萄架倒了
有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老
婆痛打一顿。 有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶 头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？” 这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破 了！” 州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女 人可恶，派人去给我抓来！” 偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂 来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架 也要倒了！”头不如脖子
“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。
“这我相信，可在家里呢？”朋友问。 “我当然也是头。” “那你太太呢？” “她是脖子。” “为什么？” “因为头想转动，得听脖子指挥。”说话算数的丈夫
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
连忙往床底下钻。 妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈 夫，说话算数――我说‘不出来’就不出来！”怕老婆
清朝年间，有一知府走马上任，刚到县衙门，就听说当地的大
小官吏都有一个毛病――怕老婆，内人参政，妨碍公事的事情数不 胜数。于是，他想验证一下。” 一天，文武官员都到齐了，知府大人说道：一听说这里有个风 俗，就是男人都怕老婆，不知诸位如何，现在，我想请怕老婆的站到 左边来，不怕老婆的站到右边去。” 听了知府大人的话，大小官吏们你看看我，我看看你，谁也没 有动。 知府大人又说了：“现在，诸位的内人就在隔壁的房子里。”话 音刚落，只见大小官吏们纷纷站到左边去，最后只有一个人慢慢走 到右边。 知府大人见了哈哈大笑：“谁说这里的男人个个怕老婆，还有 一个不怕老婆的嘛！”说着，他走到这个小官跟前，说：“跟他们讲一 讲，你是怎样站到这边来的？” 这位小官忙说：“早晨出门的时候，老婆告诉我不要往人多的 地方去。”跟猫说话
丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理
亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。 他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起 有什么意思？” 丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！” 妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来， 我刚才是跟你说话呀！”谁是胜利者
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：
“这些日子，我天天和老婆吵架。” “谁是胜利者？”他的朋友问。 “说最后一句话的自然是我了。” “这是怎么回事儿？”朋友不解地又问。 “因为最后总是我道歉！”谁敢吆喝
小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一
位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说： “除了我以外，你凭什么敢对他大声吆喝？”很有精神
医生：“你丈夫今天怎样？”
妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”“你打死我吧”
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然
老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。 一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一 回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根 烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。 他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不 放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你 究竟想干什么？” 他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我 吧！”聪明丈夫
某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧
落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫 生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：“叫我有啥办法，追上 前去给它擦屁股呀！”精打细算
妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！” 妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！” 大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这 里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”夫妻祷告
以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，
得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如 果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”三三得九
一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，
快去请个接生婆吧！” “怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这 是……” 妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月 啦？”丈夫答：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？？”丈夫又 答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸 头：“三个月呀。” “这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？” “九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好 了，现在我就去请接生婆了！”半字
有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没
什么学问。妻子劝他读点书，他却问：“读书有什么好处？” 妻子说：“一字值千金，如何不好？” 监生回答说：“难道我这个身子，只值得半个字？”海里与英里
上大：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长
七分之一。” 妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大 的。”健忘
周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全
身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天 总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。” 周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给 你了。”到街上去打
丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热 水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！” 老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？” 丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光 衣服到街上去打！”学外语
一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚
刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很 想听听他对我们说的话。”欺侮弱小
李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天
下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是 讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿 也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！” 李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”谁是强盗
一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街
道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想， 坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了 王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出 一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个 子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！” 大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖 乖地从口袋里掏出了钱包。 王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇 到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前， 我已经给你掏出来放在家里了。”胡涂教授
“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”
“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定 也有可能正好相反哩！”气和火
煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一
个空罐回家。 妻子问：“灌上气了吗？” 老王答：“灌得满满的。” 妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。 “你灌的什么气啊？” “霉气。” “怎么点不着呢？” “火在肚子里憋着呢！”唠叨
电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给
1000个男人。 “请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道。 “正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回 答的。重男轻女
有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招
弟”。 第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。 第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。 第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女 儿取名为“绝招”。找人
“你妈妈在家吗？”客人问。
“你问这个干吗？”小孩回答说，“我们这栋楼里几乎没有妈 妈。” “那你爸爸呢？” “我爸爸也和你一样，找人去了。”垂帘听政
丈大：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。”
妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”“我爸爸也和你一样，找人去了。”五元与十元
有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻
子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。 男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生 气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今 天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却 把5岁的女儿抱起来给她糖吃。 妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你 倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？” 丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元 的。”离 婚
丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？” 上夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。” 妻于：”啊、你今天发神经疯了还是怎么着？” 丈大：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空 了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？”不要护理我
护士：“祝贺您生了个女孩！”
产妇：“啊？！那……您就别护理找了。” 护上：“为什么？” 产妇：”您快到门口去护理一下我丈夫吧。”面慈心狠
一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持
刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说 起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”自由恋爱
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结
婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不 错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到 了自由。”傻瓜来了
高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。
妻子：“怎么没有买成？” 丈夫：“我不敢进店门儿。” 妻子：”谁不计你进去了？” 丈夫：“门口贴了一张告示――大傻瓜又来了。”再不敢睡
一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：
“你梦见何爷？如此得意。” 丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。” 妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。 丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？” 妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做，” 丈夫说：“以后不做就是了。” 妻子说：“你在梦里做，我如何知道。” 丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”无钮扣的衬衫
妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：
“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。” “好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”当局者清
妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。”
丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者 清。”模范丈夫
妻子：“我还想看《模范大夫》。”
丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？” 妻子：“我在家里也想看。” 丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。唱着说
有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着
说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园， 妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了 几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想 起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳 打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？ 怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一 见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了 七八口，快叫人来救性命！”遗言
一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨
房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”不解风情
太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的
话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢 一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”坐到天上去
有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺
负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的 “上座”才好。 一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往 高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目 示意，他这回也发火了： “难道叫我坐到天上去？”继续喂
母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍
他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说： “你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？” 孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”休妻
某甲娶了个非常漂亮的妻子。
过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高 兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这 样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐 怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”知道
有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是
他给妻子发了一份电报： “你知道三姨家的地址吗？” 几个小时以后，他收到了回电：“知道。”寻猪
妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱
们家的猪不见了。” 丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”健忘草
一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财
的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草， 说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担 子！”妻子照办了。 第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方 去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：”你这个笨蛋！还说那 草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！” 丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎 住的客房里乱找起来。 忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱 了，”梦中对话
“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺
好，再递给我一杯热茶。” “不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在 电影院里。”羊油汤
一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两
手羊油。 回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地 笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气 来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”穿T恤
“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞
错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！” “衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看 说。过桥喷嚏
老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”
太太：“那是因为我在家里想你的缘故。” 一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足 坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”雷打天收
从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米
中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米 中这么多砂子，是你们掺进去的吧？” 夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！” 说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心 虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲 藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以 为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头 子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她 的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”不幸中的大幸
妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”
妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子 说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连 我也丢了。”全有了
家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西
往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱 里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”想入非非
女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛
盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答： “我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”两万与一个
夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江
南……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。” 妻子说：“是81万。” 丈夫说：“是83万。” 两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得 正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死 了！” 丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一 个半个的。”真运气
丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问
售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙 呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。” 他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”找火柴
从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一
直过不好。 有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听 说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光 了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注 意一点一滴的节约，日子才能好起来。”南风北风
有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活 命。”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的 妻子却不同意： “不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”择妻
南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长
期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇 丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南 里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸 丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）妙解
丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”
妻子：“不知道。” 丈夫：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白 了。”加菜
妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！”
丈夫：“加什么菜？” 妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来 了？”胡子的烦恼
一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白
了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？” 妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋 用得最少。”不长胡子的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运 动过度的缘故。”地下舞厅
某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找
他，当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太 听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”没用的东西
丈夫对妻子说：“你不觉得，我是一个勤俭的人？我从来不花钱
买没用的东西。” “你算了吧！你六年前买的那个灭火器，直到现在我们也没用 过一次。”妻子说。手抱一猫
夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。
妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散 步，给人看见了多不好，怎么办呢？” 丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓 破的。”找声音
老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这
件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻 箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了， 开口道：“死老头，你折腾什么？” “找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”准确部位
妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
“要扭哪儿？”丈夫问。 “打屁股，那是块死肉。” “你真糊涂，屁股听得进话吗？”腰围的折算
一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “小知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的 彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。深入浅出
父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别
时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲 话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”喝酒妙法
他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而
尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖 而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”他说：“难道我是那么自私，只 为我自己才喝酒吗？”酒逢知己千杯少
妻：“每当吃饭时我就生气。”
夫：“为什么？” 妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。” 夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”