相亲时

女：你做什么工作的？

男：关于治理环境污染方面的工作。

女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？

男：可我们单位不能免费进啊。

女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？

男：大号一块，小号五毛……

女：尼玛，扫。。。扫厕所的啊……

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学霸就了不起啊？哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！

瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么！

哥都不带瞅他的，毫不客气发话了……

“不好意思，本小区不许外来车辆进入！”

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一个傻B在厕所边上憋着不进去

我：你怎么不进去呢

傻B：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了

我：你牛B

..........

傻B出来了

我：你怎么进去了呢，不是白费了吗

傻B：没白费，我打包了

我擦.......

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电视里在放映《哺乳动物的世界》节目，小明想换台看球赛，小明媳妇不让。

小明急了：“哺乳动物有什么新鲜，我们大家不都是吗？”

小明媳妇冷冷地：“是什么是，我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物，好不好？!”

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第一天

王后：谁是最美的女人

魔镜：是王后您

第二天

王后：谁是最美的女人

魔镜：是白雪公主

第三天

王后：谁是最美的女人

魔镜：是您，王后

若干天后

王后：你一天说我美，一天说白雪公主美，到底谁美！

魔镜：你们谁化妆了谁最美

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今天，去卫浴店买座便器！

产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！

导购员说这款好，那款也不错！

我：请问这个座便器有啥优点！

导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！

我：不粘锅，尼玛！比喻真形象！

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早上，夫妻俩上街……

妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？

夫：脸……

妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？

夫：明天早上你不化妆试试……

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起床药：掀被子

冬天来了，又到了“早起特别难”的季节，你想早起吗？那就掀被子吧！

自从有了掀被子，就再也没有赖过床、贪过睡，还赢得了室友的一致夸赞：“你丫的有病吧，掀我被子干嘛！”

“滚犊子，在我决定放弃温暖起来揍你之前！”

“考研狗，赶紧走，要不然，爆你头！”等等。。。

药品名：掀被子

有效期：秋末至春初

使用方法：一天掀一次，一次掀三个！

副作用：轻者挨骂，重者遭揍！

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乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。

回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!

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自打儿子出生就盘算着整套学区房，恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询。。。

结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校，你妹的，这样也行？

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当一个强者必须得有两把刷子。

我老婆就有两把刷子，刷微博，刷朋友圈。

我只有一把刷子，就是刷锅。

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老师：小明，你说说什么叫‘扶贫’？

小明：扶贫？就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗？

老师：你··滚出去！

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高富帅在图书馆遇到美女，上去搭讪

高富帅：“美女，你像我的一个亲戚！”

美女：“像谁啊？”

高富帅：“我哥的兄弟媳妇！”

于是，高富帅和美女走在了一起

……

穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪

穷矮挫：“美女，你像我的一个亲戚！”

美女：“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！”

穷矮挫卒

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小芬的老公有一日颈椎很疼，就对老婆说道：“芬啊，给我掐掐呗。”

小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐的这个舒服，忙开心的说道：“老婆啊，你这手艺是咋练出来的啊，这么精湛，用力十分熟练啊。”

小芬老婆呲牙一笑道：“老公，你忘了我是干什么的么？我可是人民教师啊，这手艺都是在学生身上练出来的。”

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“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。

我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”

“什么？”

“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”

朋友猜测道：“没有？”

“不是……‘你还有机会。’”

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我：我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。

强哥：开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还TM成我的错了！

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甲：2015年最炫富的颜色你知道是什么吗。

乙：土豪金呗。

甲：那最高贵的颜色呢？

乙：还能有啥，高端黑。

甲：那最大众的颜色你肯定不知道。

乙：呵呵，脑残粉。 

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关羽受了重伤，行动不便。

刘备和张飞侍候着他。

关羽说：“当初结义的时候，说好兄弟如手足。如今我行动不便，大哥和三弟，你们谁来当我的手，当我的足啊？”

刘备暗想：二弟这么大块头，当他的足的话，得背着他到处走，还不累死我啊。当手就简单多了，喂他吃吃饭而已，没什么！

于是说道：“三弟脚力好，就由他来当你的足。我来当你的手吧！”

关羽感激道：“那好！大哥，以后我解手掏老二，拉屎擦屁股，还有每晚睡前撸一发，就全麻烦你了！”

刘备：.....

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小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说：“你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！”

小兰苦笑了，反过来安慰母亲：“放心好了，你没听说过天外有天嘛！”

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“大猩猩有几个媳妇儿？”

“七个。”

“哪七个？”

“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”

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甲：你去过红灯区吗？

乙：没有，你去过？

甲：我经常去！

乙：哟，没看出来啊！

甲：还不都是为了工作啊！

乙：你拉皮条的？

甲：我送外卖的！

乙。。。

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学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？

学生乙：咱们是好朋友吗？

学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？

学生乙：这不还有两支烟呢！

学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。。。

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因感冒在宿舍里歇着，感觉有点无聊。这时上铺的老大探头问我：“兄弟，要黄片不？”

我忙道：“要啊要啊！老大你真体贴！”

他扔下来一个东西，我接住一瞅，特么不是优盘特么是……黄、连、上、清、片！

我擦！老大，咱说话能不省略这么多不这么简洁么？

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如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采

老师：

今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是

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8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。

老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。

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屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？

上帝：你的愿望是什么？

屌丝：俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见俺，俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺！

上帝：如你所愿！

然后，屌丝变成了女神家的‘天、花、板’

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小王：“爸爸，如胶似漆是什么意思？”

老王：“像胶和漆那样黏结，形容感情炽烈，难舍难分。”

小王：“我知道了，就像妈妈和王叔叔一样。”

老王懵B了。。。

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考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。

监考员：“大爷，您还是出去吧，这样不会及格的！”

大爷：“我都答上啦！”

监考员：“咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用！”

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一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。

画家看了看悟空，道：“你还是穿上衣服我再给你画吧！”

悟空问：“为什么？”

画家说：“穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！” 

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今天，看见一个同学拿着牌占星，太不像话了，才多大就迷信起西方东西来了。

我从来都不玩西方算命，我都就用传统的抽签！

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甲：知道么？今儿逛街时我被美女主动搭讪了，而且对方一上来一开口就夸我‘好’呢！

乙：真滴？就你这穷屌丝还有美女搭讪你？她咋说的？

甲：她说“好狗不挡道，给我让开。。。”

乙：我擦。。。 

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上大学时，老师说怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来，我信了！直到现在三十多岁才明白，怀孕十个月就会有结果，而怀才十年也TM找不到工作。

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狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。

这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。

猪看见了，不屑地哼了一声。

“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”

“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。 

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一天表弟对我说：假如你身上一分钱都没有，这时在地上看见了一张一百的和一张五十的钱，你会捡哪一张？

我回答：这两张钱我都会捡。

接着表弟问：假如在你面前有一个长发美女和一个短发美女，你会选择要哪一个？

我回答：当然是两个都要啦。

表弟又问：那在包夜和快餐这两个项目中，你会选择哪一项？

我回答：这两个项目我都选。

这时表弟笑着说：我看你只能选择快餐，因为你只有一百五十块钱还想和两个美女包夜啊？

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中国的雾霾吹过了外国，有些国家可不乐意了。。。

看到这些我就怒了：中国有句话，叫来而不往，非礼也！想当年，你们发达国家制造了一堆的电子垃圾，因为污染太大，不愿自行处理，于是就都运到中国来处理！

好了嘛，现在这些雾霾不就是你们的垃圾造成的，想来是它们思念故主，自己跑回去了，我们想拦也拦不住啊！

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老师：大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？

小明：这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。

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我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？

警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。

看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！

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买了些水果，老板说51。我给他100。

老板:有没有一块？

我说:就不能少一块吗，真没有，有就给你了。

老板看着我儿子：小朋友，来把你手里的钢蹦给大叔，大叔给你换个50的。

卧槽！这老板，眼真尖！

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我去相亲。

妹子看我很胖，有些嫌弃。

我忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样！”

妹子好奇道：“你是指，你这个人性格很稳重？”

我笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五！”

妹子：.....

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一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇，不解地问：“我以后真的会变成你这样子？”

“那当然！这样你就可以到处看看！”苍蝇得意地说。

蛆迷惑：“那我为啥是白的？”

苍蝇笑了：“那叫‘出污泥而不染’！”

“可你为什么确实黑的呢？”

苍蝇听了黯然失色，感慨地说：“你不懂，社会就是个大染缸啊！”

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大家聊天，聊到创建文明城市。

甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？”

乙：“创上了”

甲：“真的假的？”

乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！

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甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……

过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？

甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……

乙：你不说很爱她的吗？

甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……

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陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？

闺蜜：嘿嘿，你不懂！

姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？

闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？

姐：卧槽，真长见识！

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女：看着你的体型，我想起了一首歌。

男：那首歌呀？

女：《好大一棵树》。

男：那是，我本来就彪悍魁梧！

女：树长得虽然大，但上面却住了只《小小鸟》！

男：你妹！

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天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。

我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？”

检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。

检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”

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那天几位同事一起出去办事，公交车上一同事MM晕车呕吐，我赶紧拿出了手绢递过去，同事MM先是用手绢捂口，后又用手绢擦嘴。

淡定后，同事MM问我：“你给我的是什么？”

我说：“是手绢！”

同事MM淡笑：“你还习惯带着这个？”

我：“嗯，因为天冷我爱流鼻涕！”

“哇！哇！”同事MM又呕吐起来。。。

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四位屌丝聊天。

甲：“一位短裙美女迎面走来，突然一阵风将美女的短裙吹起，如果要你说一句让所有人都震撼的话，你会说什么？”

乙：“日！好白。”

丙：“靠！没穿内裤。”

丁：“我的个乖乖，居然有个小JJ。”

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某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”

朋友笑着说道：“那就不笑呗。”

此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。” 

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哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：

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1.吃一百斤屎；

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2.死！”

哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。”

族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！”

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甲：我发现我现在看电影手直接闲不住啊！

乙：你怎么和女的一样啊，看电影这么喜欢吃零食！

甲：我不喜欢吃零食啊！

乙：那你手怎么闲不住的啊！

甲：你说呢？

乙：尼玛，岛国片啊！

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在很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。

数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自杀身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。

这是我听过的最感人的爱情故事。

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一个男同学自称忍者，人们便问他为什么，他说，每当有人欺负他，他都忍，久而久之，成了：忍者

人们又问他，那有不能忍的事情吗，

男同学：有

人们：那是什么

男同学：每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。。。

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一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭

钓鱼人：你们这里有什么吃的

服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼.............

钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！

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凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。

可是近几天，却发现老公不开电脑了。

凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！”

老公郁闷地嘟哝：“你太狠了！”

凤姐不解：“怎么？”

“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了？”

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妈妈：“听说你喜欢轩儿姐姐？”

儿子：“是的，她可是我们中（2)班里最漂亮的女生。”

妈妈：“哦！那你娶她当老婆吧？”

儿子：“我不要。”

妈妈：“为什么？”

儿子：“你不懂！喜欢不是爱 ……”

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公主招亲，刘备带着两个兄弟一起去应征。

公主问他们有什么事迹。

刘备说：“我卖过草鞋，因为我有一双巧手，善于编织！”

公主不屑道：“肯定是撸多了，手才又长又巧！”

刘备败退，关羽顶上。

关羽道：“我过五关斩六将！”

公主不满道：“能力倒是不错，就是一次性玩那么多P，我可是公主，哪容得你如此！”

关羽败退，张飞顶上。

张飞道：“我鞭打过督邮，义释过严颜！”

公主大喜：“原来你喜欢玩皮鞭和颜射，竟是同道中人，就你了！” 

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媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“ 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！

我说：我就做一件事情不损失东西！

媳妇问：那一件事？

我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？

没有想到媳妇大怒： 你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？

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老板对职工说：根据国家提倡不要浪费原则。 以后中午饭不要大吃大喝，但是我们保证四菜一汤。

中午吃饭了。 在食堂。 我就看见一个汤，却没有看见菜，我问打饭师傅：不是四菜一汤吗？菜呢？

师傅回答说：这就是四菜一汤啊！你看！这不是土豆丝儿、白菜、木耳、干豆腐四菜，放一起炖的汤吗？

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我是蜘蛛

蜘蛛遇上猪，它大声的自我介绍说：“你好！我是蜘蛛！”

猪看了它一眼嘲笑的说：“你是只猪，那我TM还是大象呢！” 

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小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”

小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”

听完我直接吐了。。。

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老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！”

老婆眼一眯，道：“你想怎么分？”

老公道：“家务就分动口和动手的。”

不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。

老婆道：“嗯，那你选哪个？”

老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！”

老婆毫不犹豫道：“好！”

老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？”

老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！”

老公：......

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奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。

奥：“三儿，中国阅兵你怎么不去？”

安倍：“马哥，我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”

奥眼一瞪：“说实话！”

安倍嚅嗫着说：“我怕他们群殴我！马哥那怎么也不去啊？

奥：“我更喜欢偷窥！”

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女同事甲：“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她假,我今天说怀孕了,领导竟然不准我假!”

女同事乙：“因为,你怀的孩子,不是领导的!”