两女聊天

甲女：“哎！现在，学历贬值越来越厉害！”

乙女：“是呀，原来专科生能干的活，现在只要本科！”

甲女：“我不是指的工作，我指的是女人！”

乙女：“学历和女人什么关系？”

甲女：“我高中同学小丽，高中毕业后辍学，家里给介绍对象，要了对方10万彩礼。我大学同学琪琪，本科毕业，自己谈的对象，要了彩礼5万，才肯出嫁。我研究生同学慧慧，读研期间认识的男朋友，毕业后一分钱没要就结婚了。到了我，博士马上毕业了，现在我老爸出10万，才肯有人娶我！”

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活着真不容易，我每天都生活别人的谩骂声中。有人说我土，他们见了我，就直言不讳的说：“土豪，去哪里？”

还有人说我二，他们见了我就一脸鄙夷的对我说：“你个富二代，怎么才买300万的车！”

还有人说我脾气不好，每次聚会，我付款后，他们都说我：“你付款的姿势，好霸气！”

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大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，非要投币一元，你说，都是老同学了，我能要嘛！

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感谢这么多年来关心我的人们

我老板十分关心我，给我钱，还怕我累着，他那天对我说：“小李，你很出色，这是多给你两个月的工资，明天，你就不用来上班了！”

我爸妈也十分关心我，怕我有钱后变坏，还鼓励我，他们对我说：“家里的存款，都用来给你兄弟买房了，你自己努力奋斗吧”

我老婆也十分关心我，她怕自己打扰我休息，对我说：“以后我就跟老王了，你恢复自由了！”

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下午一个人在家，点上烟。突然，老婆回来：你竟然在家抽烟？说抽了几支？

老公：老婆，一个下午了，我就抽了两根！

老婆：哦，两根是吧，那我也抽两根！

老公：你，也抽烟？老婆抽烟不好！

老婆：别废话了，你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！说着拿出两根木棍，今天，老娘必须把这两根抽完！

老公。。。

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小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上

陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”

老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”

陈延明：“不值钱，也就20块钱”

老大：“不要了，走”

陈延明：“老大，我丢的是身份证”

老大：“你麻B，你见那个小偷出门是带身份证的。”

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二傻跟着哥哥大聪进城，路过一家豪宅，二傻感叹起来

二傻：“哥，你看人家的大门，多气派，你看人家的油漆，黄色的，还很有立体感，还他妈有榴莲的果香味！对了，哥，墙上写的什么字？”

大聪：“欠债还钱，这次泼粪，下次泼油！”

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女人生产后容颜都会衰退一些，为解决此问题，某妇科医院新开发出一种智能机器——用这种机器可以将女人身上的苍老基因转移到孩子的生父身上。用这种机器治疗后，产妇会变得靓丽如初，而孩子的生父则会苍老不少。

一位产妇征得丈夫同意后，用这种智能机器转移了自己身上的苍老基因。一个星期过去了，丈夫没发现自己的容颜有任何变化，他正暗自得意，出门遇见了对门王大哥。尼玛，这才几天没见，他咋一下子变成个小老头了？

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小雅和男朋友小李分手，又找个一个高富帅，这天，小李给小雅打电话

小李：“小雅，我看到你高富帅男朋友了，和几个辣妹在一起”

小雅：“请你不要说他坏话，我是不会听的”

小李：“为什么？”

小雅：“你个在野党，会说执政党的好话吗！”

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语文课上，老师正在讲课：“古人云：飞鸟尽良弓藏，狡兔死走狗烹，谁能说一下，这句话，说明了什么？”

小明：“这说明，我国有悠久的吃狗肉历史”

老师：“滚出去！”

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患者：医生，我的嗅觉出了问题，有时候连自己放的屁都闻不到。

医生：我给你开一副中药，服用一个疗程过后，你的情况将会大为改观。

患者：到时候我的嗅觉就能恢复如初？

医生：不，到时候你放的屁会奇臭无比，每一次你自己都能闻到！

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两中年男人聊天

甲：“每次和老婆吵架，老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”

乙：“这么享受啊？”

甲：“享受？被开水烫算是享受吗？”

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在警察局里，警察在审嫌疑犯

嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”

警察：“别狡辩，老实交代！”

嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”

警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？”

嫌疑犯。。。

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一天小老鼠出去玩，路上碰见一只猫，小老鼠非常害怕。

然而奇怪的事情发生了，这只猫并没有吃掉小老鼠反而转身离开了。

回家后小老鼠将事情的经过告诉了老鼠妈妈，最后老鼠妈妈思考半天认为：此事必有猫腻。

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打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！

我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。

第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。

我问他为什么不来？

他说饿的走不动了……

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男主人你怎么能这么狠心这么冷血？你不止一次搞大了我的肚子，却又不负责任，女主人一发话，你立马就把我的肚子打掉，难道这就是做你生活秘书的下场吗？……——来自一只钱包滴泣血独白！

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女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”

男：“会。”

女：“那你从窗口跳下去。”

男：“这里是三楼呢！不跳。”

女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”

男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”

女：“摔死了！”

男。。。

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乾隆跟和珅纪晓岚一起玩文字游戏，他说：“两位爱卿，你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事！”

纪晓岚以急智著称，可这一回却是比和珅慢了一拍，只听得和珅道：“回皇上，托您的洪福，奴才想到了一个，那就是：容嬷嬷怀孕了！”

乾隆一听，顿时哈哈大笑：“不错不错，容嬷嬷能怀孕，确实是世上最最离奇的故事！”

他看了看纪晓岚道：“纪卿，你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话，说一个让朕感到最最恐怖的故事！”

话音刚落，纪晓岚马上说：“臣想到了，那就是：容嬷嬷怀的是龙种！”

乾隆一听，吓得腿软，哆嗦道：这...这实在是太恐怖了！

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王家三兄弟，王大毛，王二毛，王小毛都是矮穷矬穷屌丝，可是，最近三兄弟都娶了富家女，虽然媳妇丑，但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。

损友：“小毛，你爹是不是会寻龙诀？”

小毛：“不会！”

损友：“你爹如果不会寻龙诀，怎么给你们仨每人娶了一只恐龙！”

小毛：“尼玛，滚！”

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三位高血压患者在一起谈用偏方醋泡蛋治疗病情的结果。

甲：我血压高一百捌，每天晚上用醋泡蛋坚持了半年，现在已经痊愈了。

乙：我血压高也是一百捌，才用了两个月的醋泡蛋，现在血压已经降到一百了。

丙：我血压不到一百捌，也差不多快到啦，可是我也用了半年的醋泡蛋，怎么一点效果都没有？

甲乙异口同声的问道：你是怎么用醋泡蛋的？

丙：我用半盆醋，每天晚上脱了裤子就坐在醋盆里泡半小时，一点效果都没有！

甲、乙同时呆住了...... 

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女人对于啪啪

结婚之前，就像敌人，处处防备，处处小心。

结婚一年，就像看电视，偶尔看看可以解解闷

结婚三年，就像抽大烟，哪一顿没有，就浑身难受！

男人对于啪啪

结婚之前，就像张飞，生猛无比，战斗力十足。

结婚一年，就像刘备，有些战斗力，但有些软。

结婚三年，就像刘婵，表面光鲜，但怎么扶都起不来！

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一只老乌鸦口渴了，想喝水，老乌鸦看到有个瓶子，里面有水，但是，瓶口很深，根本够不到，老乌鸦很着急。

这时，一只小乌鸦，一拍脑袋，对老乌鸦说：“有了，看我的！”

只见小乌鸦，用嘴衔起小石子往瓶子放，不一会，瓶中的水溢出来了，老乌鸦傻眼了

老乌鸦：“你个死孩子，干什么？”

小乌鸦：“我是在帮你呀！”

老乌鸦：“就你聪明是不，你刚才放进瓶子的是羊粪，你个笨蛋！”

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女演员来到导演的房间，脱下外套，露出丰满的双乳，

女演员：“导演，谢谢您这部戏给我安排的角色，潜规则，我懂，来吧！”

导演：“不不，主要是你气质和长相都适合这个角色，我没有别的意思！”

女演员：“导演～～别不好意思吗，来嘛！”

导演：“你……你快点把衣服穿上，要不然容嬷嬷这个角色就不给你了！”

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甲：“小李，下班了，怎么不回家？”

乙：“我那个虎狼之家，我不敢回！”

甲：“家是温馨的，你咋说成虎狼之家呢？”

乙：“我老婆是母老虎，儿子是白眼狼！”

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现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。相反，齐宣王娶了丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶了丑女黄月英，成为一代贤相。我靠，照这个思路推演下去，再想想我媳妇的长相，我TM有可能当联合国主席！

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小李的车丢了，找到大黄，

小李：“怎么办，我车丢了，报警吗？”

大黄：“不用，塞翁失马焉知非福，说不定明天就回来了！”

第二天……

小李：“昨天，有个人把我腿弄伤了，要讹他一笔吗？”

大黄：“不要了，塞翁失马焉知非福！”

第三天，警察找到小李：“昨晚，有辆车肇事逃逸，司机是个瘸子，我们一查，车是你的，请跟我们走一趟！”

小李怒吼：“大黄，我操你M”

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结婚之前，老公根据女朋友的颜值，决定对她好的程度。

结婚之后，老公根据老婆嗯勤快程度，决定给她买什么衣服。

结婚之前，老婆根据男朋友的财富，决定对他温柔的程度。

结婚之后，老婆根据老公床上的时间，决定给他多少零花钱！

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有个出了名的吝啬鬼，舍不得花钱，经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。女儿心疼他，就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋，高兴了好几天。

过了一段时间，女儿想再给爸爸买条新裤子，就又如法炮制。

可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道：“上次捡双鞋害得我买了双袜子，这次要是捡了，我TM就得搭上一条皮带，老子不捡了！”

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老婆：“老公，往里深入一点，里面痒。”

老公：“已经很深了，你姿势不对，深入不进去！”

老婆：“你怎么不说自己笨！”

老公：“你还说我笨，你穿这么厚还这么紧身的羽绒服，让我怎么给你挠！”

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俗话说家家都有一本难念的经，可是我家有三本——媳妇、儿子、丈母娘！

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老公：现在的科技还是不够发达。

老婆：咋不够发达了？

老公：要是研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊！

老婆：这么说来，现在的科技还是不够发达。

老公：你也有同感？

老婆：要是研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好！

老公：你妹！

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豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。

豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”

蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈……”

豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”

蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”

豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊.......”

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临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍

大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”

小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”

大黄：“快考试了还有心思弄这？”

小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”

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女人十分伟大

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1.女人的跳，成就了跳水冠军。

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2.女人的胖，成就了举重冠军。

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3.女人的闹，成就了演讲名家。

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4.女人的嘴，成就了八大菜系。

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5.女人的腿，成就了黑色丝袜。

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6.女人的腰，成就了无边幻想。

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7.女人的手，成就了银行黑卡。

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8.女人的丑，让审美不再疲劳。

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9.女人的辣，让男人血液循环。

10.女人的脚，让男人热爱锻炼。

11.女人的心，成就了脑筋急转弯。

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放假了，去寺庙烧香拜佛，刚好遇上高僧做功课，很多香客也跟着念经修行。

我也走了进去，跪在一位美女身边准备体验一回。

仪式开始前，我对美女说：“信佛一定要诚心，念经的时候要闭上眼睛，全身不能动，这样才灵，佛才会保佑你。”

美女小声地说：“好的，我知道了。”

高僧开始念经了，庙宇里响起了虔诚的声音。

我看了看美女，然后拿起美女的钱包和手机，悄悄地走了出来……

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女人都TM是慢脾气！

早上起来我五分钟洗刷完毕，我老婆要大半个小时。

送孩子上学，我开车只要20分钟，我老婆得需要50分钟。

晚上啪啪，我只要3分钟，我老婆却要1个小时。

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一单亲家庭里。

女儿：“妈妈，你当年为什么嫁给爸爸呢？”

妈妈：“还不是因为你。”

女儿：“那又为什么离婚呢？”

妈妈：“还不是因为你。”

女儿：“和我有什么关系！那时候我都还没有出生。”

妈妈：“怀上你时我以为是你爸爸的，可生下来后才发现不知道你爸爸到底是谁？”

女儿。。。

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男子醉酒回家，从老家赶来探亲的岳母娘给他开了门...

男：你是这里的经理吗？

岳母娘莫名其妙：我是你.....

男子打断岳母的话：你什么你....我有叫你这么又老又丑的女人吗？滚开...

说罢东倒西歪的走进房中，跟岳母一起从老家过来的小姨子正好冲完凉，男子一看，淫笑道：这妞还差不多.....

说罢走过去揽着小姨的腰就往卧室走...

正在厨房做饭的老婆一见，气坏了，伸手就是一巴掌.....

男子摸着被打红的脸恶狠狠地瞪着老婆：臭娘们，就你这丑样还跟人家争，你倒付钱给我我都不干你呢....

“啪..啪..啪..”脸上又挨了几掌...

男子被打得眼冒金星，嘴里说道：见鬼了，老子不玩了，找你们老板去...说罢踉踉跄跄的往门外走去....

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老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。

丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”

媳妇：“想咽气，好，我去掐死他！”

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这年头儿，乞丐越来越多，要饭的越来越少……

这年头儿，马路越来越少，停车场越来越多……

这年头儿，纯种越来越少，性别越来越多……

这年头儿，老婆越来越胖，钱包越来越瘦……