坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有，我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是……？

我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”，噢！我坐的是双层公交。

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玩耍日当午，

全身都是土。

算着时间归，

逃学多辛苦！

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某乡长因乱砍滥伐“护沙林”，触犯法律，被新闻界曝光，无法再任现职。

某县领导批评道：“你乱伐树木，我就罚你种树，将功补过，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来！”遂改任其为县林业局局长。

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金老汉有三儿一女，每年过年回来都要给爸妈买些东西，这两年儿女们都有钱了，回来就不再是买东西，而是给爸妈些钱，说这样实惠，爸妈拿着钱爱买什么就买什么。

今年儿女又回来了，每人给了爸妈500块钱，爸妈杀鸡割肉的招待了他们，走的时候爸妈又把一年收获的五谷杂粮的给儿女们装车带走了。

儿女们走后，邻居老张开玩笑的问金老汉：“今年的粮食卖了多少钱啊？”

金老汉叹道：“不如去年，今年有一个儿子没回来，少卖了500！”

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小苍蝇问大苍蝇：为啥国人都喜欢进口货，不喜欢自产的！

大苍蝇道：我给你打个比方吧！

他指着一坨新鲜的人屎道：这就是进‘口’货。

将屎送进口里后，他赞叹道：味道好极了！

然后他又拉了一泡屎，指着道：这就是自产的，你敢吃么，我反正是不吃的！现在，明白进口货跟自产货的区别了吧！

小苍蝇头点得跟小鸡啄米似的。

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局长处长和科长三个人去吃饭，局长提起自己的老婆称内人，处长多机灵，提起老婆就称贱内，聊到科长的老婆到外地做生意的事，科长一咬牙:我家那个小婊子，早不出去卖了。

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阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？

没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。

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审“我”

芝麻官：“带人犯上场！”

人犯带到了审判场。

芝麻官：“人犯，你叫什么名字？”

人犯：“我。”

芝麻官：“你怎么不老实，我是问你，叫什么名字？”

人犯：“我的名字只有一个字，叫我”

芝麻官：“你为什么叫我？”

人犯：“因为我妈说我小时记性很差，名字的字数多了怕我忘记我的名字，所以只取了一个‘我’字。”

芝麻官：“原来如此。嗯！那我你听好了，我要如实回答？”

人犯：“那是。”

芝麻官：“现在正式要审问人犯了，先给我上茶。”

下手给人犯上茶，芝麻官大怒：“你们瞎眼了，你怎么给人犯上茶？是给本官上茶。”

于是，下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。

芝麻官：“人犯，可知罪？”

人犯：“知罪。”

芝麻官：“有人告我抢劫民女，是有此事？”

人犯：“这个要问你自己。”

芝麻官：“我是问你？”

人犯：“我记性差，记不着了。”

芝麻官：“嗯，我不老实，是吗？来了啦！上大刑，打四十大板！”

打手：“大人，谁不老实？”

芝麻官：“我！”

打手：“那打谁呀？”

芝麻官：“那肯定是打我呀！笨蛋，这问！”

噼里啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼肿，气喘喘的说：“你们犯了天啦，竟敢打本官！”

打手：“你不是叫我打你吗？”

芝麻官：“你他妈的，台上的我是本官，台下的我是人犯，今天审我都翻天了！”

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世界上最不可能发生的事

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1、冠希和霆锋再次合作。

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2、朝鲜不再吹嘘打韩国。

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3、小日本不再拍av。

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4、没人再黑郭敬明身高。

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5、媳妇多给零花钱。

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一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负。

于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后。。。

坐在上面当起了秋千，心情好多了

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沁园春。餐厅

餐厅风光，千里熙攘，万里喧嚣。望队列前后，惟余茫茫；楼层上下，顿失滔滔。煮饭大叔，炒菜大妈，欲与厨王试比高。须饭卡，有美味佳肴，现金不要。

饭菜如此多椒，引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐，无处可觅；番茄鸡蛋，所剩了了；一盘红烧，糖醋茄子，只是价格定太高。俱往矣，数美味可口，还看茼蒿！

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凤姐男朋友有个收集爱好，特别是钱币。讲起道理来一套一套的，凤姐佩服的简直五体投地。

有一天，凤姐问：“你收集的那些钱币都有啥价值？”

男朋友得意地说：“这你就不懂了！尤其是错版的，独一无二！价值不用说！”

凤姐听了，默默地叹了口气，男朋友不解：“咋了？”

凤姐幽幽滴说：“你意思是我也是错版了？”

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记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”

悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”

记者：“哦，是吗，什么肉？”

悟空：“猪肉和唐僧肉……”

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老师问同学们的梦想。

一同学说：我要改变世界。

老师回答：改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。

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小学语文课上，老师在黑板上写下“瑰”。

老师：有没有认识这个字的？

鸦雀无声。

老师：真的没有同学知道吗？

依旧落针可闻。

二傻认为自己表现的机会来了。

站起来自信满满的说：应该读“鬼”！

老师：可是左边还有一个王啊！

二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼！ 

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昨天上公交，看见一个色狼猥亵一个美女。 美女大喊：流氓！

我噌就过去了， 一把拽住流氓的领子：在光天化日之下你竟敢干这个！敢跟哥我耍耍吗？

流氓鄙夷：别装了，我们顶多半斤八两。 我是流氓，那你是耍流氓！

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凤姐上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”

同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”

凤姐不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”

同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！” 

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吃完饭，心里堵的慌，便在客厅里抽烟，女儿一边看动画片一边警告我，看我没有反应，便去厨房找我老婆告状。

老婆：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”

女儿学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老贾，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘记了你叔怎么死的吗？肺癌！你说你这么大人了，怎么还像女儿一样不懂事... ...”

正说着女儿好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了... ...”

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甲：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”

丙：“你想要什么样的车？”

甲：“微信红包抢的钱就能买的起的……”

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两初中女生聊天。

甲：“你和男生做过偷偷摸摸的事吗？”

乙：“经常。”

甲：“那害怕吗？”

乙：“肯定的了。”

甲：“那爽不爽。”

乙：“晕，你考试作个弊，你说爽不爽。”

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昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。

媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？

我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！

媳妇：可这也太多了吧？

我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。

媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？

我：……

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燕瘦环肥

猪八戒问，以往，都是让大师兄陪你。今晚，为什么叫我？

唐僧说，悟空变的都是赵飞燕，我想看看杨玉环。

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女人面前变色龙

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1.床上运动

在小姐面前要放开点，

在情人面前要卖力点，

在老婆面前要悠着点。

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大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气，回家又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了大林。

大林不高兴地说：“以后不准穿我的鞋子，看你把脚气都传染给我了！”

儿子嘿嘿地笑了说：“爸爸，这是不是叫遗传？”

“滚！”大林哭笑不得地吼道。

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一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”

大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”

小丽歪过头问：“大林，如果你碰到这种情况咋办？”

大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

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帅哥小李和媳妇吵架，媳妇对她各种数落，小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体！”媳妇破涕为笑，两人啪啪一场，和好如初。

今天我媳妇又唠叨起嫁给我如何如何委屈，然后是各种数落，我幽默的回应她道:“别摧残我的灵魂，有本事摧残我的肉体！”谁知，这货啪啪给了我两耳光，然后回娘家了。

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办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？

小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？

大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。

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吃过晚饭，男人的电话响了。

男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。

可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。

男人灵机一动，按了免提：喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？

过了一会儿，传来同事的声音：晚上开会，研究四风问题啊！

男人：好的，我马上就到。

男人回过头对女人说：你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。

女人无奈，只好一个人走了。

男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了……

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和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。

于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？

服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~

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阿呆去面试，经理让他填屡历，

他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化；初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差；白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥？从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗？

经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧！

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你多年如一日，安分守己，任劳任怨，从不抱怨工作多脏多累，你耿介正直，廉洁自守，你从不谗上欺下，也从不嫌贫爱富，你惯于成人之美，无论是谁交给你的任务，你总是微微笑着接受。

你是一个实干家，你与成千上万的人打交道，却不曾说过半句套话和空话，你从不议论他人是非，你的人品不容置喙，你的业绩万人瞩目，有你的日子才充满惬意，没你的日子简直寸步难行。

你贡献如此之大，却无人喝彩，让人慨叹世界不公啊！

我买了一瓶洁厕灵，你好好洗洗吧。

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一个丑女走进一家时装店，她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看……

时装店老板故作惊讶地说道：“哇！真是太合身、太漂亮了！简直就像是为您量身订做的一样啊！”

丑女非常高兴：“这件衣服我买了！不用打包！我直接穿走！”

时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：“小姐，能不能麻烦您从本店后门出去？”

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天气闷热， 厕所里苍蝇乱飞。

一只个头大的在高声地唱：“我们都有一个家，名字叫厕所，

兄弟姐妹都很多，景色也不错，家里常进两个人是老公和老婆，假如再来另一个可能是第三者！”

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凤姐感冒，去看医生。

医生看了看凤姐，说道：你走错科室了。

凤姐问：这里不是内科吗？我感冒发热！

医生笑了笑：我以为你是来整容的！

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小张和老王两个都是练武的人，有一天在一起切磋。

在开始前先打起了嘴仗，其中小张说：我的功夫比你高，我只用手就能打败你。

老王听后不甘示弱回答道：我的功夫比你高，我只用一只手就能打败你。

这时，小张继续吹牛说：我只用一个手指头就能打败你。

老王依然不服气，回答：我也能用一个手指头就能打败你，但是我的功夫还是比你高，因为你用的是大拇指，我用的是小手指！

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苍蝇嫁给了屎壳郎。

第二天一大早，苍蝇就起床了。

苍蝇说：亲爱的，我走了。

屎壳郎：你要去哪里？

苍蝇说：我去找屎，找到再回来叫你去搬！

屎壳郎：好的。

半小时后，苍蝇飞回来了。

苍蝇说：找到了，出门往东十多分钟就到了。

屎壳郎：好的，我这就去。

结果，屎壳郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最后累死在了半路上……

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一位朝鲜导游对游客说： “我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器，而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。”

一位美国游客发问：“对老百姓而言，私人飞机用处不大吧？”

导游回答他：“不，私人有飞机用处大着呢。随便举个例子，假设你是农民，听说平壤的面包不限量供应，又大又甜又便宜，你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。” 

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张飞的马一奔跑，就会渗血，他去请教诸葛亮是怎么回事。

诸葛亮笑道：三将军的马乃汗血宝马，一流汗就出血，是天生的战马！

张飞想了想，又问：按军师的说法，我一流汗就跟墨水似的，那我是不是天生的文人？

诸葛亮：呃......三将军，你多久没洗澡了？

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妹妹去拜师学习当前非常时尚的美指甲。师傅教她：首先你要对颜色有高度的敏感性才行，其实就是颜色掺配的功底也要达到如火纯青的地步！

妹妹问：师傅!如何能达到如火纯清的地步？

师傅回答：那你必须超过我对颜色的理解。你知道红色和青色掺配的颜色吗？

妹妹回答：师傅！是紫色！

师傅顿时大惊：难道你是天才，快告诉为师你是怎么知道的？

妹妹不慌不忙地回答：因为我大腿跌过跟头！膝盖顿时又红又青，然后没过多久就变成了紫色！

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儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什么？”

爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人……”

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小王：“你说我帅吗？”

我正在做季度报告，懒得理他，随口回了一句：“帅。”

小王：“老贾，我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。”

这时，我们经理悠悠的来了一句：“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。”

小王：“--- ---”

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据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。

家里人顿时惊呼：“这孩子长大后一定是个大情圣！”

三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名---挤奶工！

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某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！”

士兵：“那是昨天，今天我进步了！”

军官：“哦，你今天打上靶了吗？”

士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”

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老公：在你眼里，我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定，从今以后，我啥都听你的。

老婆：我可不像你说的那么独断专行，比如，你的这个决定就非常正确，我完全赞同！

老公：你妹！

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学校食堂的秘密

经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下：

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1.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡

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2.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。

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3.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

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4.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

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唐僧一行人走到了一处荒郊野外，恰好看到远处烟花爆竹声四起。

唐僧叹了口气道：“今天正是大年除夕，我们四人可真是惨啊，流落到荒郊野外。”

猴哥说道：“师傅莫要叹气，我们可以自己办春晚啊，我给师傅表演一段金箍棒。”

说时迟，那时快，孙悟空的金箍棒忽上忽下，闪转腾转，十分精彩，其他三人喝彩连连。

猪八戒第二个上场说道：“我以前在高老庄，就喜欢听笑话，给大家讲几段笑话，猪八戒傻里傻气，讲起笑话绘声绘色，逗得大伙哈哈大笑。

沙悟净第三个上场说道：“我来自水里，我就给大家表演一段绝技吐泡泡，沙悟净吐泡泡吐得十分好看，一个泡泡接着一个泡泡，而且泡泡还不碎。”

最后唐僧登场，唐僧抓耳挠腮想了半天说道：“我没什么特长啊，我就给大家说一段绕口令，绕口令的名字叫做——紧箍咒。”

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甲:“听说我们公司，新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他？”

乙:“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的！”

甲:“考官这样就被打动了？”

乙:“还能怎么样，局长都给儿子把简历送来了！”

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男人和女人逛街，

女人停下来：我腿疼，走不动了。

男人：我扶着你。

又走了一会儿，

女人：我肚子疼，走不动了。

男人：你怎么这么多事呢？

女人：你给我买个包就都不疼了。

男人：为什么？

女人：“包”治百病啊！

男人：‘包治百病’是吧。

女人：是啊是啊！

男人拿起一块砖：我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。

女人吓得撒腿跑了。

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老王左耳变绿了，上诊所。

医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！”

切了后三个月，老王右耳绿了，又来。

医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！”

切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！

医生说：“不用想了.....”

老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！”

医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”

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某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”

局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！”

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丑女甲：“俺生平无大志，只求嫁个好男人！”

丑女乙：“在你心目中，好男人的定义是什么？”

丑女甲想了想，说：“从现阶段来看，愿意娶我的男人，就是好男人！！”

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男：小姐，一次多少钱？

女：1块钱

男：这么便宜，里面不会不干净吧！

女：我们都是做好措施的，肯定干净！

男：那为什么这么便宜？

女：我们这里是按进去次数收费的，进去后再出来算一次，也就是说你进几次就收您几块钱！

男：哦，如果我进去后20分钟再出来，只收我1块钱吗？

女：是的，有的一分钟不到就出来了，还有的半个小时才出来，这就要看你想怎么搞了！

男：管它干不干净，只要能先解决我的生理需求就行！给。。。给你一块钱，快点让我进去，我憋不住了！

女：先生请！拉屎包间一位！

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苍老师为国创汇，为岛国的经济振兴做出了突出贡献。为此，国家特意为她颁发了荣誉证书。

面对镜头，苍老师激动滴说：“感谢大家的帮助！”

记者感慨：“苍老师真是有集体荣誉感，有团队精神！”

苍老师转过身来：“你误会了！我主要是感谢广大屌丝的支持和帮助！”

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晚上，狗看见牛在黑暗中咀嚼这什么就不解地问：“你偷偷吃啥呢？”

牛摆摆头说：“真没文化！这叫反刍，就是把白天吃进的草吐出来慢慢嚼！”

狗若有所悟地说：“哦，这就是人们现在常说的‘吐草（槽）’吧？还反刍？装什么文化人儿！”

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大壮在医院当保洁，人老实木讷。

医院开展‘救死扶伤，拒收红包’活动，大会上还动员所有职工举报医护人员收受红包的行为。

院长看大壮一副欲言又止的样子，就问：“你是不是看见什么了？”

大壮急忙解释：“我作证！张医生绝对没收红包，他只是拿了一个牛皮信封，而且里面就一张卡！没有钱！”

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两个男人聊天。

甲：你在家受到的最严厉的处罚是什么？

丙：老婆让我一晚上来2次。

甲：拉倒吧，这算什么！

丙：怎么，你还有更严厉的？

甲：是啊，她让我一晚上来6次，她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙！

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有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！

这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？

老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

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李世民被贼寇包围，正在危险之际，一黑大汉策马而来，他力大无穷，以一敌百，击退众贼，救下李世民。

事后，李世民问他：你是何人？

大汉道：我是尉迟恭！

李世民：浴池工？搓澡的是吧，难怪力气那么大，好样的，以后就跟我混了！

尉迟恭。。。

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富翁有三个儿子...

有一天，富翁觉得自己要一命呜呼了...于是他叫来三个儿子。

富翁：“给你们每人几块大洋，你们各自去买样东西。”

三个儿子齐声道：“买啥子东西，买来干嘛啊？”

“不管你们买什么，哪个买的东西能把仓库填满，我的遗产就属于谁。”

于是，三个儿子各自出发买东西去了。

大儿子买了一大堆棉花，可是这些棉花还是太少了，只够填满一个角落。

二儿子买一根蜡烛，点燃。很遗憾还是没有填满这个仓库，因为仓库真的太大了。

富翁很失望，看了看运着一堆木材的三儿子，失望的说道：“难道你们没有一个人可以做到吗？”

只见三儿子一脸怒气的举着蜡烛说：“快把遗产给我！否则就烧死你们！！”于是三儿子成功拿到了遗产。

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甲：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。”

丙：“怎么会这样，是什么原因？”

甲：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器……”

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宿舍，甲正在那里玩找你妹，突然叫道：“快点，时间快到了，还差一个运动器材！”

乙眼疾手快，飞的在屏幕上点了一下，完了！

甲气道：“TMD，谁告诉你床是运动器材的。”

乙：“对不起，忘记你现在还没有女朋友。”

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70周年大阅兵。。

老师:同学们，今天我们上历史课，为什么中国人这么恨日本人。。同学们知道什么原因吗？

小红:我知道，因为它们侵略我们的国家。。

老师点头道：小红说的对。。

小李:我知道，因为它们掠杀我们的国人。。

老师点头道：小李说的对。。

小明：我知道，因为它们的AV破坏了我国男人的身体，让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能。。。

老师：滚出去！！！！