1、拥挤的地铁上，混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。
旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。
“就特么你事多？”姑娘对着小伙说。
2、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”服务盯着我看了一下说“不好意思，没有和你脸那么大的，我们后厨只有洗菜的盆才有这么大！”
麻蛋，这饭我不吃了行吗.......
3、有一次跟老公闹脾气，我气炸了。
感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？
老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”
尼妹，你敢黑我！！！
4、小张的老婆爱唠叨。
一次小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？”
朋友猜不出来。
小张说：“她的舌头晒黑了。”
5、去买包子，前面一哥们儿捏下包子说：老板，咋是凉的啊。。。
老板：大冷天，你脱光站这儿几分钟试试看。。 。
6、同事李姐的同学要回家探亲，约她聚一下。
李姐问我们，在哪里见同学经济实惠？
我说：“商场见面，避开吃饭时间又可以在里面免费乘凉。”
王哥补充：“若同学给你带了礼物，就得大方点儿，找个环境好的地方喝下午茶，显得咱待客有礼数。 ”
第二天，李姐噘嘴说，昨天一顿下午茶花了几百块。
我八卦：“送啥贵重礼物了？你请她喝那么贵的下午茶。”
李姐叹道：“啥也没有。我到商场时，见她提着一大包东西，以为是给我带的礼物，忙请她去商场喝下午茶。后来她从包里掏出一件外套披身上，说她颈椎不好，受不了空调吹。每次出门必带件厚衣服。 ”
7、早晨老婆问：我胸小吗？
老公：那得看和谁比了。
妻怒问：你还在哪见过别人胸？
老公：男澡堂。