爆冷,冻僵你的笑容
1、明明可以靠颜值，偏偏要靠实力。你靠什么呢?
2、“逼真”这个词还挺悲剧的，就算做到100%的逼真，那也是100%的假冒。
3、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。
4、明天就大阅兵啦，今天抓紧多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。。。”等形容词，以免看到壮观场景的时候只会说：卧艹、牛B、真TM帅。。。
5、晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。
6、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。
7、今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、那样的，我可以很负责任的告诉你们：你们八月份什么吊样，九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎BB!砖搬完没?垃圾捡完没?玉米掰完没?地种上了没?
8、领导骂人是批评，领导撒谎是水平，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导玩乐是休闲，领导失误是探索。
9、谁能想到，两个字竟然是三个字。 10、我对女友说：“你别瞧不起人!”“就看就看，你这个赖床鬼。” 11、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。 12、羽绒服和貂的`保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。 13、“请问您怎么称呼?” “我姓陆，陆游的陆。” “路由的路是吗?” “嗯，对，大陆的陆。” “好的，大路的路。。。” 14、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。 吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。 15、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。 没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。 王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感!” 小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不?” 16、“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人屁股所决定，这是个基本原则。” “你个扫厕所的杂这么多废话。” 17、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。” “你想吃什么?” “肉包子。” “你跪在这里就能吃到?” “有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。 18、朋友：“有种子没?” 我：“要黄色的么?” 朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!” 下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧!这都是上好的种子。。。” 19、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道：“是何法术?” 菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵?” 悟空答：“十二朵。” 菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”