妈！我饿了！
哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒。新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！
新郎直接回了句：我是你爹！
只见我那哥们愣了能有两秒钟，
走到新娘面前说：妈！我饿了，
我要吃奶！当时至少三个人把酒喷出来了，
结果是新郎乖乖的把酒喝了！
大家都叫七龙珠
Ａ：我们班上有八个女孩，大家都叫七龙珠。Ｂ：ＷＨＹ？不是八个吗？
Ａ：七个恐龙一个猪
结果她跟我绝交了
我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，
在学校也是校花，毕业后考到机关里去，
打电话问她现在是不是“局花”，
结果她跟我绝交了。。
奶奶上楼梯摔了一下
奶奶上楼梯摔了一下，各种忙乱带她去医院拍片，
医生问了一句什么时候摔的，
奶奶说中午，我可郁闷怎么晚上才说，
奶奶居然来了句“下午的麻将三缺一不好，
大过年的她们找不到人凑一桌”
永远不会忘记医生的眼神……
自己过的还不如一条狗
同学被我介绍到公司上班，条件比较差，事先有跟他提到！他说没关系，
就当锻炼锻炼了！ 来到后第三天晚上跟我说要撤，
我问他怎么了？他说，他吃饭时把不想吃的菜
给公司食堂养的两条狗吃，结过狗狗看了一眼菜，
然后抬起头用很鄙视的眼光有看了他
一眼后走开了感觉自己过的还不如一条狗！
老子受不了了
我们班一个女汉子说要当软妹纸，一天拿着个小蛋糕慢慢地吃，
最后，大吼一声：老子受不了了。
然后一口吞了！
一刀疤怎么拼
本屌丝在咖啡店工作。咖啡店提供ｗｉｆｉ上网。密码１到８。
有一天，一美女跑到本屌丝面前问ｗｉｆｉ密码多少？
告诉她１到８，过了会又来我这问到，
字怎么打，哥当时就凌乱了，高潮的是这时一
哥们也跑过来说一刀疤怎么拼， 我无语！
智能拼音靠不住啊
刚刚给叶总发短信拜年，写了无数良好祝愿的贺词，
可惜发出去才看见我他妈
把叶总写成野种了！！！
尼玛，智能拼音靠不住啊！
我先关机器避避风头……
可就不像人
有一个女性朋友，身体偏胖，主要是长相，怎么形容呢？从火星逃回来结果脸先着地，可以想象的出来吧？
一日，我问她：“你都快成了剩女了，咋还不着急找对象？”
她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”
这时她怒喷道：“他们是说我像雾像雨又像风，可就不像人！！”
从来没见过长得这么丑的
找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。
我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。
我赶紧掏出一百块钱，递给老者。
老者推却，说：“此事不能说。”
我赶紧又掏出一百，一起递给老者，
说：“前辈，没关系，说吧。”
老者接过钱，又叹了口气，说：
“哎，干了一辈子了，
从来没见过长得这么丑的！”
还挑了了个最花的
上半年公司新进一批大学生，回宿舍碰到他们领了床单被子回来，
听到大家说被子好脏都长霉了，
这时一二货幽幽的说我以为是花呢，
还挑了了个最花的……
又不是你的奶被挤爆了
陪闺蜜出去耍，她一路都在抱怨朋友寄给她的奶粉被挤爆了，撒了很多。
把我说烦了，结果我脑子一抽，
在街上大声的说：
“又不是你的奶被挤爆了，别抱怨了！？
至此她都没说过一句话
家庭作业
老师：喂，是ＸＸＸ家长吗？你孩子不做作业……家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？
老师：那是家庭作业啊……
家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……
老师：……
现在不也挺好么
一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：
老子出来混的时候天天打架，
现在不也挺好么。
这哥俩肯定铁
本人农村小伙一枚，谁说农村小伙不欢乐！昨天下大雪，在院子里堆了个雪人。
今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问俺爸：
＂院子里的雪人是不是你弄坏的？＂
俺爸特无辜的说：“不是啊”
我妈当时就说了一句特霸气的话：
“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，
一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！
老板出来接客了。
妹纸我淘宝小店主一枚。有一老顾客，每次旺旺我，
第一句话都是，老板出来接客了。
尼玛我每次咋都觉着别扭。。
最近看室友得知女朋友可能怀孕后
最近看室友得知女朋友可能怀孕后，我调侃到:怎么要不要? 他说：必须的。
我说：那结婚? 回到：那是必须的，
我家里没问题，他家也应该没问题。
我说：那见过家长了? 他说：没正式见过。
我说 ：哦 那私下里的?后来他看了我一眼，
问道：高中那会儿，家长会见面的算不?
我瞬间给跪了
孩子，你，好刀法
放假回家中，到街上买肉，一本家侄子卖肉，
热情的招呼“吆，来买肉啊叔”
“嗯，给我割二斤肉，包饺子”
“好来！”（手起刀落）
“叔，四斤七两行不？”
我只想说，孩子，你，好刀法！
狂什么狂
一天老爸一朋友开车载老爸出去办事，路上遇一开车哥们超猛，横冲直撞那种。
然后老爸的二货朋友锁了一句：
“狂什么狂，再狂跟你对了车（ｊｕ）”。
有女朋友了没
女：有女朋友了没？我：有了，
女：谁？说来听听，
我：还不知道，还在岳母那养着呢，怎么了？
女：我不想我爸妈养了，不如你养我吧
问我借充电宝
同事都知道我是个数码达人，出差喜欢带很多电子设备在路上玩，
有一次出差，坐在我前排的同事，
问我借充电宝，我以为他手机没电了，
就很爽快的拿给他了，热于助人嘛！
谁知下车的时候看到，
他拿我充了一个晚上充电宝在充
他的充电宝，顿时傻眼了！
有个朋友薪水两年没涨
有个朋友薪水两年没涨。于是，两年来，每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，
每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，
路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，
两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……
各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……
一定是衣服太重了之后
一天，我去学校充饭卡，冲完后正好看见旁边有一个电子秤，
我刚想去秤一下体重。
可没想的有一位女生抢在我的前面去了，
看了一下电子秤，大叫一声：
“怎么可能，一定是衣服太重了之后”。
她很淡定的，按了下去皮
我当场笑喷了！！
我家的哈士奇是放养的
我家的哈士奇是放养的，没事的时候放出去，
玩累了自然就会自己跑回来。
有一天，发现怀孕了……
我就在想，是什么狗配的种？
于是乎每天下班都在小区里看有什么狗。
什么金毛啊，阿拉斯加啊，
都有嫌疑，等过了几个月。
下崽了……居然是窝吉娃娃。
我蒙了，这……这不科学
大一的时候有段时间特别喜欢看恐怖片
ＬＺ妹子，大一的时候有段时间特别喜欢看恐怖片，那时候自己没有电脑啊，只能在学校网吧看，这是背景。
一次戴着耳机正看到恐怖的时候，小心肝都提到嗓子眼了，
我能说隔壁的一个同学尼玛为了让我挪一下椅子，拍了两下我的手吗？
我能告诉你们我的尖叫声让整个网吧的同学都刷的一下子站起来？
你身体不是一般的好啊
一日去同学家玩，进门要换鞋，我说不用了我脚臭穿鞋套就行了。
他爸爸就说：“脚越臭表示身体越好，就换拖鞋吧。”
我只好脱了鞋进了同学的房间一起玩电脑。
大概一小时左右，同学的爸爸有事问
他就进来了，问完之后关门走了。
三秒后又开门对我说：“你身体不是一般的好啊！”
我在那凌乱。
我头像用你照片咋了
刚有人加我微信，头像是我照片，然后我说你谁啊，头像干嘛用我照片啊。
侵犯个人隐私知道不？
说了好多，然后过了一会儿我妈给我发短信了，
说：“我头像用你照片咋了？
侵犯你隐私你去法院告我啊！”
忘不了响尾蛇那绝望的小眼神
刚看科教频道，一只响尾蛇想吃土拨鼠，结果被土拨鼠的哨兵发现了，
于是一群土拨鼠把响尾蛇包围了，
响尾蛇跑回自己的巢穴，结果……
一群土拨鼠把蛇活埋了，
忘不了响尾蛇那绝望的小眼神……
大家都觉得这称呼忒嗲了点
公司里有个男同事，每次和女朋友打电话总是
“宝宝，宝宝”喊个不停。
大家都觉得这称呼忒嗲了点。
直到有一天，看到她女朋友的身份证，
才知道她名字就叫“穆宝宝”！
她爹妈怎么就这么会取名字呢。
这两天上坟的人多
等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”
我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！
紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”