1、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有对什么药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”
3、厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”
4、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
5、“领导，您最近忙什么呢？”
“装修”
“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”
“我装修的是狗屋。”
6、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
7、甲骂乙：“你真不要脸。”
乙反问：“给你要吗？”
甲随口答道：“不要。”
乙大笑：“原来你也不要脸。”
8、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”。
“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”。
“在哪儿。”
“在脸上。”
9、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
10、小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…
1、“请问，今天是几号？”
“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”
2、A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说？”
A：“你看你又问了”。
3、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”
“应该很少吧！”
“为什么啊？”
“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
4、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
5、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”
老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！”
6、一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！”
妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”
7、全国各用人单位：
毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。
8、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”
许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？”
9、爷爷：小明，你要好好学，不然。。。。。。。
小明；不然就娶不到好老婆。
爷爷：谁告诉你的？
小明：爸爸。
爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
10、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”
“没有”。
“有牛鞭吗”？
“没有”。
“有驴鞭没”？
“没有”
“啥JB都没有你们也敢开饭店！”
1、有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？
栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
2、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。
孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”
3、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”
4、茶杯说：好无聊啊。
笔记本说：我给你说个笑话呗。
茶杯说：好啊好啊。
笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。
茶杯：噗。。。
只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了。。。
5、A：你这是去那儿呢?
B：你为什么要问这个问题?
A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!
6、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？”
老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！”
县官说：“你怎么来了？”
土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”
7、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。
8、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？
9、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”
太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
10、小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。
“对不起，我以为你是我的朋友老王。”
那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”
小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”