偏科太严重了
『爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。』『那语文得多用点功了，数学呢？』
『5分。』
要啥样的
同事去哈尔滨出差，她女儿要求其带红肠回来，她问要啥样的，她女儿说：要最贵的，
就是那种咬一口跟咬着自己肉了似的那种！
坑爹啊这么贵
九岁的女儿做了一件手工小制作，她以十五元的价格卖给六岁的儿子，
儿子说：“坑爹啊这么贵！”
女儿说：“你妹啊，你真穷！”
0的相邻数
弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他都答对了。
我最后想为难他，
就问0的相邻数，他说还未曾学过。
我告诉他是1和-1，
他百思不得其解，说：“-1不是地下室吗”
“不是”
他忽然回过神来“哦，是停车场!”
你有证据吗
今天中午饭桌上，七岁儿子不听话，教训中…争辩中我腾得站起来说：“我是你爹！”
儿子遂站起说：“你有证据吗？”当场哑口，全桌喷饭。。
给一阿姨让座
一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」
我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」
奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」
我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」
明天开学好激动睡不着
叔叔家有一个八岁鬼精鬼精妹妹，昨晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，
对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……
阿姨也没管她，结果都十二点了还没见上床，阿姨起身出门，
结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！
魔法棒
一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”
于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：
“消失吧妈妈！”全场顿时凌乱了。。
代表月亮消灭你
五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身！”然后就上来踹我。死熊孩子！
分分钟气得我转着圈脱光衣服一招
白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：
月能镜威力，变身。
然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！
当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。
小孩子不要乱说话
阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。
阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”
谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”
结果阿姨啪啪给他两个大耳光，
骂道：“我让你哥！我让你哥！”
中毒
小学三年级的时候，那时候班里流行把用完的圆珠笔芯，用嘴吸上墨水接着用，我同学在上课时间吸着玩，
不小心吸过头了，吸了一嘴蓝墨水，
老师正好叫她起来回答问题，一张嘴，
把老师差点吓尿了！跟电视里中毒的一样一样的。
六一儿童节表演节目
我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，
然后跟着音乐慢慢站起来，
当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，
有一个倒霉孩子直接睡着了，
我们表演完了是老师把他抱下去的。
买学习资料
小时候的一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，
结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，
当时那心里忐忑的差点就说实话了。
没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，
人家明明是12块！” 我惊呆了！！
没别的意思
周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭，饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停，
儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：“我妈的咪咪比你妈大！”
我和妹夫不约而同“胡说八道！”我们能说，我们没别的意思，
是为了骂孩子的吗？……咳咳咳……这熊孩子！
撒腿就跑
路过我妹学校，见一男孩子对我妹说以后不管谁欺负你，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：
“哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！
我说刚才不是说保护你吗？”随后听到好多脚步声，
回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！
把劳资吓尿了，次奥！
他们都要吃熟的
看西游记，七岁的侄儿子问小明：“你知道西游记里面的妖精
和灰太狼都犯了一个什么错误？”
小明说：“不知道。”
他说：“他们都要吃熟的！”
要有自知之明
只见那个年轻的妈妈拉着他儿子的小手轻轻地问他：“宝宝，知道你为啥没朋友吗？”
男孩乖巧地点头：“嗯，太好看了就跟隔壁班花一样，
她也没朋友。”妈妈慈爱地摸摸他的头：
“宝宝这么自信妈妈很高兴，
但人啊要有自知之明，你是丑到没朋友知道吗？”
《我最崇拜我妈妈的——》
某日，老师让我们写一篇半开放性作文，题目为《我最崇拜我妈妈的——》
第二天，老师很无奈的走上讲台说：
“我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、
聪明什么的写腻了，但是，
你们无论如何也不能写《我最崇拜我妈妈的孩子》啊！”
改为拟人句
本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”
大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！
不要跟班上成绩不好的人一起玩
小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。
苦逼的童年
检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。
然后他爹抚摸着北鼻的头说
“兴奋吧，回家写篇作文吧”。
然后，然后，然后一路上，
再也没听见北鼻欢呼过，
苦逼的童年果然每个人都要经历…
这娃真懂事
弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。
白白
家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白”。我问：“他长大了叫什么？”
答：“长大了叫大白，老了叫老白。”
我问：“那要是它死了怎么办？”
答：“叫白白！”
孝顺的儿子
儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：
“小朋友你又来了？想我没？”
儿子果断的答到：“我还行，主要是我爸想你了。”
当时把小护士给尴尬的。
这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
快去练习弹钢琴吧
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，
要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
这是几
隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着说
1。
然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说
2。
然后他妈妈伸出一根手指问这是几？
他认真地说“几”
孩子不吃猪肉了
爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么？”
孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办！？”
小时候刚学加减时
小时候刚学加减时，算题目都是要扳着手指，有时手指不够用，就会默默的脱下鞋子。。
知识就是力量啊
小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”
爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”
小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，
是为了让我们明白一个道理。”
爸爸：“明白什么道理啊？”
小明：“知识就是力量啊。”
妹妹的签名
今天看妹妹的签名：祖宗啊我烧点作业给你，多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！