笑喷的段子开心短笑话大全爆笑

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笑喷的段子开心短笑话大全爆笑

笑话经典类

2022-01-27 19:52:20

甲说：“借个火。”

乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”

甲说：“就一根烟了。”

乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”

爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？

小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？

爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？

小明：叫我滚出去！

爸爸：…………

前天去女朋友那玩，最近几天都在下小雨，这是前提，进到她房间，我看到地板很脏，就想叫女朋友把地板拖一下，

“去把地拖一下，”

女友:“不拖”，

我:“拖不拖？”（提高一个音量），

女友:“不拖”（也提高一个音量），

我再提高一个音量“拖不拖？”，

话刚说完，只见女友老爸拿着根木棍怒气冲冲地冲进来……

儿子：“爸爸，你亲我吗？”

爸爸：“亲。”

儿子：“是那个打是亲骂是爱的亲吗？”

爸爸：“不是，是亲嘴的亲。”

儿子：“好，我可以放心的把试卷给你看了。”

爸爸看见儿子的试卷上只有10分，操起棍子就打。

儿子边哭边说：“你亲我，为什么还要打我？”

爸爸：“老子这是用棍子亲你！”

我不会砍价，那天去买服装，就600块老板是一分不让，我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子，”

老板说“那好办，你交600块，我给你开300块的收据，你回去不就有面子了吗！”

“拉倒吧，我还想让你给我开1200元的收据呢，我这可是送人的！”

本人男一枚，酷爱功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面认识然后加的好友，有次她问我在干嘛，然后我说我说我在喝茶。

那二货竟然也说她喜欢喝茶，还说什么喝茶可以舒缓心情，解解压力之类的，把我的茶道给拉上来了。。。

然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧，再然后我就问她，你一般喜欢喝什么茶啊？

那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶，优乐美也不错，不过最喜欢的还是大卡师！

我。。。大叔很时髦

两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。

决斗一触即发之际，其中一个发现了问题：自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说：“我的刀短了一截，这么比我亏大了！”

另一个闻听，对裁判说道：“这好办。你给我多出的刀尖做个记号，要是刀尖砍中了就判我犯规！”

周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。

现在老子发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。

我只想说，哥们，不装能死么？

甲：你们不是已经考过了吗？你怎么还要考啦？

乙：你说什么？考过了就不用考了？谁规定的？要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精”嘛！

碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。

锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们。伤心呀！

火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！

火柴喊到：都他妈的别废话了，为了你们，我他妈的死了那么多兄弟。

大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。

一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。

过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”

老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”

老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”

老婆：亲爱的，辞旧迎新是什么意思呀？

老公：就是丢掉一切旧的东西迎接新的东西！

老婆：是吗？太好了，那我的手机是不是该换了？

老公：可以呀...明天给你买苹果！

老婆：谢谢老公....我这金项链是不是也该换了呀？

老公：行...给你换一条钻石的吧.....

老婆：谢谢...谢谢...老公，你没有什么要换的吗？

老公：亲爱的，那...那搓衣板是不是该.....

老婆：对...对...该换成玻璃渣了....

老公：你.......

小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔。

大象经过，问：小乌鸦，你在干什么?

小乌鸦长出了一口气道：这瓶口乐，喝到一半，够不着了。

噗!大象乐了，扬扬鼻子道：靠!你以为你像我一样，一向自备吸管啊?

老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……

老婆：真的？什么活都不干？

老公：当然了？

老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？生孩子也要保姆干？？？

5、老公准备出门，老婆：干嘛去？

老公：哥们小李请吃饭……

老婆：哦，少喝点酒……

老公：老婆，你放心，不会喝多的……

老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多？

老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒？

老公：老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。。。

第二天下班，老婆：尼玛，什么狗屁手机，不要了。。。

老公：为啥？

老婆：太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通。。。

炎热的草原上，狐狸遇上了老鹰，羡慕地说：“你的翅膀真大啊！”

老鹰骄傲地说：“是啊，哪像你，这么丑陋！”

狐狸说：“翅膀大有什么用，关键是看扇动的速度快不快？”

老鹰说：“当然很快，不信就让你见识一下。”

老鹰说完，就急速地扇动起翅膀来……

狐狸笑着说：“真的很快，我也凉快多了！”

我：你那边天气怎么样啊？

她：风挺大的

我：有多大啊？

她：怎么说呢，就是用绳子绑着你JJ都能把你当风筝放！

我。。。。。。

A：为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到，这是多少多少年一遇的暴雨什么的！怎么那么多百年一遇的事情发生呢？

B：哈哈哈，这你就不懂了吧！不只有人类想要有进步，地球也是蛮拼的，每年都在尝试刷新世界记录！

小气鬼家来了客人，他说：“你想吃点什么菜？”

客人说：“简单点吧，弄个西红柿炒鸡蛋，再随便弄个汤就行了。”

吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋。

客人见一个菜，连个汤也没，就不好意思吃，结果菜还剩下了，客人说：“你看多浪费，挺不好意思的。”

小气鬼说：“没关系，等下我把剩下的拿去煮西红柿蛋汤给你喝。”

看到院子里晾的衣服，老婆大叫道：我的名牌呀!哪个兔崽子把它全弄到地上去了。

再仔细一看，更是哭了起来：啊!还有脚印。天啦!哪个天杀的。这种事也做得出来？

老公醒了，嘀咕道：喝醉了，还有什么事做不出来

早朝，昏君问大臣们：“众爱卿，寡人执政一来你们觉得怎么样啊？”

大臣们没有回答，全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了！难道寡人没有做过一件好事吗？”

全场还是静悄悄的。过了一会儿，“啪！啪！啪——”昏君气的放了一个响屁，昏君又说：”究竟觉得怎么样啊？“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。

甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷贯耳！”

乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海！”

丙大臣：“皇上，你的屁一放能镇定江山！”

丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香气冲天天赐福呀！”

昏君听到大臣们这么一赞美高兴的拍手叫好，说：“哈哈哈！哈哈哈！这还差不多。那我说的话呢？”

戊大臣见昏君高兴了就匆匆走上前举起大拇指说：“皇上，你说话和你放屁一样，英明啊！” 【内容

5】：

某人在家请客吃饭，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农家肥种出来的。”

客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”

客人们放下了筷子。

甲：看你怎么一脸的不快呢？

乙：郁闷呢。

甲：怎么了？

乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。

甲：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。

乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了

家里卫生间没纸了，后来老公上厕所完事后泰然自若出来了，好奇心促使我去垃圾桶检查一番，最后发现我的化妆棉被用光了。

俩口子去买衣柜，看了很多衣柜，老婆都是摇头说不中意。

老公差点生气了，问老婆：“你说要买什么样的衣柜？”

老婆说：“要买两米多高的。”

老公不解，问：“为什么要这么高？”

老婆低下头，小声地说：“这么高才能装下一个两米高的男人。”

老公一听，这是什么理由啊，说道：“衣柜是用来装衣服的，又不是装人的，再说我也没有两米高呀！”

老婆：“……”

公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！”

坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”

大哥：“我就一司机！”

小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”

大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”

小妹。。。

近来，我买了两只股，一只是生产经营海带的，一只是生产经营路由器、断路器的，两只股都涨停了榜。

朋友们向我取经，问我为什么要选这两只股。

我说：“因为国家正在实施‘一带一路’战略，我建议你们要多多关注新闻。”

3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！”

乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎！”

回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”

我眯起眼问：“什么内容？”

他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”

我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”

回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！

甲：今晚加班吗？

乙：不加！

甲：那去搓两把？

乙：好啊！你老婆会同意吗？

甲：没事的！

乙：没事？会不会又来掀桌子啊？

甲：保证不会！

乙：肯定？

甲：当然！

乙：不怕老婆了？

甲：怕她过屁！TMD回娘家了...

乙：会不会电话查岗？

甲：查就差呗，你们别哼声就是！

乙：会不会突然回家？

甲：放心吧，下午才走！

乙：要是她没回娘家，故意设的套呢？

甲：妈的，这个倒是没考虑...那咱还是别打了吧.......

八戒不服气地对悟空说道：“别以为你本领大，在人们眼里我比你强的多？”

悟空笑了：“你怎么证明比我强？”

八戒：“没听人们说吗：连猪都不如，比猴子还精！这不证明我比你强？”

悟空。。。

猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣，非常地嫉妒。八戒对唐僧说：“师父，我怕冷，你替我做一件衣服吧！”

唐僧说：“八戒，我不会做衣服啊！”

八戒不高兴地说：“师父，你替猴哥做就会，替我做就说不会，你偏心。”

唐僧一听笑了，说：“八戒，好，算为师的不对，我叫悟空去买两件衣服给你好不好？”

八戒一听师父要买两件新衣服，非常地高兴。八戒笑着说：“这还差不多。”

孙悟空听后装着不高兴，小声地说：“师父，你叫我替八戒买衣服，我不知道他穿多大的，怎么买呀？”

唐僧笑道：“悟空，这个不难，你去店里买两套孕妇装，八戒穿起来肯定合身……”

阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。”

“嗯，这个至少也有十五万。”

“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”

“医生，难道做手术要这么多钱？”阿呆问。

“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”

阿呆一下子昏了过去。

“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”

刘备，诸葛亮，张飞，三人坐在桌前。

这时，小卒来报：主公，大事不好了。关二爷兵败赌城，被孙权杀害了。

啊！这可如何是好？刘备道：以后，想要凑上一桌再也不可能了。

张飞猛起身子，道：大哥，让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。

刘备忙放下手中的牌，拦住他：三弟，不可，万一你有个三长二短，我和军师连斗地主都没得玩了。

和老婆一起去逛商场，老婆给老公看衣服：老公，你看这个行吗？

老公：嗯，不错。。。

老婆：好，我听你的，就买这件了。。。

买好后，继续逛，去给老公双鞋：老婆，这鞋不错，买一双吧。。。

老婆：不行，我看不好。。。

老公：我买鞋啊，你刚才不是说听我的吗？

老婆：尼玛，刚才是意见一致，我听你的，现在意见不一致了，你就得听我的。。。

甲：“你家谁说了算？”

丙：“当然是我。”

甲：“举个例子说说。”

丙：“我去买菜，我想我买什么菜就买什么菜！我买的菜，我想炖就炖，想炒就炒，我老婆半个字都不敢说。”

男人外遇的征兆：工作时时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬，做事也只草草交代，其实他在逍遥法外。

男人变心的前兆：逛街总往美女身上瞄，打扮说你不潮，身材没有S线条，爱对你烦恼，做事总讲你无脑，其实他想跟你一了百了。

男人包二奶的前兆：家财由你做主，突然好的离谱，送你衣物无数，外面见面犹猫抓老鼠，晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。

庄主：“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐？”

唐僧：“阿弥陀佛，贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”

庄主：“老朽久仰中原文化，尚请圣僧为我家正门题上一字，以便后人学习研磨陶冶情操。”

唐僧：“却不知施主要题何字？”

庄主：“大唐所居门墙常见之字便可。”

唐僧略微沉思，立马大笔一挥：“拆！”

行人终于到达大雷音寺，历经千百岁月，佛祖和唐僧相见了。

佛祖：“金蝉子，为师终于等到你来了，这些年过得可好？”

唐僧：“还行吧，只是日夜想念着师父。”

佛祖：“唉，如今看着为师，有什么想对为师说的吗？”

唐僧：“当然有，师父，你减肥又失败了吧！”

秘书问：县长，这报告写得是不是太虚高了。

县长喝了口茶：善意的谎言，有助于提高大家的极积性嘛！

秘书很担心：如果上级来查，不是一下子就穿邦了。

县长很得意：所以，让你把功劳全写成上级部门的。

千穿万穿，马屁不穿嘛！