一苍蝇好文。

某日吃屎，惊叹曰：“这屎竟有一股书香味，想必是读书人的屎，当真是我辈之美食。”

这时，屎里钻出一条蛔虫道：“你言谬矣，此是一老农之屎。”

苍蝇道：“老农之屎如何有此书香味？”

蛔虫道：“他用报纸擦的屁股！！”

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一哥们，在一太阳能制造企业上班，头几天遇到他

哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”

我：“国家不是扶持新能源企业吗？”

哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？”

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康熙六岁当了皇帝，十二岁的时候，他对太后说：“额娘，我想成亲了！”

太后道：“还不行！”

康熙生气道：“为什么，我治理国家都六年了，难道管老婆比这还难吗？”

太后道：“管老婆就像管理整个世界，当然比管理一个国家要难得多。”

康熙：“那不可能！只要掌握了道理，管理整个世界跟管理一个国家也差不多！”

太后道：“那你掌握的道理是什么？”

康熙：“就是一手大棒，一手萝卜啊！”

太后微微红着脸道：“说得对，但你还小，那里有大棒啊！”

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唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”

八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”

唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”

八戒：“... ...”

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1.女人是一部车，看了亮眼，所以都想看看，摸了动心，所以都想摸摸，如果能够钻进去，开动起来，才是最爽的。

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2.女人是水，小女子是是平静的小溪，女强人是汹涌的大河，好女人是清彻的泉水，坏女人是浑浑的污水，缺了她会口渴，她多了不小心又会被淹死。

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3.女人是一座山，高山就像美女，越高越神秘。追求一个女人就像爬一座山，过程很艰辛，欣赏到风景很甜美。

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4.女人是包装食品，包装可以很精美，也可以很简单，不过都有一个共同的特点，只有剥开外面的皮，才能尝到里面的味道。

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我是女神的备胎，这天，我请她一起去旅游：“你的路费，住宿费我都包了，就答应我吧！”

女神：“那好吧！话又说回来，这么久以来你都在默默付出，我有记在心里的，所以，我决定给你升级了！”

我顿时激动地想：付出终于有回报了，我终于要转正了么！

在我期待的目光中，女神说：“既然你包了我路费和住宿费，那么我就将你从备胎升级为~~双包胎！”

我：.....

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我对一个朋友说道：“你知道为什么会发明出来电梯么？”

朋友摇了摇头道：“应该是为了便利吧。”

我摇了摇头道：“不是，是一个富商被三个五步蛇咬了，所以他只能走十五步，于是他花钱发明了电梯。”

朋友哈哈大笑，我接着说道：“知道为什么会发明缆车么。”

朋友接着摇头，我哈哈大笑道：“因为又一个富商被两个五步蛇咬了，他只能走十步，所以他发明了缆车。”

朋友这时候问道：“那一个富商被一条五步蛇咬了，发明了什么？”

我笑了笑道：“他发明了轮椅。。。”

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一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了。

女儿：“妈妈，你得快点，要么就人财两空了。”

妈妈：“这么严重？”

女儿：“嗯。我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了？”

妈妈。。。

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什么高富帅，什么官二代，在劳资面前，统统都TM靠边站。每天，只要我一出现，来往的美女总向我流露出欲火中烧的神态。

这不，一位美若天仙的少妇不顾陪伴在身边的老公，径直走到我近前：“大哥，快给我来杯冰激凌！”

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老板：每人扣一百元，中秋发福利。

员工：还是别发了，我们自己买好了。

老板：自己买，很好，都到我开的超市里去买！

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小时候听说警察在抓放黄色录像的，心里暗自为警察叫好；

长大后听说最近网警查处色情网站，心里暗自为屌丝叫苦！

小时候听说隔壁老王媳妇偷情，心里暗骂真不要脸；

长大后听说美女有外遇，心里暗骂怎么不找我！

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老王：老李，你咋鼻青脸肿的？

老李：甭提了，被老婆打的，唉！

老王：嘿嘿，我老婆就从来不敢打我。

老李：王哥，你教教小弟咋把老婆管得那么服帖的？

老王：简单一句话：先下手为强！

老李：你先下手打老婆啊？

老王：呸！是先下手打自己，还要照死里狠狠打，这样老婆怕你死翘翘了就不敢再打你了……

老李：我擦…….

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富二代王晓伟成绩很差，老爸想给他找个家教

老爸:“儿子，想找什么样的家教啊？”

儿子:“要漂亮的，女的，衣服不能太保守，花样要多！”

老爸:“儿子，你TM指的是岛国的苍老师吗？”

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夫妻俩在缠绵，老婆：老公，你快乐，我才快乐。

老公：假如我不快乐呢？

老婆啪就是一巴掌：给我滚远些，别影响老娘快乐。

老公：……

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唐僧：陛下，你看我们出差也回来了，这费用问题……

太宗：不就是一点差旅费吗？御弟，你放心……

唐僧：还有，您看……说着递上费用表……

太宗一看：差旅费十万两，活动费一百万两，怎么？还有活动费？

唐僧：陛下有所不知啊，你想，我们每到一地，都要交通关文牒，盖个公章是那么容易的吗？不花钱活动活动能盖到？

太宗：怎么还有劳务费、招待费一百万两？

唐僧：陛下，一路上那么多妖怪，请来神仙帮忙，不付劳务费谁来？现在人员工资长得很，还有人来了，哦，不，神来不能背着锅来吧？不请吃个饭？

太宗：……

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大纲下班后正往厂外走，一新来的美眉忽然回头对她嫣然一笑。大纲心头一喜：“尼玛，今天莫非要走桃花运？”

他正要加快步伐赶上去，忽然一个声音在他耳边回响起来：小心啊，天上不会掉馅饼，世上没有免费午餐！

大纲仔细一想，说的有道理啊：我要是娶她，要花费大笔的礼钱，还要买房、买车，更要命的，结婚后自己恐怕只有零钱花！

想到这里，大纲瞟了一眼美眉的背影，潇洒地甩一甩长头发：“尼玛，幸亏老子多长个心眼，没上这娘们的当！”

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乾隆微服私访，到乡下种田。

种着种着，他感慨道：“朕管理天下，其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊！”

和珅马上献上马屁：“臣甘愿当皇上的锄头！”

乾隆大喜。

纪晓岚却是起哄道：“是啊是啊，搜刮地皮什么的，和大人最擅长不过了！”

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一只蜈蚣在墙角晒日头，苍蝇飞过去落在蜈蚣旁边。挂在屋檐下的鹦鹉看见了，大声地问：“你俩谈恋爱吗？啥时候结婚？”

蜈蚣听了，不耐烦地说：“快了，到时候请你去吃饭！”

鹦鹉笑了说：“你俩要是结婚了，将来会生个什么怪东西？”

苍蝇气愤地说：“生个蝇蜈（鹦鹉）！”

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小伙子拜见准岳母，老人家想观察一下他的表现，便故意让他给自己倒杯茶。

普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前，然后给她倒满一杯茶水。

文艺小伙先到半杯开水，又加冷开水至八成满，然后双手递给准岳母：“刚好可以喝，你老慢用！”

二货小伙给准岳母倒满开水，一抬头对准岳母说：“尼玛，烫着别怪我！”

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蜜蜂看上了蜻蜓，就和蜻蜓表白了！

蜜蜂：嫁给我好吗？

蜻蜓：我不要！

蜜蜂：我可以给你甜蜜的生活！

蜻蜓：可是你太喜欢沾花惹草了！

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老唐住院几天，花了几千元，心疼的他直皱眉头。交完费后，老唐望着医生办公室墙上‘救死扶伤，治病救人’的标语喃喃滴说：“过时了！”

医生不解：“什么过时了？”

老唐指指标语，悠悠地说：“应改成‘一寸光阴一寸金’！”

医生。。。

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邻家一位有权有势的男子

娶了一位爱财如命的妻子

生了一位爱慕虚荣的儿子

养了一位为官作伥的侄子

有事没事开条子

有钱没钱下馆子

看见下属唾沫横飞充老子

遇见上司夹着尾巴当孙子 

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同办公室的小美啪啪打了大张两耳光

大张：“你这个脾气暴躁的女人，为什么打我？”

小美：“色狼，谁让你摸我胸呢！”

大张：“都说女人的心软，我只是想感受一下！”

小美：“都说男人的脸皮厚，我也只是想感受一下！”

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一家子看电视，大姐夫突然忧郁的和姐姐说：老婆，我觉的我钱包病了它不鼓了需要鼓励，

我姐淡淡的瞅他一眼？恩赐般的点点头。

在姐夫惊喜的目光中，只见老姐淡定的把卫生纸放在姐夫钱包里，顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来，然后说：你看，不鼓这病好了吧。。。

姐夫。。。

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甲女：“听说你不是泡到一位高富帅吗？怎么还来吃大排档。”

乙女：“早就分手了？”

甲女：“为什么？”

甲女：“淑女装着太累了，问题是总吃不饱。”

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一鬼在对另一鬼在说鬼话：“你说我这命有多大呀！在我很小很小时那年长大水，我妈带着我被水冲走了，被救上来时我妈插上了吊瓶而我什么事也没有，去医院的路上又出了车祸，我妈虽然受了点伤我却平安无事，到了医院听说家里地震，房子都倒了，还死了好多人，我又躲过一劫，哎！要不是我爸和我妈吵架把我给流产了，你说我现在会是啥样子？”

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印度产大马士革弯刀，刚硬无比，犀利无双。

有中国铸剑师闻此，前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师，搞好关系后，问他：“师傅，您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么？”

印度师傅道：“秘诀就在于淬火！”

徒弟问：“是极，但您淬火用的是什么水，恒河水么？”

师傅道：“不然，我不用水，而是用油！”

徒弟惊讶道：“用油，当真闻所未闻，不知用的什么油？”

师傅神秘笑道：“想要硬，当然得用--印度神油！”

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一个妹子走到回家的路上，走着走着，突然路口出现了一个男子，男子用着猥琐的声音说道：“美女，能给个电话号码么。”

妹子心里害怕极了，不过还是镇定的说道：“这事，我能跟他商量一下么。”

猥琐男一愣，表情紧张的说道：“这大黑天的，附近一个人没有，你跟谁商量啊。”

妹子诡异的笑了笑道：“怎么没有，只是你看不到而已。”

猥琐男本来就心虚，吓得心脏疯狂的跳动，转身就跑了。

妹子有些无奈地笑了，拍了拍肚子里四个月大的孩子说道：“儿啊，你以后可要胆子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。”

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老婆:你真的没有背着我偷人？

老公:绝对没有，我发誓！

老婆:那这些照片你怎么解释？

老公:这是ps的，用来气你的！

这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢！

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小时候， 嘴馋了想吃零食，怎奈兜里干净如水洗，于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的，用了十块后感觉有些后怕，赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。

晚上，东窗事发，老妈拿着扫帚打我，我赶紧跪下求饶道：“妈妈别打了，我以后再也不偷钱了。”

听了这话，老妈不但没有气消，反而加大了手上的力度。

老爸在一旁叹息道：“娃呀！千不该万不该，你不该把你妈妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊！”

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大林儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。

老师意味深长滴说：“有些事要尽量避开孩子！”

大林不解，老师拿出他儿子的作业本：“看看你儿子造的句！”大林一看，脸都红了，只见上面写着‘无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！’

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老婆在看杂志，突然深深叹了口气！

我：怎么了老婆！

老婆：嫁给你不胖才怪？

我：为啥？因为我对你好，给你吃的好！

老婆：你自己看看，杂志都说爱爱能减肥，就你那本事，刚进入减肥状态就结束了，能不胖吗？

我：。。。 

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本人一资深赌鬼，老婆闹着跟我离，说因为我三天两头输得光屁股回家，所以不想跟我过了。

尼玛这死三八胡说八道，我哪有输得光屁股回家过……明明每次我屁股上都带着一屁股赌债回来的……(

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哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”

师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！”

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国庆节到了，大家都忙着去旅游。。

我不想去旅游，只想带着女友去宾馆，酒店，洗浴中心，KTV。。

但是女友说她不想去，她想去小树林，小山后，竹子林，苞米地。。还说我说的那些地方她都去烦了。。

卧槽！去烦了啥意思？你TM跟谁去烦的呀！！ 

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男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。

女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。

男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？

女：我说你这长相是被雷劈过的。

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一文艺妹子发短信给我：人约黄昏后，炮堆镇海楼。

哟戏，有时间，有地点，这事件，居然是--约炮。

我大喜，回复：原来君心似我心，定不负相思意。

到了地方做了一次后，我累得像条狗。她意犹未尽道：“廉颇老矣？尚能战否？”

我一下被激怒：“穷且益坚，不坠卿云之志！！”

于是再战。

等她满足后，我正想好好睡一觉，她居然把我踢下床，道：“我醉欲眠君且去，明朝有意抱衾来。”

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吕布要拜董卓为爹。

董卓说：“别别别，最近股市不景气，我当你爹，没准股票就跌了！”

吕布道：“若是别人或许如此，但我是吕布啊，决不会如此。”

董卓：“何以见得？”

吕布：“你成我吕布之爹，简称布爹，布爹不跌，只要你买的不是僵死股，不跌就是赚啊！”

董卓大喜，纳之。

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老师：小明，你又上课低头玩手机！

小明：今天是教师节呀！

老师：教师节不应该尊重老师的劳动吗？该好好听课啊！

小明：我这不正是尊重吗？苍老师那么辛苦拍的视频····

老师：你··滚出去！

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有个说话不把门的二货女生患了重感冒，天天去学院门诊打吊水。医生见状，关切地问：“没有男朋友吗？咋不来陪你呢？”

二货女生闻听，说话不把门的老毛病又犯了。她想都没想就脱口而出：“哪会没男朋友呢，他脱不开身，在宿舍哄孩子呢！”

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今天，屎壳郎请好多动物来吃饭！

准备了各种各样的屎来招待大家！

动物们刚来来到他家闻到这味道就出去了！

屎壳郎：你们干嘛走啊！这么多的屎是我省了多久才省下来的！你们怎么不尝尝就走了！各种动物的都有，你看这个这盘还闹着热气可新鲜着呢？

动物们听了，连吐带跑的走了！

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蜗牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。蜗牛有点担心地说：“恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧？”

乌龟点点头：“要不咱俩上高速？”

蜗牛不屑地说：“你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费，而且还来回双向收！”

乌龟听了不以为然：“听你这么一说，那就不用担心了！”

蜗牛不解，乌龟得意地说：“王八蛋和我们即使不是一家也是近亲，肯定给咱免费！”