羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很
6。此情可待成追忆，想起你老子就生气！记者：您这是第一次买房吗？买房者：不是的，我已经买下好几套房产了。记者：现在继续购买是看好楼市继续上涨？买房者：涨不涨我倒不是很看重，主要是为了居住。记者：您已经有几套房了，还不够住？买房者：不是我的问题，是因为房子是用来住的，不是用来炒的，但很多人已经买不起房了，他们住什么呢？所以我就在能力范围内多买几套，然后租给这些买不起房的人，为更多人有房住略尽绵薄之力吧。记者：您是好人。。。每天都要从一堆混乱的袜子中挑出那原本一起的，穿在一起！感觉是在给它们做媒。。。小李，没时间了，你去催催崔翠翠！一哥们撩妹，妹子问：“我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？”哥们：“。。。呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换口味。”妹子。。。“听说了吗！？全球最年长亿万富豪洛克菲勒去世了，我的世界财富排名又上升了一名！”“傻B，他把财产分给了三个儿子，你的排名又下降了两名！”上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏！转移注意力。我问：那效果如何？姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。。熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。我要买个骨灰盒藏钱，上面摆上我自己的黑白照。家里要是进了坏人，我也安全，钱也安全。上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”卧艹！在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！高兴地换了之后，我突然发现了一件非常可怕的事情。。。手拿两瓶没盖的绿茶。。。为什么要买房？你把钱存银行，你不买房，你的钱就会被银行借给别人来买房。最后你住着别人用你的钱买来的房，还收着你的房租，还用着你交房租的钱还房贷。再后来，还用你的钱买来的房子，娶了你眼中的女神，然后结婚还邀请你去，还要你掏红包祝福！看完就问你慌不慌？！下雨了，路上的行人打着伞，像一朵一朵的蘑菇。有的像香菇，有的像金针菇，还有的像鸡腿菇。在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！看着那些一大早挤地铁去上班的人，我感到无比心酸，为什么我不能像他们一样有份工作。 网友：“怎样鉴别绿茶婊？”思聪：“跟我交往的都是。”本姑娘今天给老妈说：“孩子感冒发烧怎么办？”老妈惊恐道：“你。。。你有孩子了？”我郁闷的说：“妈，我不是您孩子吗？”用吸管往水瓶里吹气，发出咕嘟咕嘟的声音，然后再把瓶里面的水用吸管喝掉。这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我。。。相亲不要以貌取人，还要看他的经济条件。儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”妈妈：“为什么呀儿子？”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”妈妈：“你老师很无知吗？”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”女友：“爱与被爱有啥区别？”我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”女友。。。你任何为人称道的美丽，不及我第一次遇见你闺蜜。有魅力的人通常散发着“我看不上你”的气息，这气息又令你着迷。公司开会时偶然坐女神旁边，总在想用什么话开口。突然外面下起了大雨。很大很大，我问她下雨了你一会儿怎么回去。她说我男朋友一会儿开奔驰来接我。我心里酸溜溜地想：开车接就开车呗，何必非要把奔驰二字说出来？！我觉得自己连电池都不如：充电8小时，从洗漱完到公司就把电量消耗完了。以“对事不对人”开头往往意味着要开始怼人了。其实这叫做“防守性话语”，基本都属于前方高能预警，同理的还有：讲道理、我来说句公道话、我还不是为了你好。。。我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”如果你女朋友用你们的合影当头像，说明她觉得照片里的自己比较好看。相反，如果你男朋友用你们的合影，那就说明有人在强迫他用。。。有朋自远方来，虽远必诛；我刚走进某4S店，就遇到几个接待人员，她们不由分说就把我拽到接待室，不但笑脸相迎，还忙着让坐端茶倒水。。。其实我就是想借用一下厕所。。。喝东西往身上滴，吃食物往身上溅，水笔油不小心就往身上画，走到哪里都容易擦到灰，别人手上脏却偏要往你身上蹭，如果在一天之内频繁遇到这些事情，那你今天可能是穿了白衬衫。你这个人，一点吱吱吱明都没有。我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。我@!#!@#$面试官：“一开始不会给你太高工资你可以接受吗？”我：“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗？”面试官。。。入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿？女儿：生气！爸爸：因为啥呀？女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。爸爸：那跟你有啥关系啊？女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀！爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见！想知道你什么时候才能发财吗？别急，该来的总会来。而你发财这件事，属于不该来的那种。因为买不起泳裤，我只好光着屁股游泳，我想这可能就是大家说的穷游吧。和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？儿子：嗯我：那你和她关系处的怎么样？儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。我。。。今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。。。昨日还能买西城，今朝只能买海淀；本月还嫌朝阳贵，下月丰台也崩溃；今天亦庄不买房，明天河北去看房；今日全款变首付，明日首付变车库；出去旅游四五天，回来少个卫生间。一个男人真正爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸。假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子！老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有， 如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。老婆：说人话？我：老婆，这个月零花钱该给我了！听说每个人都愿意跟比自己傻的人做朋友，那么问题来了，两个好朋友到底谁更傻？ 出门逛街，看到一个女在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说：这个女的好凶啊！正好被那女的听到，但是另我意外的是她不恼反笑道：哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没胸，老娘直接弄死你！哥哥家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了，有些不解，问其原因。原来是七个月大的侄儿还没学会说话竟然学起了猫叫。把泥做成碗状，碗口朝下使劲砸向地面，看谁的声更响、碗底破洞更大。我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。结果，我妈现在在准备彩礼了。。。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，要是搁现在，书信还没到，这边就劈腿了！我们班和三国时的蜀国一样，也有五虎上将：关语，外号武圣，特别能打，打遍全班无敌手，被老师惩罚，回家反省五次，约谈家长六次，被人称为过过五关斩六将。张飞，外号脏飞，五大三粗，全身黝黑，不是他皮肤黑，而是他长期不洗澡，全身是灰。赵云，外号紫聋，是个软蛋，经常被人打的青一块紫一块的，耳朵还有些聋。马超，外号马抄，别的能耐没有，就会抄作业。黄衷，外号神射手，一次自己在厕所撸，竟然射到了天花板上，故而得此外号。电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。。。”妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。”我。。。别看我平时对你漠不关心，其实背后说了你好多坏话呢。如果你要给女朋友买礼物又不知道买什么，那就按“贵”这个标准去买。相信我，最后也许会错，但一定不会错太多。今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德，老娘要烤了它们！跟大家说个小八卦，吴彦祖演戏不敬业，大部分戏都是找替身演的，也就是我。我们期待的社会正能量是这样的：当一个老太太在路上摔倒，整条街的人都冲过去，争先恐后地扶她。。。让她都不知道该讹谁！新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。回到家，老公说：“媳妇，你喝酒啦？”儿子在旁边说到：“爸，你媳妇估计是被人打了。”我勒个去。。。我十分搞不懂女票，为什么床单要经常换？为什么穿到外面的衣服就不能坐床上？为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的？为什么洗衣服要用洗衣袋？不过我知道为什么我不能睡在床里面，因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。春风十里，不如你当场暴毙！今天一大早在机场接客人，好几个骗子围着一个老外。。。那哥们会讲一点点中文，仅限于砍价的词汇量，忽然冒出来一句：我虽然是个外国人，但我不是傻B。。。都说吃完饭不能跑步否则会得盲肠炎，可如果我吃完饭不跑步可能会死掉。现在的饭馆都挺狠的，抓住没付钱的就往死里打。《论品格》：中午吃撑了，有钱人请客，我得表现出穷人应有的肚量。异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给她男朋友打电话诉苦。她以为他会说：“没关系咱们再买一个。”然而她低估了他：“没事儿宝贝儿，你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了。。。中午吃饭，饭馆有免费汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把汤收了。。。尼玛，还让不让老子吃饭了，你们这么勤快，老板给你们加薪吗？大街上随便拉一个初中女生出来，95％以上身上带着钱，60％以上带的钱超过一百；随便拉一个初中男生出来，70％以上的人带的钱不上30，30％的人不仅没带钱，还欠别人钱。同学你信不？四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。为什么总是天妒英才？因为没人管蠢蛋活多久。强烈建议长得帅的、美的都把微信二维码印在衣服背后，给彼此一个机会。老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”病房是个神奇的地方，它可能是一个人的起点，也可能是一个人的终点。宛如一面镜子，进来之后，照尽生离死别，人情冷暖，还有赤裸的人性，这世上最暴露人性的是医院的病房。贵怎么成了产品缺点呢？那难道不是你的缺点么？老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！我说那敢紧买啊。晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT。。。看国足打比赛就像单恋一个不爱你的人，Ta稍微给你一点好脸色，你就以为有戏了。 昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰信息，没仔细看。今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！我妈老说，等你自己挣钱了，就知道挣钱多么不容易，就会省着花了。但是事实上，爸妈给的钱花起来还有点心虚，瞻前顾后。自己挣的钱拿到的工资，花起来根本不眨眼。。。挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音。在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼！不要打！”爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。”花几万块买的镜头就是为了拍到毛孔的，你们小姑娘居然要把它们磨掉，真是异端！人生三字经人之初，性本善，入社会，成混蛋，年少时，不会骗，长大后，净谎言，进公司，怕老板，做生意，要耍奸，福利好，公务员，想发财，搞诈骗，进股市，就玩完，搞实业，有风险，当演员，靠脸蛋，说相声，不要脸，闯社会，靠人缘，这个比，那个看，数要饭，最清闲。我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。”女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。”我。。。到有你的城市，只想再见你一面，看你过得好不好，如果不好，那我也没白来。穷是想买又收回的手，胖是想瘦又收不回的口。老婆出差，送老婆去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：“来呀，来打我啊！你进不来！”知道老婆一直是个二货的我无奈地笑笑，谁知检票员开口了：你进去吧！这次给你个特例！我。。。每到月底，不管手上活多忙，只要是短信消息，我都会腾出手来，小心翼翼地拿出手机用手捂着，然后怀着忐忑又有点小激动的心，慢慢挪下来看是不是发工资了。。。花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着。。。一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意间听到女儿对小外甥说：“只要咱们假装睡着了，我妈妈很快就会闭嘴的”我。。。人家青梅都竹马了，你的青梅都煮酒了，你单身你怪谁。。。最美不是下雨天，是你狗头落地那一瞬间！今天开车去北京，被Pol.ice拦下了，罚款不说，还狠狠的批评了我一顿，交警：你一哈尔滨人，拿着兰州的驾照，开着广州的车，到北京违章，你TM几个意思？你们玩过“打水漂”游戏吗？就是在河边，拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢！我今天发挥不太好，只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。最幸福的事应该就是：爱人在枕边，厕所在旁边吧。想上就上。。。网上结交一女队友，相约去野外三日游，她很慷慨地说，不能让我一个人花钱，出去后实行AA制，她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。于是我俩商量好，我来负责吃的，她负责住。我带了各种特色美食一应俱全，我们也吃的很嗨。。。美好的时光总是觉得那么短暂，转眼天暗了下来，只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷。。。餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？”忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好，不知道她为什么要打我？呵呵，活该一辈子平胸。在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！其实，大多情况下没有你想象的那么严重：你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的发慌，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。315的时候，整天没有出门，就怕有人发现我根本不是吴彦祖而仅仅是长得像，可能会打我。接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。我：“老婆，我到家楼下啦！”老婆：“你不是说今天出差吗？”我：“临时取消啦！你吃饭了吗？用我买点什么带上去吗？”老婆：“我想吃水煮鱼啦！你去饭店帮我买一份吧！”我好像突然发现了件可怕的事情。。。一对男女相亲，男的：你是怎样看待房市的！女的一愣，随后脸一红沉默了好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合！但一定要让我喊出来。。。不要以为女人打扮还不是给男人看的，你们想多了，她们化妆是给街上其它女人看的，跟你真的没关系。老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。过会儿老婆问为什么不敢答应了？我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！老婆：你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去！我们这么努力地工作，是为了让老板(领导)的生活更美好。 一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受的了这个世界！我去。。。听说表哥成功戒烟，于是向他取经。表哥：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。。。”我：“嫂子说啥了，这么大威力？”表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”用圆规戳桌子，把笔帽吸在舌头上。下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏！快去把作业写完，不听我的话，以后肯定考不上大学。”侄子说：“奶奶，听你的话肯定不管用。你看，我小叔都没考上大学！”老妈瞅了一眼正在吃东西的我，一只拖鞋飞了过来。。。我%#!%#$!*#$祝你在背后嚼我舌根的时候突然咬舌自尽意外身亡。作文课上，老师发现小明在吃东西老师怒：“小明，你给我站起来！”小明：“老师，凭什么让我站起来？”老师：“因为你作文课上，吃零食”小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还打飞机吗？”我回答：“不玩了，早卸了。”过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？”我。。。她一定不是什么好姑娘，不然为什么每天晚上都夜不归宿，而是待在我的心里。发型，始于幻想，死于颜值。女同事有个孪生姐姐，俩人长得很像，唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句：“你们姐妹俩别开这种玩笑！”银行都相信我，给我贷款20年买房子，你凭什么不信我！一个和我借钱的初中同学在电话里吼。90后的空巢老人们，人家有子女的才叫空巢老人，你们那个顶天了算也就90后孤寡老人！早上睡懒觉，老爸就蹿到屋子里叫我起床。我没理，这时候老妈出现一把拽住老爸小声说：你叫她干吗！叫醒了还得给她做早饭。。。如果你女朋友突然发给你一串不认识的数字，或者一个不知道的地址，或者一段看不懂的文字，不用怀疑，她一定是在拿你当记事本了。。。天高任鸟飞，打断你狗腿！时间=乳沟，挤一挤就有；机会=老二，紧握就会变大；生活=被QJ，反抗不了就学着享受；念书=嫖昌，出钱又出力；兄弟=TT，捅多大的洞都帮你罩；承诺=一句干你娘，人人都会说却没人做得到。真羡慕那些长得好看的人，他们陶醉于自己的美貌。而我就不行了，我虽然也好看，却因为谦虚而无法陶醉。杜甫能动，李白能飞，白居易饿得胃下垂。王勃善骈，照邻善推，骆宾王杨炯断过背。柳永爱嫖，苏轼爱吹，李商隐有双大长腿。韩愈惊休，欧阳仗对，柳宗元最爱吃锅盔。偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。我。。。办公室里，大家在讨论生二胎，几位大姐都说自己年龄大了，身体不行了。这时候角落里传来一句：车都是放坏的，没有开坏的。我勒个去，老司机无处不在啊。。。室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”“这个。。。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧！”我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。。。说的次数多了老爸不乐意了：“你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。。。？”我。。。假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节，就是清明节，不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。