和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！我。。。有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈，并不是让你帮她分析大道理，她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。其实我的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在我身边。看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。。。朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！我。。。十一放了七天假，双十一是不是放十四天？儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！” 【内容】：前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”“爸，在么”“不在”“不要钱”“在”这次考试，儿子考的挺好，我问儿子要什么奖励？小家伙摇摇头说：我什么都不要，只要爸爸的零花钱！我。。。刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在说老娘重吗？！漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！我说：好 ！顺便问了一下是男还是女。我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”外甥女咬唇：“嗯。”我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？老公：冬瓜，西瓜，南瓜！我：怎么没有北瓜呢？老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？我#$#%^&*男人的胸怀要像大海一样宽广，才能拥抱更多的女人！天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”刚躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”我。。。最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。“哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”“因为我没有购物”“啊！被黑导游打啦？”“不是，是不老婆打的！”上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”我。。。小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了。。。又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，艾玛！原来钥匙甩到背后了！！！和老婆冷战几天了谁也不做饭，都是点的外卖。今天我已经没钱点外卖了，看着老婆吃的稀里哗啦的，还不时的说好吃，我咽了咽唾沫，终于开口道：能给我留点汤吗？女人都是薛定谔的贫穷，在双十一到来之前你永远不知道她是真穷还是假穷。有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额。弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍。。。玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学。我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：顺便帮我带包夷妈巾回来。我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了夷妈巾回来，问老婆：你说的人呢？这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买夷妈巾，让你下去买一下。知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！面对她的无理取闹我有些沉不住气了，无奈地问：“究竟是什么让你如此肆无忌惮？究竟是什么让你产生了我爱你的错觉？”她头也不抬：“结婚证啊，老公！”吃货男：你觉得我怎么样？吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！”今天我姐问我，班上可有女孩喜欢你或暗恋你！我说既然是暗恋怎么能知道！我姐说：“那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？”“有啊，我班主任！！！晚饭后，和二货老婆聊天，突然她说：你在炫富吗？我不解，二货继续说道：牙缝里夹那么大一片香菜叶！世界两大未解之谜：男人莫名的自信，女人莫名的不安全感。为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”我：“冤枉，没有呀”老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！”我。。。：“老婆，我错了！我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。下班回家，媳妇亲热的拥抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。。。然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，我今天想吃你做的菜。。。”今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说啊。”我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”我。。。女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”她兴奋地回答：“两块！”二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”老公漫不经心地说：“买房要很多钱，去抢银行啊？”女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”我。。。和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！我。。。有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈，并不是让你帮她分析大道理，她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。其实我的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在我身边。看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。。。朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！我。。。