海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。
海豚们：好嘞。
人类：哇，海豚救人了！
鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切。
一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？
大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。。。
一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。
狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。
狼惊呆了：难道。。。我曾经。。。真的。。。日了狗了？
我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”
金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”
玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友问她怎么了？
她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊，可是。。可是他，好像有点早谢诶！”
“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。
长颈鹿回道：“不好！”
蚂蚁又问：“为什么？”
长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
“等你变成钱包的时候。”
看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆! ”
老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”
屎壳螂：小手常摸农家肥，下笔有神爱谁谁。
蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？
屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往！
苍蝇道：NO，稀屎最美味！稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的！
争执不下，便去找的蚊子评理！
蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味！
屎壳郎不服气道：为什么？
蚊子道：因为稀屎（稀世）珍宝啊！@因风化龙
老鼠买了个包，开着跑车在路上溜达，突然一只母猫发现了它。
老鼠连猛踩油门逃跑，哪知道母猫拼了老命，穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。
这时母猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”说完转身扬长而去。
驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。
动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。
狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。
公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。
正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了！所有动物一哄而散……
老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。
小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”。
因此，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”
蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”
小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”
蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”
青蛙在井底洗澡，乌龟想嘲笑他是井底之蛙，伸出脑袋，青蛙没看清喊道：上面的，你敢往下尿尿，老子阉了你。。。
“妈妈妈妈，我好像有强迫症。”
“为什么这么说？”
“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”
“那你就放呀！”
“妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。”
“为什么这么说？”
“我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。
狗：我也想文质彬彬，也想口吐象牙，怎奈见了生人禀性难移：不会当个哑巴。 【内容
2】：
丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。
丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么？”
农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么？”
诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么？”
厨师：“能。”
于是，丑小鸭变成了烤鸭。
骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。
猫去餐厅吃饭，吃到最下面居然发现一只老鼠。
猫心想：今天赚到了，喵。
听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎？”
“就是啊。”小虾回答。
大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊？
小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。。。
猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”
小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”
小熊问：“为什么他会知道？”
“因为他是通讯鹿”
小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗？”
“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”
“哦，我大姨妈来了。”
“滚！真尼玛恶心！”
“...从乡下带的大棚西瓜。”
老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”
每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什么？”
小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”
老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”
企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”
小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。
青蛙妈妈安慰道：“知足吧，没变成一只蛤蟆就不错了。”
长颈鹿：人高马大就是好，在那一坐像监考。
屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系！我准备也弄个专题报道！”
众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’？”
“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’！”苍蝇得意地说。
狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。
第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。
第三天，兔子又来了：“你想。。。”
狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”
兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”
小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。
于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“I孵了You！”
一只小鸡问猪：主人呢？
猪：出去买蘑菇了。
小鸡听了撒丫子就跑。
猪说，你跑什么？
小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！
“我见到你的感觉就像吃了苍蝇一样。”
“你讨厌！”青蛙小姐倒进了青蛙先生怀里。
小刺猬对小白兔说：咱两个赛跑吧，我跑的可快了。
小白兔：吹牛，就你那小短腿能跑快。
小刺猬：我可以缩成一个球球，滚起来可快了，要不我给你展示展示。
小白兔：那你快滚！
“妈，我拉肚子了” “太好了，今晚可以加菜了” 屎壳郎的妈妈说道。
鲤鱼：直到遍体鳞伤，才幡然醒悟：龙门，是个美丽的诱惑，更是个美丽的错。 【内容
3】：
两匹马站在路边看来往的汽车。
一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”
另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”
乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。
动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。
边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：草泥马，你脑袋被驴踢了吧！
天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。
不远处的鸭子生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！”
公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好？”
鸭子说：“你们家母鸡起床了吗？”
早餐店的馒头今天蒸得有些欠火，没怎么熟透，锅盖一打开，包子笑了：“哟，还是个嫩馍。”
一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”
兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“
咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！
您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。
“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”
“再不回来，就饿死了！”
“怎么会这样子!”
“那是一个鸟不拉屎的地方！”
动物也是微信粉
1.蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？
2.斑马：想加我为好友吗？只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。
3.清道夫(鱼)：俺之所以经常吸附在水族箱或水草上，是在玩“扫一扫”，懂没？！
4.企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一摇”懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一摇”。
5.狼：俺的微信群叫狼群，可俺没兴趣，俺倒是很想加入“羊”群。
6.羊：休想，门都没有，俺早已将狼拉入了黑名单。
7.狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。
8.蜻蜓：知道“蜻蜓点水”在干什么吗？，俺们在给水面“点赞”。
9.水母：俺是茫茫大海中的一只渺小的“漂流瓶”。
狼爱上羊，是一种什么恋？食物链。
小狗对爸爸说：“我想学外科医生！”
“为什么？”
“如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”
苍蝇：考试左顾又右盼，瞅谁都像无缝蛋。
狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。
两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。
其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水！”
龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”
小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”
长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”
动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”
“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。
“你打算学什么呀？”
“老师，我想学气象学，长大了做气象员！”
象老师!$%$%%^%^*
公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙……
“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。”
“哦？怎么关心的？”
小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！”
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”
小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”
一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜！”
长颈鹿从老鼠家做客回来，非常的生气。
鹿妈妈问：“怎么了，他们欺负你了吗？”
长颈鹿气愤地说：“他们都坐在室子里喝酒，就我一个人在屋外吃，孤零零的。”
黄鼠狼：每年的大年夜，都痛苦得睡不着觉：大鸡小鸡，咋不来给我拜年？ 【内容
4】：
有只乌鸦口渴了，到处找水喝，它飞呀飞呀飞，终于看见了一个瓶子，瓶子里有水，可水不多，瓶口又小，喝不到水怎么办？
突然它发现旁边有许多小石子，于是它灵机一动，和精卫一起填海去了。。。
长颈鹿的脖子那么长，哽咽的时候是不是很难受。
春暖花开了，燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了！”
“为什么呢？你那么受欢迎！”麻雀不解地问。“你看这儿的空气，水还有食物都污染的厉害，没法活了！”
燕子愤怒地说，“那怎么办？”
“实在不行就出国！”
“出国？你有护照？”麻雀问
“那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语！”燕子垂头丧气地说。@建哥
青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因？
青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了。。。
兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！
兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你！
老虎说：别以为蛇精病的我就不吃！
小狗见到响尾蛇，冲过去照头上就舔，蛇直接被扑面而来的热情击晕，三个疑问直击它的灵魂：这货想干啥？它咋看上我了？我要不要弄死它？
与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎！怎么没味道？它竟然还会动？
麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。
麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”
乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”
鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”
这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”
老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉!”
“可是那里有很暖和啊！”
“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”
母狗对公狗说：“你真的可以给我吃好吃的东西吗？”
公狗说：“骗你是狗，不吃拉倒！”
小蚊子对爸爸说：我要报考军校！
噢！爸爸问：你不怕吃苦么？
小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！
啄木鸟：凡事精雕又细刻，考试门门都通过。
蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。
快五一节了，老苍蝇对小苍蝇说：“马上劳动节了，我们也算是劳动者吧？”
小苍蝇高兴地问：“怎么？我们也放个假出去玩玩？”
“好！要不趁学校放假，我带你去学校的厕所看看，那里人多屎杂！”
“我才不想去那儿呢！学生生活伙食那么差，‘窥一泡而见全貌’！”
“我想到旅游景区的厕所去，那里不仅人多屎杂，还多滋多味呢！”小苍蝇振振有词。@建哥
老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗？”
小屎克螂明白了，每二天抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什么？”
“不是你说的要低调吗？”小屎克螂道：“我一身便装，还不够低调啊！”
屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩。
举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与“庶屎壳郎”同罪！
国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师……
次日，国王让一个平翘舌不分的人宣布：处屎壳郎王子屎刑！
国民欢呼，舆论休止。
一声“行刑”之后，屎壳郎王子被扔进“屎”堆中……
在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。
因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。
群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的贴心人。
咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”
禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Pol.ice把它送进了医院。
待蜗牛醒来，Pol.ice问它怎么回事。
蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了！”
老虎：上过山，下过乡，见过猎人，听过枪……“王”，一多半的疲惫，一瞬间的辉煌。 【内容
5】：
猫和老鼠
许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。
当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。。。
他长舒了一口气，在喵们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。
章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很疼。
蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”
屎壳郎父子逛街，看到一粗一细两条大便。
小屎壳郎兴奋的说：“爸爸，咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条？”
爸爸：“滚粗。”
“爸爸不爱我！”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。
有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。
狗：“兔子，快来帮帮我。”
兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”
狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”
兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”
女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁！”
妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗？”
蝉问螳螂：“你能做我的女朋友吗？”
螳螂道：“对不起，我喜欢安静！”
蝉一下子就泄气了：“哼，原来你已经有心上人了！”
金钱豹：天生我是富二代，不管考得好与坏。
鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。
蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”@shenlunju
猴：再也体会不到当街被人戏耍的乐趣，只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。 【内容】：
海豚甲：看，有个人落水了。
海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。
海豚们：好嘞。
人类：哇，海豚救人了！
鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切。
一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？
大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。。。
一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。
狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。
狼惊呆了：难道。。。我曾经。。。真的。。。日了狗了？
我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”
金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”
玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友问她怎么了？
她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊，可是。。可是他，好像有点早谢诶！”
“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。
长颈鹿回道：“不好！”
蚂蚁又问：“为什么？”
长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
“等你变成钱包的时候。”
看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆! ”
老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”
屎壳螂：小手常摸农家肥，下笔有神爱谁谁。
蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？
屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往！
苍蝇道：NO，稀屎最美味！稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的！
争执不下，便去找的蚊子评理！
蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味！
屎壳郎不服气道：为什么？
蚊子道：因为稀屎（稀世）珍宝啊！@因风化龙
老鼠买了个包，开着跑车在路上溜达，突然一只母猫发现了它。
老鼠连猛踩油门逃跑，哪知道母猫拼了老命，穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。
这时母猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”说完转身扬长而去。
驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。
动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。
狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。
公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。
正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了！所有动物一哄而散……
老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。
小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”。
因此，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”
蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”
小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”
蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”
青蛙在井底洗澡，乌龟想嘲笑他是井底之蛙，伸出脑袋，青蛙没看清喊道：上面的，你敢往下尿尿，老子阉了你。。。
“妈妈妈妈，我好像有强迫症。”
“为什么这么说？”
“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”
“那你就放呀！”
“妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。”
“为什么这么说？”
“我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。
狗：我也想文质彬彬，也想口吐象牙，怎奈见了生人禀性难移：不会当个哑巴。
丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。
丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么？”
农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么？”
诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么？”
厨师：“能。”
于是，丑小鸭变成了烤鸭。
骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。
猫去餐厅吃饭，吃到最下面居然发现一只老鼠。
猫心想：今天赚到了，喵。
听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎？”
“就是啊。”小虾回答。
大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊？
小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。。。
猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”
小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”
小熊问：“为什么他会知道？”
“因为他是通讯鹿”
小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗？”
“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”
“哦，我大姨妈来了。”
“滚！真尼玛恶心！”
“...从乡下带的大棚西瓜。”
老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”
每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什么？”
小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”
老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”
企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”
小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。
青蛙妈妈安慰道：“知足吧，没变成一只蛤蟆就不错了。”
长颈鹿：人高马大就是好，在那一坐像监考。
屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系！我准备也弄个专题报道！”
众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’？”
“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’！”苍蝇得意地说。
狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。
第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。
第三天，兔子又来了：“你想。。。”
狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”
兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”
小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。
于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“I孵了You！”
一只小鸡问猪：主人呢？
猪：出去买蘑菇了。
小鸡听了撒丫子就跑。
猪说，你跑什么？
小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！
“我见到你的感觉就像吃了苍蝇一样。”
“你讨厌！”青蛙小姐倒进了青蛙先生怀里。
小刺猬对小白兔说：咱两个赛跑吧，我跑的可快了。
小白兔：吹牛，就你那小短腿能跑快。
小刺猬：我可以缩成一个球球，滚起来可快了，要不我给你展示展示。
小白兔：那你快滚！
“妈，我拉肚子了” “太好了，今晚可以加菜了” 屎壳郎的妈妈说道。
鲤鱼：直到遍体鳞伤，才幡然醒悟：龙门，是个美丽的诱惑，更是个美丽的错。
两匹马站在路边看来往的汽车。
一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”
另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”
乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。
动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。
边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：草泥马，你脑袋被驴踢了吧！
天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。
不远处的鸭子生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！”
公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好？”
鸭子说：“你们家母鸡起床了吗？”
早餐店的馒头今天蒸得有些欠火，没怎么熟透，锅盖一打开，包子笑了：“哟，还是个嫩馍。”
一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”
兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“
咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！
您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。
“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”
“再不回来，就饿死了！”
“怎么会这样子!”
“那是一个鸟不拉屎的地方！”
动物也是微信粉
1.蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？
2.斑马：想加我为好友吗？只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。
3.清道夫(鱼)：俺之所以经常吸附在水族箱或水草上，是在玩“扫一扫”，懂没？！
4.企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一摇”懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一摇”。
5.狼：俺的微信群叫狼群，可俺没兴趣，俺倒是很想加入“羊”群。
6.羊：休想，门都没有，俺早已将狼拉入了黑名单。
7.狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。
8.蜻蜓：知道“蜻蜓点水”在干什么吗？，俺们在给水面“点赞”。
9.水母：俺是茫茫大海中的一只渺小的“漂流瓶”。
狼爱上羊，是一种什么恋？食物链。
小狗对爸爸说：“我想学外科医生！”
“为什么？”
“如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”
苍蝇：考试左顾又右盼，瞅谁都像无缝蛋。
狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。
两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。
其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水！”
龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”
小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”
长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”
动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”
“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。
“你打算学什么呀？”
“老师，我想学气象学，长大了做气象员！”
象老师!$%$%%^%^*
公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙……
“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。”
“哦？怎么关心的？”
小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！”
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”
小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”
一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜！”
长颈鹿从老鼠家做客回来，非常的生气。
鹿妈妈问：“怎么了，他们欺负你了吗？”
长颈鹿气愤地说：“他们都坐在室子里喝酒，就我一个人在屋外吃，孤零零的。”
黄鼠狼：每年的大年夜，都痛苦得睡不着觉：大鸡小鸡，咋不来给我拜年？
有只乌鸦口渴了，到处找水喝，它飞呀飞呀飞，终于看见了一个瓶子，瓶子里有水，可水不多，瓶口又小，喝不到水怎么办？
突然它发现旁边有许多小石子，于是它灵机一动，和精卫一起填海去了。。。
长颈鹿的脖子那么长，哽咽的时候是不是很难受。
春暖花开了，燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了！”
“为什么呢？你那么受欢迎！”麻雀不解地问。“你看这儿的空气，水还有食物都污染的厉害，没法活了！”
燕子愤怒地说，“那怎么办？”
“实在不行就出国！”
“出国？你有护照？”麻雀问
“那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语！”燕子垂头丧气地说。@建哥
青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因？
青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了。。。
兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！
兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你！
老虎说：别以为蛇精病的我就不吃！
小狗见到响尾蛇，冲过去照头上就舔，蛇直接被扑面而来的热情击晕，三个疑问直击它的灵魂：这货想干啥？它咋看上我了？我要不要弄死它？
与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎！怎么没味道？它竟然还会动？
麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。
麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”
乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”
鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”
这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”
老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉!”
“可是那里有很暖和啊！”
“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”
母狗对公狗说：“你真的可以给我吃好吃的东西吗？”
公狗说：“骗你是狗，不吃拉倒！”
小蚊子对爸爸说：我要报考军校！
噢！爸爸问：你不怕吃苦么？
小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！
啄木鸟：凡事精雕又细刻，考试门门都通过。
蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。
快五一节了，老苍蝇对小苍蝇说：“马上劳动节了，我们也算是劳动者吧？”
小苍蝇高兴地问：“怎么？我们也放个假出去玩玩？”
“好！要不趁学校放假，我带你去学校的厕所看看，那里人多屎杂！”
“我才不想去那儿呢！学生生活伙食那么差，‘窥一泡而见全貌’！”
“我想到旅游景区的厕所去，那里不仅人多屎杂，还多滋多味呢！”小苍蝇振振有词。@建哥
老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗？”
小屎克螂明白了，每二天抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什么？”
“不是你说的要低调吗？”小屎克螂道：“我一身便装，还不够低调啊！”
屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩。
举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与“庶屎壳郎”同罪！
国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师……
次日，国王让一个平翘舌不分的人宣布：处屎壳郎王子屎刑！
国民欢呼，舆论休止。
一声“行刑”之后，屎壳郎王子被扔进“屎”堆中……
在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。
因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。
群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的贴心人。
咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”
禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Pol.ice把它送进了医院。
待蜗牛醒来，Pol.ice问它怎么回事。
蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了！”
老虎：上过山，下过乡，见过猎人，听过枪……“王”，一多半的疲惫，一瞬间的辉煌。
猫和老鼠
许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。
当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。。。
他长舒了一口气，在喵们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。
章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很疼。
蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”
屎壳郎父子逛街，看到一粗一细两条大便。
小屎壳郎兴奋的说：“爸爸，咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条？”
爸爸：“滚粗。”
“爸爸不爱我！”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。
有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。
狗：“兔子，快来帮帮我。”
兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”
狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”
兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”
女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁！”
妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗？”