费玉清讲笑话文字版一：
女：你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看!
男：身高?穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30度的斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女生。
女：哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!
男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……(看了看女友的脸色，闭了嘴)。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁?
男：你不是说你学会游泳了吗?
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?
男：肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛! (心想：彻底沦陷的日子，谁能忘啊!)
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?
男：她?是一盘没下完的棋;你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗?
男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。
女：你说我戴红宝石戒指好，还是戴钻戒好?
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?
男：当然能!(浮想：在“一个”后面加上“小时”，哈哈!)
女：假如你失去了我，你会怎样?
男：茶不思，饭不想! (因为想去喝酒，好好庆祝庆祝!)
女：现在，你是不是还想着别的女人?
男：想我丈母娘啊!她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。
女：(有点高兴了，想一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会! (期待中……)
男：别——问——了!
费玉清讲笑话全集文字版 嘿嘿嘿
费玉清讲笑话文字版二：
书记：你来有什么事?
来人：我想请救济会帮点儿忙。
书记：你叫什么名字?干的是哪一行?有多大岁数?
来人：我叫因德尔日赫.迈耶尔，是个木匠，整六十岁了。
书记：要是你年轻五十岁，你就可以去找儿童救济会了。你坐过牢吗?
来人：我一辈子也没有吃过官司。
书记：糟糕。要不然被释犯人救济会就可以收容你了……我想你该是一个酒鬼吧?
来人：哪儿的话，我滴酒不沾。
书记：我真是替你可惜。要不然我们就可以把你送到酒鬼救济会去了。咳，你干吗不是一个陷如火坑的小姑娘呢?要是的话，失足少女救济会马上就会来收容你，要不你 是一匹受人虐待的马也好，这样你就可以投奔动物保护协会了。看样子你也不是异教徒，因此异教徒救济会对你也帮不了什么忙。我想，哪怕你偷过旁人的东西也好吧，你该是偷过吧?没偷过?这样一来，连小偷习艺所也无法收容你了。把你送到二流子救济会去吧，可惜你又显得体面了一点，要不然你倒可以在那儿领到一笔救济金。
来人：我不要什么救济金!我只要求干活!干活!
书记：干活?你说得倒轻巧哇，老兄!……干活!我们自己在这儿还没活干，闲得发慌哩!
费玉清讲笑话全集文字版 嘿嘿嘿？
费玉清讲笑话文字版三：
肉包子：人心都是肉长的。
油条：不受煎熬，你就不会成熟;总受煎熬，你终究会成为老油条。
面包：在你很渺小的时候，其实你还是比较充实的;当你变得伟大了，你会觉得很空虚。
汉堡：有内涵还不够，还要让内涵有所表现。
烧饼：人生处处是“烤”场。
啤酒：别急，总有让你冒泡的时候。
豆腐：人生总有那么几个关键阶段，那时候你需要有高人点化。
拉面：还是需要有人拉我一把的。
方便面：委屈自己，方便别人，君子成人之美。
芝麻糊：难得糊涂啊
大闸蟹：只能红极一时。
馒头：开始的时候，大家都说我没心没肺，等我去蒸了一次桑拿，人家立即就说我发了。
豆酱：走霉运其实也是可以有所作为的。
咖啡豆：苦涩的人生也有异样的芬芳，哪怕你的心都碎了。
麻花：很缠绵，虽然也常闹别扭。
糖醋鱼：恰到好处的醋意，加上恰到好处的甜蜜，让你感受外焦里嫩的风情。
闺蜜：姐，为啥总有那么多帅男围着你？
姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗？
闺蜜：知道啊，怎么了？
姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清？
闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小馅少。
姐挺了挺胸：现在你知道为啥那么多帅男围着了吧！
闺蜜：擦……@往事如风
路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么样？”
乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”
甲：“你现在一天能赚多少？”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”
甲：“原来是乞丐呀”@小丁丁
李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅
我：“李师傅，你的武馆怎么关门了？”
李师傅：“不赚钱，再不关门就得喝西北风了！”
我：“不能吧，你收那么多徒弟，学费肯定收很多吧？”
李师傅：“哎，收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢！”
我：“……”
十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。
经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识！
终于，我追到了一只恐龙妹！
人生，就是这样无奈啊！
甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。
乙：这是怎么说的。
甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。
乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！
甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！
甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣！
乙：怎么啦？
甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多；大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢！ @房钟客
大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”
大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”
我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”
猪八戒到大酒楼应聘，
猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能干什么？”
猪八戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
……
三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子
男：美女，做我女朋友好吗？
女：你有啥本事吗？
男：你想找有啥本事的男人？
女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱？
男：卧槽，我当多大个事呢？这还不简单吗！
女：尼玛，嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？
男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。
女：你给我滚......@雨落
万达老总：先定一个能达到的小目标，比如说先赚他一个亿
凤姐：先定一个小目标，比如说，找一个北大的高材生做老公
马蓉：先定一个小目标，比如说，先把宝宝的财产全弄走
诸葛亮：先定一个小目标，比如说，先统治大汉朝的三分之一
我：先定一个小目标，比如说，先做心中女神的备胎之一@呦呦ta爹
甲：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。”
丙：“什么戏？”
甲：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”@李绍旺
“老公，你对王宝强离婚事件怎么看？”
“这种事多了去了，只是宋喆太笨了，怎么就能让他老婆发现了？”
我。。。@梨子汤圆
现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。
比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！
大灰狼：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。
小兔子：不开不开我不开，我还没拉完，谁来也不开。
大灰狼：兔子，赶紧的，老子快憋不住啦！@丙璇大哥
“你能对你的女人不离不弃一辈子吗？”
“不能。”
“为什么？”
“使用说明书上注明了，她的保质期只有三年！”
结婚就是一场军事政变，主角是生命中最重要的两个女人。结婚以前是老妈掌权，结婚以后是老婆掌权。
铛滴个铛，铛滴个铛，
闲言碎语不要讲，咱表一表好汉武二郎，
那武松学拳去过少林寺，一待就是八年上，
这一日，武松来到了景阳冈，
喝完烈酒就要把冈上，
小二看到急了眼：“客官，有母老虎在那山冈上！”
武松冷笑一声道：“俺武松有捎棒拿在手，今天非要把冈上”
说话间，武松晃晃悠悠来到了景阳冈，
忽然间，狂风大作，猛虎站在了冈子上，
武松一看急红了眼，朝着猛虎就是一梢棒，
母老虎被打趴在地，武松趁机骑身上，
前腿恭，后退蹬，两手抓住老虎的腚，
武松兴奋的朝天喊：“俺武松八年没摸过女人的手，今天要把老虎上！”
碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。
我好奇地问：“碰瓷失败了？”
碰瓷人：“嗯！选错了时间。”
我又问：“什么时间？”
碰瓷人：“晚上，灯光太强，判断不出对向车的车速……”
幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。
老师：我头上有犄角。
小朋友们：我头上有犄角。
老师：我身后有尾巴。
小朋友们：我身后有尾巴。
老师：谁也不知道，我有多少个秘密。
这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！
老师：你给我出去
儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”
儿子苦笑：“考的不好。”
爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”
儿子：“谢谢爸爸。”
爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”
儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”@李绍旺