搞笑幽默故事

　　搞笑幽默故事一：

　　意外翻到我妈在我出生时写的，只有八个字：奇丑无比，难以接受。

　　我：妈妈，我不想打针，疼!

　　妈妈：宝贝儿听话，这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的好不好?

　　我：好，哪个阿姨打针不疼呢?

　　妈妈：这个妈妈也不知道，咱们试试吧。

　　我在公交车上差点被人摸了腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?”

　　我妈形容我胖：“儿子，你衣服上的图案都撑变形了……”

　　以前高中在家和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉地换台，我心里暗想：谁没看过啊。

　　现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家!你什么时候能带个对象回家?”

　　以前在外地上学时，有次生日，给老爸打电话。

　　他说：我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢!

　　我问：为什么?

　　老爸说：因为今天是你的生日啊!

　　搞笑幽默故事二：

　　帮个忙

　　这天，小王去公司复印室复印资料，看见老板也在那儿，正皱着眉在碎纸机上按来按去。

　　老板见小王来了，便说：“小王啊，你会用这个吗?”

　　小王一见老板有求于他，赶紧拍着马屁说：“老板，这事不劳您亲自动手，我来就好!”说着，他把碎纸机设置好，接过老板手里的文件就塞了进去。

　　老板满意地点了点头，对小王说：“这是我刚写好的发言稿，复印五份，一会儿好了送到我办公室去。”

　　大一辈

　　小李的女友比他大三岁，平时总像妈一样管着他。

　　这天，小李对着电脑一脸郁闷，朋友问他怎么了。

　　小李说：“女友最近和我杠上了，连起个网名也要大我一辈。我叫‘皇上’，她就叫‘太后’;我改叫‘嬴政’，她就跟着改叫‘赵姬’!”

　　朋友笑了笑，说：“你干脆叫‘孙悟空’，她总没法跟着改了吧。”

　　没想到，小李刚改叫“孙悟空”不到一分钟，女友就又改了网名，叫“石头缝”!

　　好酷的发型

　　傍晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊!”

　　老李笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”

　　邻居来了兴致，问：“谁做的?”

　　老李指指外面，说：“五到六级西北风。”

　　防老佳品

　　这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品柜台前看了好久，一直拿不定主意。于是，她便找了一个男销售问：“小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀?”

　　那小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说：“养儿能防老呀!”

　　面 试

　　某大型IT公司要招聘一名“网络安全部经理”，一个其貌不扬的'小伙子前来应聘。

　　面试官有意刁难他：“你凭什么觉得自己适合这份工作?”

　　小伙子从容地答道：“我黑进你们的系统，给我自己发了面试通知。”

　　关系好坏

　　两个同事在公司茶水间聊天。

　　同事A问同事B：“你跟小李关系怎么样?”

　　同事B答：“还行。”

　　同事A又问：“具体到什么程度?”

　　同事B埋头刷着微博，回道：“点赞之交。”

　　下象棋的福利

　　这天，儿子放学回到家，兴奋地对妈妈说：“我最喜欢和同学下象棋了!”

　　妈妈笑着说：“一定是赢了吧?”

　　儿子摇摇头说：“同学把我的‘帅’给吃了，我就当没看见。”

　　妈妈疑惑地问：“为什么要这么做?”

　　儿子得意地说：“因为旁边看棋的女同学就会一直对我说：‘你帅死啦!你帅死啦!’”

　　人情大于天

　　一个满头白发的书生去应考。主考官猜他定是个屡考不中的老童生，便有意刁难他：“我出一联，你要能对得上，我便录取你。”童生点点头，主考官便出题道：“上弯为老，下弯为考，考老的童生，童生考到老。”

　　老童生一听，顺口道：“一人是大，二人是天，天大的人情，人情大于天。”

　　听他这么一说，主考官不好意思了，于是便录取了他。

　　亲情和爱情

　　女儿问爸爸，什么是爱情。

　　爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”

　　女儿又问：“那什么是亲情呢?”

　　爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

　　有事发生

　　圣诞夜，小李在公司通宵加班。凌晨时分，他听到楼下有人在奔跑的声音，他觉得怪吓人的，便悄悄下楼去看看，刚到楼下，就见到保安从他面前很快跑了过去。

　　小李心想：不妙!他快步追上去，问道：“出什么事了?”

　　保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”

　　玩不了

　　有个胖妞一直找不到合适的减肥方法，十分苦恼，于是她上网发帖，寻求网友的帮助。

　　有个热心的网友回复道：“减肥可以玩呼啦圈。”

　　胖妞回道：“玩不了。”

　　网友不解地问：“转不动吗?”

　　胖妞委屈地说：“套不进去……”

　　新婚之夜

　　洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你、你到底是谁?”

　　那女子莞尔一笑，红着脸轻声说道：“新娘喝醉了，我是代嫁。”

　　手擀面

　　蚯蚓兄弟俩开了一家餐馆，主要经营各类炒饭、年糕、通心粉等，生意非常红火。

　　可有一天，有位顾客的要求叫蚯蚓弟弟犯了难。

　　哥哥问弟弟怎么了，蚯蚓弟弟哭道：“呜呜……这个客人非要吃什么手擀面!”

　　起床

　　天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。

　　不远处的鸭子生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧!”

　　公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好?”

　　鸭子说：“你们家母鸡起床了吗?”

　　敏感期

　　有个大龄剩女，最近变得十分敏感。

　　这天，姑妈一进屋就问她：“侄女，现在是27还是28啊?”

　　这位剩女立即激动地大吼：“谁27谁28了?你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算!整天这样问，我压力多大呀!”

　　姑妈愣了愣，说：“我是问你，房间空调现在开的是27度还是28度……”