是怎样走到一起的
今天朋友问他我和老婆是怎样走到一起的。她先说：高三我路过隔壁班，
看到一个男生靠在窗前看书，
侧面完美得让人心悸，一瞬间我相信了一见钟情。
以后我想尽办法倒追，终于得逞。轮到他讲。
他神秘的笑：高三有段时间我每天都在
摸索怎样靠在窗口看书比较帅；直到有天，
那个傻姑娘经过。我终于如愿以偿。
我们复合吧
两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！”
短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，
热泪流进挥之不去的记忆，
夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，
感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，
我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”
女朋友胃口太好
女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个ＯＫ的手势，
我都分不清到底是“ｏｋ”还是“３碗”
如果你的对象
如果你的对象是个二货，偷着乐吧，毕竟能和你这么般配的也不多了；
如果他是个笨蛋，请珍惜他，
他要是聪明点就不会看上你了。
震惊地看着我们
今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。
给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。
我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，
然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……
怕你吃醋
男朋友要过生日了，我花了两天时间，请５２０个他的朋友我的朋友，
以及陌生人，给他发短信发我爱你，
后来我问他收到特别礼物没，
他说“ｔｍｄ，是你干的？老子吓了一跳，
怕你吃醋，删了一晚上。
可要等到猴年马月
一个心仪已久女汉子（短发）对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好？”
我苦笑了一下说：“好啊！可要等到猴年马月？”
突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，
还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，
这就特么是我想要的爱情！
魔法语言
有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给
女人们一句叫男人起床的“魔法语言”
“喂，我刚刚看了你的手机。”
此节目特意找了１００对男女做试验。
结果１００个男人中，有８９人在听到这
句话之后从熟睡之中惊跳起来……
我的前任是个极品
我的前任是个极品。我跟她分手那天她问
我你跟你同事说我们分手了吗？
我告诉她他们知道了，这货激动的说，
以后他们打麻将都不会叫我了！
这货是个四川妹纸。
大白天的占人家便宜呀
跟女友排队等蛋挞出炉。我站在女友后面。看她的牛仔裤后面的超薄装露了出来。
伸手过去想把它塞回去。就在这时，
一大妈冲过来伸手就一耳光。还大义凛然的骂到：
“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”
这不是ＧＣ，ＧＣ是女友转身后不听我解释，
顺势也给我一巴掌。
苦逼的男人
女：“天这么好，咱去逛街吧。”男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”
你为什么这么努力学习
Ａ：“你为什么这么努力学习？”Ｂ：“因为我太爱我女朋友了。”
Ａ：“就因为这个？”
Ｂ：“我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。”
做我男朋友吧
今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，
行不行？行就行，不行我再想想办法。”
她不喜欢你
如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线上，
请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，
怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，
消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求！
一定要好好珍惜。当然,除了善良和善解人意之外，
你更应该了解到，她不喜欢你。。
今晚能不能听我的
看着老婆洗完澡娇艳欲滴地扒着卫生间门口，我兴奋地问：“今晚能不能听我的？你扮女学生。”
老婆红着脸说：“真讨厌，看在今天你生日的份上，答应你。”
第二天早上我醒来，发现她作业还没写完。
我要把你的孩子生下来了
女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，
我要把你的孩子生下来了”我愣了一下，
说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，
这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎。。”
上面的空气好吗
ｌｚ一米八二汉子一枚，偶然认识了一个１６３高三天然呆妹子。某
天我俩在一起等车，她突然对我说，
上面的空气好吗？风大吗？我脑子一抽，
一把把她抱起来说，你上来看看不就知道了。。。
她现在是我女朋友。
你给我滚
大学里一男一女在吵架 大学里一男一女在吵架，女孩大喊：“你给我滚。”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”
女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：
“哭啥？晚上我还会滚回来的。”又可以相信爱情了！
当你恋爱了就会残忍地发现
当你恋爱了就会残忍地发现，之前那个“我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了”的娇弱女生，
都会变成“再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝还想吃”
的恐怖份子。
不喜欢我
吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”
女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，
我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”
女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。。。
男生太闷不会哄人开心
刚刚碰到一对情侣，
男生把钱包一把掏
出来丢了老远，我以为要发火。
结果这二逼跑过去把钱包捡起来，
“媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！”
看女孩噗嗤笑了于是把手表也丢出去
“哇塞，还捡了个表！”
接着把手机也丢了出去，
结果ｂｉａ叽屏幕碎了，
女生说你有病啊，扬长而去。
分手吧
刚才餐厅吃饭看见一对情侣，男的帅气，女孩漂亮！
两人你侬我侬羡煞旁人，
但不知道两人怎么吵了起来，
女的带着哭腔喊道“分手吧！”
男的也不甘示弱吼了句
“分就分！谁先搭理谁就是王八蛋。”
男的吼完又说了句“我是王八蛋”
女孩听见破涕为笑,两人立马和好了。
爱情中总该有一方要懂得包容和退让。
看你嫁不嫁
今天早上被男朋友拉着去吃早饭，他含情脉脉的对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好？”
我就说你放心：“我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！”
谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，
我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！”
公司有点远
昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶回来，
结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。
然后我果断就和她分手了，
这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，
还好我发现的早。。
一男一女在吵架
今天逛街，一男一女在吵架。女的骂了男的一句
“你十八班武艺不学偏学贱，
上贱不学学下贱”
那男的憋了一会，
感觉很没面，
突然来了一句
“你七十二变不变，
偏变骚，风骚不变变闷骚！”
一路顺风
分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”前女友微笑着回道：
“谢谢，你也要幸福。”
“别瞎客气……”
他眼神撇向一边，“顺风滚的快。”
萌了一下
谈恋爱得时候女友突然萌了一下，我在心里就下定决心要照顾她一辈子，
谁知道她一辈子就萌了这一下！
童话里都是骗的
为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。
而我女朋友却可以把腿抬起来，
用膝盖顶向我裤裆？
“我哭着对你说，童话里都是骗的。”
其实找谁做女朋友都差不多
其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。
只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
想和前男友复合
今天看到前女朋友在ＱＱ上说想和前男友复合，心情那个激动啊！ 马上打电话去证实，
果然是真的！但是，但是我是她的前前男友……
只剩哥在风中凌乱……